第5封信 健康的性與愛
質(zhì)靈的信
親愛的爸爸:
這次想問您一個我們幾乎沒有談過的話題:性劣纲。
您一定覺得很好笑逢捺,我都已經(jīng)是個做媽媽的人了,問這個做什么癞季!
當(dāng)然要問了劫瞳,這個時代跟我小時候及您小時候都很不一樣,我要及早準(zhǔn)備好绷柒,給您的孫女一個最溫柔的性教育志于。默藍(lán)也將會是未來的準(zhǔn)媽媽,我猜她對探討這個話題废睦,也會舉雙手贊成伺绽。
我們從沒聊過這個話題,不知道是因為我們沒有機(jī)會住在一起,所以沒有機(jī)緣聊到憔恳,還是因為我們是父女瓤荔,父親和女兒聊性的話題,好像總有點別扭钥组?
雖然這樣說输硝,但其實爸爸曾有一次問過我類似這個主題的問題,內(nèi)容是關(guān)于我的性取向程梦。不知道爸爸還記得嗎点把?
記得那時候我上初中,留著短短的頭發(fā)屿附,戴著厚重的黑框眼鏡郎逃,個性有點古怪但很安靜,有點“邊緣人”的味道挺份。重點是褒翰,這個狀態(tài)其實我已經(jīng)持續(xù)非常久了,大概從小學(xué)二年級開始戴眼鏡匀泊,并決定把及腰的長發(fā)剪短后优训,就沒再摘過眼鏡,頭發(fā)也沒再留長過各聘。
爸爸有一次接我回家過周末揣非,在帶我返回媽媽家的路上,邊開車邊小心翼翼地問我:“你是不是喜歡女生躲因?”我當(dāng)時著實嚇了一大跳早敬,爸爸從來沒跟我討論過類似的主題,怎么一問就問這個大脉?搞监!我還沒回答,爸爸就趕緊補(bǔ)充:“不管你是什么性取向镰矿,我都是可以接受的腺逛,我覺得都好!”
我其實從沒想過這個問題衡怀,于是我當(dāng)下仔細(xì)回想了一下,想起我很喜歡跟女生交朋友安疗,她們中的很多人給我很好的感覺抛杨,但是那個感覺跟我看到欣賞的男生時的感覺是完全不一樣的,看到欣賞的男生的時候荐类,臉會很熱怖现,緊張得不敢看對方。可見我應(yīng)該確定是喜歡男生的吧屈嗤!
雖然跟爸爸的猜想可能不太一樣潘拨,但是感謝爸爸無論如何都能接納我。那種被接納的感覺饶号,我依然記得是一份輕輕的溫暖铁追。同樣我也把這份溫暖分享給我所有的朋友和所遇之人,無論他們的性取向或樣貌是什么茫船。
但是當(dāng)時琅束,我只敢對爸爸說我的性取向“不是喜歡女生”,可是不敢說“我喜歡男生”算谈,因為總覺得自己喜歡別人這件事很丟臉涩禀。當(dāng)時并不明白,為什么自己總是有把自己打扮得很中性的傾向然眼,可能一方面是因為我確實是被一個很中性的方式養(yǎng)大的艾船,另一方面,其真正的原因高每,是我可以把自己隱藏在中性外表的后面屿岂,不被別人看見,這樣我感到比較安全觉义。
在我大約五六歲的時候雁社,就有一種警覺性,知道女性的排他性和同性的競爭性很強(qiáng)晒骇。在幼兒園的時候霉撵,我曾經(jīng)因為被幾個小男生喜歡,而被其他小女生排擠洪囤。到了小學(xué)的時候徒坡,又見證了類似的情況,看到小女生總會組成小團(tuán)體欺凌容易被異性喜歡的女生瘤缩。所以我總害怕被男生喜歡喇完,覺得一旦被喜歡就會有危機(jī)發(fā)生,所以到了二年級的時候趕緊把長發(fā)剪成短發(fā)剥啤,果然此后就幾乎沒有再被其他男生喜歡過锦溪,我也從此不再被視為一個威脅。
整個童年到上大學(xué)府怯,再到進(jìn)入社會初期刻诊,我都沒有交過任何一個男生的朋友,我從不跟他們說話牺丙,除非有一些必要的任務(wù)需要跟他們交流则涯。所以后來我只要一與男生說話就感到恐懼复局、緊張,像是跟外星生物對話一樣粟判。而且習(xí)慣把自己打扮得很中性甚至有點刺眼的我亿昏,總覺得別人跟我說話是件很丟臉的事情。記得我那時的打扮永遠(yuǎn)是黑框眼鏡档礁、寬松的黑色T恤角钩,滿是破洞和顏料的牛仔褲和拖鞋。直到24歲左右事秀,有一天在閱讀身心成長書籍時彤断,看到了關(guān)于陰性能量、陽性能量以及女性在社會中的角色的論述易迹,“女人”這個關(guān)鍵詞突然浮出來宰衙,我才發(fā)現(xiàn),原來我是“女人”睹欲。
