從兒子出生到現(xiàn)在，似乎每個階段都有讓我們頭疼不已的問題措近，在我與他“斗智斗勇”被搞得精疲力盡甚至懷疑人生的時候溶弟，我不得不升級自己的“軟件”，不斷通過學(xué)習(xí)和實(shí)踐來拓展自己在育兒領(lǐng)域的認(rèn)知邊界瞭郑。學(xué)習(xí)的初衷是為了解決孩子的問題辜御，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)這竟是一段重新認(rèn)識自己的旅程。

大班開學(xué)屈张，兒子班上換了一個新老師赡茸，兒子天天回來哭鬧不要去幼兒園信姓，說新老師會“害死”他铁坎。我很清楚兒子是個非常謹(jǐn)慎膽小的小朋友晾腔，對新環(huán)境的適應(yīng)速度比其他小朋友要慢很多。所以场绿，我認(rèn)為問題不在老師身上剖效，是兒子不適應(yīng)新老師，又想讓我們認(rèn)識到問題的嚴(yán)重性，才把自己的“生命安全”搭了進(jìn)去璧尸。我自認(rèn)為識破了兒子的小把戲咒林，也自認(rèn)為他作為一個大班的孩子應(yīng)該能夠調(diào)節(jié)自己去適應(yīng)新老師，所以并沒有把他的話放在心上爷光，而是不斷的告訴他垫竞，老師不可能害他，讓他不要胡思亂想瞎颗。

很顯然件甥，我這種安撫沒有起到任何作用捌议，他幾乎天天回來跟我鬧哼拔，而且是早一次晚一次，每次都是聲嘶力竭的哭嚎瓣颅，一邊哭一邊提出各種不能去上幼兒園的理由倦逐，當(dāng)然最主要的理由還是新老師會“害死”他。說的次數(shù)多了之后宫补，我們也開始有些懷疑了檬姥，網(wǎng)上曝光的那些幼兒園虐童事件在我們家長心中都是揮之不去的陰影，難道這樣的事也發(fā)生在我們孩子身上粉怕？

于是健民，我們很認(rèn)真的問兒子：

“老師打你了沒有？”

“沒有”贫贝，

“有沒有打別的小朋友”秉犹，

“沒有”

“老師罵臟話了沒有？”

“沒有”

“那老師怎么會害死你呢稚晚？”

“現(xiàn)在是沒有這個情況崇堵，那你們怎么保證她以后不會打罵我們呢？”

“如果老師要害你客燕，我和爸爸會開坦克來救你或者開飛機(jī)來就救你鸳劳，你覺得哪個好？”（這招是我的朋友教我的也搓，用游戲的語言來跟孩子對話）

“你們都是騙人的”

“爸爸媽媽跟你保證赏廓，如果老師傷害你，我們一定會保護(hù)你傍妒，而且警察也會把傷害小朋友的人抓起來幔摸！”

這次的對話起了一點(diǎn)作用，他晚上沒有再鬧拍顷，安心的睡了抚太。但是第二天晚上，他還是繼續(xù)鬧，就像昨天的聊天沒有發(fā)生過一樣尿贫。

我開始感覺孩子這是成心的电媳，他就是每天要鬧一下，要么是鬧一下他自己心里舒服庆亡，要么就是想達(dá)到某個目的匾乓。想到這里，我開始感到氣憤又谋，感到自己被孩子耍得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)拼缝。于是，我不再同情他彰亥，而是嚴(yán)厲的批評他的這個行為咧七，有幾次被他鬧得心煩意亂，完全失去了耐心任斋，甚至要動手揍他继阻。他哭鬧的時候，不光是提出各種要求废酷，還不斷的指責(zé)我瘟檩，說都怪我讓他去幼兒園，說不喜歡我了澈蟆，永遠(yuǎn)都不要我了等等之類墨辛。作為一個對他關(guān)愛有加任勞任怨的老母親，被兒子這樣指責(zé)趴俘，無論如何都是無法接受的睹簇，我感受到了無與倫比的挫敗和失落。

