最近盡在和自己做“拯救者”的功課了。今天在群里聊起拯救者筷笨，我分享了我的感受憔鬼，沒想到引發(fā)了一場自我療愈龟劲。
一、絕望轴或、放棄
這是我目前的狀態(tài)昌跌，我不想拯救任何人，我不看不問不想照雁。我隔絕對抗蚕愤，我就待在自己的世界里，和自己待在一起饺蚊。
官官問我：“要回看自己萍诱，是真的放下了，還是放棄了污呼？”裕坊。是的，我是絕望了燕酷，放棄對別人的拯救籍凝。此刻李玲說我提出這個問題的背后是有悲傷的。是的苗缩，拯救他人不成功饵蒂，我感受我是無力、沮喪的酱讶，再往下看我感覺到自己是無價值的退盯，一無是處，拯救不成功不值得在世上存在泻肯。悲從心中來：我就這么點價值嗎渊迁？其一點他價值都沒有嗎？難道软免，不拯救我就不配在世上存活嗎宫纬？內心有個聲音歇斯底里地問：難道我不能就這樣待著，就按我本來的樣子活著么膏萧？不可以嗎漓骚？我就想按自己的樣子活著，我不想再撐著了榛泛，我太累了蝌蹂！
我承認：我誰都拯救不了，我是脆弱的曹锨，我也想被看到孤个！
二、鏈接到內在小孩
問完以后的一瞬間沛简，我看到了真實的自己齐鲤，感受到了自己斥废。內心一下子鏈接到了我的內在小孩，我看到她充滿渴望的眼睛给郊，滿含淚水牡肉，在乞求我的愛和看見，她乞求了很久淆九，是我一直把她忽略了统锤，我也拒絕看自己，看這個孩子炭庙。而她一直在那里等著我饲窿。
此時我與她是一體的，我真真實實地感受到了我自己焕蹄。
無論這么些年我多么努力逾雄，多么用力證明自己，我的內在依然是匱乏的腻脏，空空如也嘲驾，原來我一直想得到的愛和看見，最終還是沒有得到迹卢。反而把自己和別人推遠了。徒勞一場徒仓，自己把自己欺騙了三十多年腐碱，真是哭笑不得。（這就是模式荒唐和反生命的地方掉弛，自以為是可以“得到”症见，一直在努力較勁，最后把自己玩得滿盤皆輸殃饿，撞得頭破血流谋作。）
三、踏踏實實和自己在一起
我累了乎芳，太累了遵蚜，我選擇放下“拯救者”的面具和形象，不管別人怎么說奈惑，我就是這樣的吭净。我躺在床上，淚水止不住地流肴甸，我心疼我自己寂殉，我忽略自己太久了。整個身體疲憊不堪原在，雖然疲憊友扰，但是這一刻我踏實了彤叉，每一個細胞都放松了，那個撐著的勁兒不在了村怪。這種踏踏實實的和自己鏈接的臣服感更真實秽浇。
林屹姐說：對于拯救者模式的人來說，把注意力收回來实愚，更多的和自己的內在聯(lián)結兼呵，愿意去允許和接納自己的脆弱甚至不堪，這個時候的注意力再向外腊敲，才是真正的給予而非抓然魑埂（沒有了證明），只是給予流經我們的有緣人和事碰辅。