媽媽總是很自我供炼,她不喜歡做飯,卻可以臉上化著妝窘疮,身手矯健地爬上鷹架袋哼,到屋頂上修屋頂。她高興的時候闸衫,有時會穿西裝打領(lǐng)帶涛贯,說話更是絕對不會低聲下氣。小時候蔚出,她還總說我長得像小男孩弟翘。
所以,年紀(jì)已經(jīng)不小的我骄酗,第一次陷入了思考:“女人”究竟是什么稀余?我想用最表面的方式探索女人為何物。我開始嘗試化妝趋翻、打扮和穿裙子睛琳,看看自己有什么感覺。我很好奇一般女生都在體驗著什么踏烙,她們怎么穿师骗、怎么思考,戀愛是什么感覺讨惩,性又是什么辟癌,女人在戀愛中是什么樣子。
我想我當(dāng)時正在“實踐”大家口中的“物化女性”步脓。把自己當(dāng)作芭比娃娃來玩,打扮自己,學(xué)習(xí)媒體上主流女性的特征與姿態(tài)靴患。于是我的外部世界開始轉(zhuǎn)變了仍侥,那時我才真正覺察到被注視的感覺。而我也知道鸳君,自己將在不久的將來农渊,會體驗到性。
如今十年過去了或颊,回頭看這段路上的種種砸紊,我發(fā)現(xiàn)雖然我進(jìn)入情場的時間很晚,但是該流的淚沒少流過囱挑,愚蠢的事也沒少做過醉顽,瘋過、痛過平挑,但也同樣熱過游添、美過。我就像大部分年輕人一樣通熄,沒有在戀愛和性的探索上接受過任何指引唆涝,就這樣生猛粗暴地走出了一條荊棘路。而越是像我一樣帶有創(chuàng)傷長大的孩子唇辨,越是互相吸引廊酣,越熱衷互舔傷口,這條路就走得越艱辛赏枚。我們總是急著把自己赤裸地奉獻(xiàn)出去亡驰,渴求得到一絲在原生家庭中沒有被滿足的愛,總以為這樣就可以救贖破碎的心嗡贺,以為可以在另外一半那里找到自己心中的“完美父母”隐解,卻不知道這種連自己都難以覺察的意圖,其種子所結(jié)出來的果實诫睬,往往卻是更多的傷痛和遺憾煞茫。
你女兒的愛情歷史,荒謬的程度絕對可以與電影中的某些片段相比摄凡,而最終某些驚險的片段不至于以遺憾終身的悲劇收場续徽,只能說是萬幸。現(xiàn)在的我亲澡,是一個妻子钦扭,也是一個母親。我常常在想床绪,如果我是我自己的媽媽客情,我會怎么察覺我的女兒小時候被霸凌其弊?我會怎么陪伴這個正值青春期的茫然少女?我會如何傾聽這個通過物化自己來探索愛的年輕女性膀斋?怎么陪伴這個在關(guān)系里不斷索取愛的受傷靈魂梭伐?我會怎么教她用善與愛去認(rèn)識自己的身體?怎么用真誠認(rèn)識自己的性別仰担,用中性的眼睛認(rèn)識主流社會對性別的看待糊识,最終形成自己最自然的性別認(rèn)知?我會怎么跟她分享摔蓝,關(guān)系不是相互取暖赂苗、依賴和控制,而是一個道場贮尉,要通過關(guān)系去認(rèn)識自己拌滋,去創(chuàng)造、體驗愛绘盟?我會怎么跟她分享鸠真,性的本質(zhì)不是我們在媒體上看到的樣子,它是尊重的展現(xiàn)和兩個相愛的生命最純粹的深層交流龄毡,更是創(chuàng)造能量的源頭吠卷?
不知道爸爸在愛與性的道路上收到過哪些珍貴的禮物?年輕人普遍無法用健康的方式與父母探討愛的話題沦零,更不要說是性的話題祭隔,因為這些話題總是敏感而又容易被隱藏的,可是如果讓它們自然生長路操,基本上就是把這些事情的教育權(quán)交給媒體疾渴、網(wǎng)絡(luò)、同學(xué)和任何未知的渠道屯仗。
針對這個話題搞坝,您會給年輕的父母什么建議呢?年輕的生命又如何用一個健康的心態(tài)魁袜,去探索未知又令人向往的愛與性呢桩撮?