無奈之下哮幢，我只得再次求助于我的朋友悠媽-專門從事正面管教的專業(yè)人士带膀。那天下午，我向悠媽傾訴了一肚子的苦水橙垢，控訴了兒子的各種“罪行”垛叨，甚至問她是否要帶兒子去看看心理醫(yī)生。悠媽認(rèn)真的聽完我的講述柜某，點(diǎn)點(diǎn)頭嗽元，說了一句“你也真是不容易”。哎呀喂击，我頓時感動得眼淚都要出來了剂癌，終于有人認(rèn)可我的不容易了。通常情況下翰绊，無論是家人還是外人都會認(rèn)為孩子有不良的行為都是家長沒有教育好佩谷，而不會去關(guān)心家長是否正在為教育孩子旁壮、糾正孩子的行為做出努力。在被這句話“心理按摩”之后谐檀，我覺得整個人放松了很多抡谐。

接著，悠媽說了一句“我感覺你好像很害怕孩子哭鬧桐猬÷竽欤”這句話戳中了我的神經(jīng)，我本能的反應(yīng)是“是的溃肪，我很害怕他哭鬧免胃，因?yàn)槲覔?dān)心自己控制不了局面。所以當(dāng)他哭鬧的時候惫撰，我特別失落羔沙，感覺自己的教育很失敗∪笠铮”

“所以撬碟，你更多的是自責(zé)诞挨，是對自己的不滿意莉撇。當(dāng)你自己沒有力量感的時候，如何給予孩子力量呢惶傻？孩子對新環(huán)境適應(yīng)慢棍郎，可能是安全感和能力感的不足。這時候银室，他需要從家庭里汲取力量涂佃。你們要做的就是充分的相信他完全能夠自我調(diào)整去適應(yīng)環(huán)境，并且讓他感受到你們對他的信任蜈敢，而不是在他膽怯哭鬧的時候同情他辜荠，一旦他感覺到了被同情，他的能力感就會變?nèi)踝ハ痢伯病！?/p>

“我好像特別容易同情他，我覺得他在面對陌生環(huán)境的時候會害怕會應(yīng)付不了否过∥绲眩”

“那實(shí)際上呢？他在幼兒園是什么表現(xiàn)苗桂？”

“老師說药磺，他到了幼兒園就好了，跟同學(xué)們也玩得很好煤伟。他應(yīng)該是把在幼兒園克制的情緒都釋放在家里了癌佩∧痉欤”

“所以說他在幼兒園是能夠自我調(diào)節(jié)的，你應(yīng)該相信他围辙，并且不斷的強(qiáng)化它氨肌，讓他自己也能夠相信自己∽眯螅”

“那他在家里這么鬧怎囚，我該怎么辦？”

“你晚上會陪他一起玩嗎桥胞？不分心的那種陪伴恳守？”

“最近讓他自己玩的比較多，我想利用晚上的時間做點(diǎn)自己的事贩虾〈吆妫”

“建議與孩子約定一個特殊時光，在這段時間是你是全身心的陪伴孩子缎罢，他說玩什么就玩什么伊群。每次的時間不用很長，15分鐘也可以策精。不需要每天舰始，但要約定好頻次。有規(guī)律的生活能夠更好的建立安全感咽袜⊥杈恚”

“現(xiàn)在晚上的時間都花在哭鬧上了，我怎么才能讓他先停止哭鬧询刹？”

“這還是要回到你自己的心理狀態(tài)上谜嫉，首先你害怕掌控不了局面，當(dāng)孩子哭鬧時你自己的情緒無法穩(wěn)定凹联，更談不上幫助孩子沐兰。第二，你對孩子抱有同情蔽挠，而這個同情是你自己的情緒在孩子身上的投射住闯，也就是說其實(shí)你在同情曾經(jīng)那個幼小的自己，可能你小時候有過類似害怕的經(jīng)歷所以你本能的覺得孩子也會害怕象泵。當(dāng)你同情孩子的時候寞秃，孩子能夠敏銳的感受到，從而減弱了自己的力量感偶惠。第三春寿，你沒有給孩子設(shè)定邊界，當(dāng)孩子提出各種要求時忽孽，你沒有明確的給予回答绑改⌒淮玻可能是你害怕孩子鬧得更厲害，所以不敢直接否定他厘线，而是迂回繞開轉(zhuǎn)移注意力识腿。但這時孩子并不能確認(rèn)你的態(tài)度，他會認(rèn)為他通過哭鬧的方式最終會達(dá)到自己的目的造壮，所有一而再再而三的用同一種方法渡讼。”