質(zhì)靈
(回信)
質(zhì)靈:
收到這封信,有種遲到二十年的感覺峰弹。的確店量,因為我們不夠親近,否則你可能在15歲甚至更早鞠呈,就跟爸爸討論兩性話題融师,我也應(yīng)該樂于跟你分享。
你信中提到蚁吝,因為怕被霸凌而中性打扮了近二十年旱爆,這是我過去不知道也想不到的舀射。我當(dāng)然注意到你刻意穿著得像男孩,但我以為那是你的“藝術(shù)家風(fēng)格”怀伦,如今謎底才揭曉后控,讓我大吃一驚,深感自己做父親相當(dāng)失職空镜。
但我記憶所及,除了有一次關(guān)于性取向的對話外捌朴,自從你24歲開始跟男生交往吴攒,每一段關(guān)系我們都有過分享和討論。我也發(fā)現(xiàn)砂蔽,你在選擇交往對象時洼怔,有點刻意在收集“創(chuàng)傷男孩”的傾向,容易被對方“悲慘童年”的故事吸引左驾,有可能因此選擇了并不合適或難以相處的對象镣隶。我曾不止一次提醒,在兩性關(guān)系中诡右,你可能習(xí)慣性扮演“拯救者”安岂,那并非兩性關(guān)系的本質(zhì)。而且拯救者很容易變成受害者帆吻,陷入關(guān)系牢籠中域那。所幸,你后來通過自己的學(xué)習(xí)和修煉猜煮,轉(zhuǎn)化了這種模式次员,如今也找到了理想伴侶,這一切都已過去王带。
如今淑蔚,身為人母的你,希望老爸補(bǔ)上這一堂曾經(jīng)缺失的兩性教育課愕撰。我們就當(dāng)作切磋研討吧刹衫,算是為了下一代而共同學(xué)習(xí)。
我還是從自己說起盟戏,補(bǔ)上男性視角绪妹。
從兩性意識上說,我算是相當(dāng)早熟柿究。在幼兒園時期邮旷,就“愛上”了隔壁家的小女生,每天牽著她的手上學(xué)蝇摸。念小學(xué)時婶肩,每一階段都有暗戀對象办陷,也都有女生主動示好,在嬉鬧中懵懂地曖昧律歼。念初三時民镜,曾和一個高三女生發(fā)生“暑假戀情”,進(jìn)行到牽手散步和互寫情書的地步险毁。進(jìn)入大學(xué)時期制圈,戀愛成為重要主題,其中最重要的一段畔况,是大二時和大一屆的學(xué)姐交往鲸鹦,維持了長達(dá)兩年的關(guān)系。她在情感上超級敏感跷跪,又比我成熟馋嗜,幫我深挖自己童年的陰影,化解了許多陰暗或扭曲的人格傾向吵瞻,帶我遨游在充滿各種酸甜苦辣的兩性世界中葛菇,可以說是我在兩性關(guān)系上的啟蒙老師。自此之后橡羞,我就脫離了青澀時代眯停,成了自以為可以在兩性關(guān)系中扮演主導(dǎo)者的成熟男性。當(dāng)然卿泽,事實真相并非如此庵朝,日后的跌跌撞撞從沒少過,兩性關(guān)系一直是貫穿我人生的重要功課又厉。
接著談性九府。
小男生進(jìn)入青春期后,性是一個壓倒性的生理覆致、心理及社交大難題侄旬。有研究報告說,青春期的男生煌妈,每過幾分鐘腦中就會浮現(xiàn)與性有關(guān)的念頭或畫面儡羔。以我的經(jīng)驗,其所言不虛璧诵。生理上的沖動也是隨時蓄勢待發(fā)的汰蜘,任何刺激都會引起反應(yīng),晚上的春夢和因此引起的尷尬之宿,也是每隔幾天一定會發(fā)生的事情族操。但這只是困擾而已,真正的恐懼是,小男生都會懷疑自己是不是真正的男人色难,懷疑自己在身體上有缺陷泼舱,懷疑自己沒有性能力,懷疑自己無法吸引異性枷莉。
因此在小男生的同齡人中娇昙,就會有各種夸張傳聞、自吹自擂和互相貶抑笤妙,足以讓大多數(shù)小男生產(chǎn)生性自卑感冒掌。行動、吹噓和遮掩蹲盘,是克服自卑感的三條出路宋渔,尋求性經(jīng)驗則是被同齡人認(rèn)可的“成年禮”。
我自己在青春期的性困擾辜限,也大約如此。只要是成熟女性出現(xiàn)在可接觸范圍內(nèi)严蓖,都會引發(fā)焦慮的性反應(yīng)和迷戀的情感投射薄嫡,包括左鄰右舍的大姐姐、年輕的阿姨和女老師……無一幸免颗胡。