聽到這里耳璧，我的心情有些復(fù)雜成箫。孩子的一個簡單的行為背后竟然有這么多需要深挖的問題，甚至要追溯自己心理狀態(tài)的形成過程旨枯，要先把自己內(nèi)心的那個小孩關(guān)愛好蹬昌，才能有能力去關(guān)愛那個脫離了母體獨(dú)立存在的小孩。

?回去以后攀隔，我認(rèn)真的整理了思緒皂贩，決定先從自己能做的幾件事入手去改善目前的情況。

首先昆汹，我去幼兒園找新老師聊了一下明刷，基本了解了新老師的情況〕镏螅回家以后遮精，我跟兒子通過閑聊的方式介紹了一下新老師，她叫什么名字败潦，她以前是做什么的，她為什么會到你們班上來准脂，她對你是什么感覺劫扒，她希望和你做朋友等等。就是這簡單的一步居然就解決了問題狸膏。這之后再也沒有聽他回來說老師要“害他”之類的話沟饥。有時候就問題解決問題永遠(yuǎn)都找不到關(guān)鍵點(diǎn)，跳出“思維的陷阱”才能把握問題的本質(zhì)湾戳。

第二贤旷，我給自己一個機(jī)會嘗試一下在孩子的哭鬧中穩(wěn)定自己的情緒最長能堅(jiān)持多久。不久后的一天晚上砾脑，兒子因?yàn)橐粋€很莫名的理由不愿意練琴幼驶，當(dāng)我明確拒絕了他的要求后，他開始哭鬧了韧衣，又是故技重施盅藻。我提醒自己機(jī)會來了购桑，我一定要堅(jiān)定立場、穩(wěn)定情緒氏淑，看我能堅(jiān)持多久勃蜘。我說“你要是覺得心里不舒服你就哭吧，哭到你痛快了為止假残，媽媽在這里陪你缭贡。”然后我就在坐在兒子對面靜靜的看著他哭辉懒，無論他說什么激怒我的話我也不接他的話茬匀归。他哭了大概5分鐘，我說“在給你5分鐘耗帕，哭完了我們彈琴去”穆端，他聽了之后又是一波聲浪更高的哭嚎。5分鐘快到了仿便，我說“時間差不多了体啰，我們彈琴去吧”，我的語氣平淡而堅(jiān)定嗽仪。他居然從沙發(fā)上下來荒勇，自己抹抹眼淚，跟我進(jìn)了房間闻坚，坐在了鋼琴前沽翔。那天彈琴異常的順利，一點(diǎn)沒有為彈幾遍討價還價窿凤，彈的時候情緒很好仅偎，好像剛才的哭鬧沒有發(fā)生過一樣。這次的經(jīng)歷對我是莫大的鼓舞雳殊，原來我也可以做到“和善而堅(jiān)定”橘沥。

第三，我跟兒子約定了“特殊時光”夯秃，每天練琴結(jié)束后座咆，陪他玩15分鐘，由他制定游戲規(guī)則仓洼，他說玩什么就玩什么介陶。在那15分鐘里，我就假裝自己是個6歲的孩子色建，用想象力玩著各種虛擬的游戲哺呜。

最近，兒子上學(xué)的問題算是基本解決了镀岛，雖然偶爾也會有一些小反復(fù)弦牡，但是我已經(jīng)能夠掌控局面友驮。

這段時間的經(jīng)歷解決的不僅僅是孩子上學(xué)的問題，更是如何讓身為家長的我通過審視和改變自己來做到“和善而堅(jiān)定”以及如何在孩子需要幫助的時候正確給予支撐驾锰。

有規(guī)律才有安全感卸留，有邊界才有自由！