而我的性知識毫深,基本上來自同齡人的吹噓、某種書刊毒姨、道聽途說和自行揣測哑蔫,因此,整個青春期就在受誘惑的躁動和無法行動的尷尬弧呐、自我懷疑的自卑和無法證明的困惑中度過闸迷,真是十足的黑暗時期。
如今回憶起來俘枫,在成長期中從母親那里得到的唯一關(guān)乎兩性關(guān)系的教育腥沽,是她在我初三暑假,截獲“女友”情書后說的話:“男孩子只要有本事鸠蚪,以后不愁找不到對象今阳!”說實在的,我當(dāng)時雖然并不認(rèn)同她的說法茅信,但這念頭確實植入了靈魂深處盾舌。在其后的大半生,深層意識里一直理所當(dāng)然地認(rèn)為蘸鲸,在兩性關(guān)系中妖谴,男人最重要的就是“要有本事”。把這句話展開解讀酌摇,就成了:男人只要有本事窖维,在兩性關(guān)系中就可以得償所愿榆综。但是很顯然,這當(dāng)然不是兩性關(guān)系的本質(zhì)铸史,而是兩性關(guān)系的物化鼻疮。我有點懷疑,我們這一代的所有男性琳轿,受的都是這樣的兩性教育判沟,被教導(dǎo)用追求本事來延遲在性和情感上的需求滿足。
講完了小男生的“發(fā)情期”躁動崭篡,可以先做簡短結(jié)論:男生和女生在性成熟過程中的身心體驗和環(huán)境壓力挪哄,可能天差地別,而他們在這種陌生體驗的摸索中琉闪,如何解讀性這件事迹炼,的確會對未來的兩性關(guān)系產(chǎn)生重大影響。
接著再談環(huán)境方面的結(jié)構(gòu)性變化颠毙。
目前持續(xù)發(fā)展的趨勢斯入,多有晚婚不婚,少生不生蛀蜜,避孕不孕……總的來說刻两,“性”在某種觀念下,與生育滴某、婚姻甚至感情日漸脫鉤磅摹,走向一個徹底“性自主”的時代。我預(yù)見在未來的時代霎奢,把性與感情合一或分開户誓,當(dāng)作游戲或是修煉,都完全是個人自主的選擇幕侠。
而與此同時厅克,整個媒體環(huán)境,尤其是網(wǎng)絡(luò)環(huán)境橙依,如你所知证舟,基于各種商業(yè)目的,性泛濫到無以復(fù)加窗骑,大量散布各類有關(guān)性的扭曲信息女责。而孩子們在越來越小的年齡艰躺,就可能暴露于這樣的環(huán)境中究孕,實在不可思議属提。
在這其中,我觀察到一個特殊現(xiàn)象瓶佳,就是成長于性信息泛濫環(huán)境中的孩子返十,反而失去了性沖動荣回、性向往察迟、性追求,甚至呈現(xiàn)出“無性化”的征兆掖疮。這狀況初茶,實在很像《美麗新世界》那本小說里描繪的未來世界:人們通過科技設(shè)備和藥物取得性體驗,覺得那才是高尚而無副作用的浊闪,真實世界的性行為恼布,被視為低俗過時、該被淘汰的現(xiàn)象搁宾。
那個青春期看到成熟女性就心跳加速折汞、血脈沸騰的小男生,好像即將成為瀕臨絕種的原始野蠻人了盖腿∷“虛擬現(xiàn)實”技術(shù)的演化,應(yīng)該很快就能定制出針對小男生和小女生的性體驗游戲翩腐,剩下的只是合法化的問題鸟款。未來的年輕人,可能相當(dāng)比例會只在虛擬世界(所謂元宇宙)中體驗性和愛栗菜,而在現(xiàn)實世界中,成為無性人蹄梢。
你問我對下一代的兩性教育有什么看法疙筹,說老實話,我也不知道禁炒。但我知道的是而咆,如果父母自身在兩性關(guān)系上自在而滿足,對孩子是最好的身教幕袱;如果父母和孩子關(guān)系親近暴备,孩子在成長期無論出現(xiàn)任何生理、情感或異性交往上的困擾们豌,都愿意跟父母說涯捻,尋求幫助,那就是最好的性教育望迎。性教育的重點不在于知識障癌,而在于關(guān)系。
至于我個人辩尊,只期望我們的后代還愿意在真實世界中勇敢地體驗性與愛涛浙,于愿已足,其余的就不敢多想了。
爸爸