帶孩子去海邊挖沙子兑燥，看到有幾個小朋友在一起堆沙堡，一個小朋友a起身的時候不小心把另一個小朋友b堆好的沙堡碰倒了琴拧，愣了一下降瞳，趕快跑開了。

小朋友b很生氣的喊：“你把我沙堡碰倒了蚓胸！還我沙堡挣饥！”

小朋友a說：“我沒有！我沒有沛膳！是它自己倒的扔枫！”說完大聲哭起來。

要不是其他家長在旁邊親眼目睹了事情經過锹安，可能會真的以為a沒有碰倒b的沙堡短荐。

a媽媽很尷尬，說不知道為什么叹哭，最近他總是不承認自己做過的事情忍宋。

巧的是，前幾天也有媽媽在群里問了我同樣的問題：“為什么我孩子總是不承認他做過的事风罩？明明是他做的還不承認糠排，揍也不好使〕”

為什么孩子要逃避責任入宦，因為害怕受罰呀！?

遇到問題時選擇逃避廓俭，方式有很多云石，原因也有很多，根源都是孩子潛意識里的一種變相的自我保護研乒，不管是哪一種汹忠，一定是父母對孩子的養(yǎng)育方式出了問題。

自我保護有哪些方式呢雹熬？我們今天來說幾種最常見的宽菜。

01通過否認、撒謊來保護自己

前面提到的那個小孩就屬于這種竿报，明明知道是自己造成的錯誤卻堅決不承認铅乡。這種孩子往往是從小父母對自己要求比較嚴，期待比較高烈菌。

這樣的父母要么是自己本身學歷高阵幸、事業(yè)有成花履，覺得自己的孩子絕對不能差了；要么是自己有很多沒有實現的愿望或者遺憾挚赊，希望孩子未來替自己完成诡壁。

可能一開始，父母的要求還比較容易做到荠割，但是隨著年齡增長妹卿，父母的要求越來越多，孩子開始做不到了蔑鹦，做不到的時候就會通過撒謊來保護自己夺克，有些時候他也知道爸爸媽媽會發(fā)現，但是能糊弄一會兒是一會兒呀嚎朽！

慢慢的撒謊成了習慣铺纽，張口就來，有時候你抓到他他都不一定承認火鼻。

02通過壓抑自己來保護自己

父母的規(guī)矩多室囊，孩子為了變成父母想要的樣子，乖乖聽父母的魁索，把想法都壓在潛意識里融撞，把情緒都壓在體內，不說不表達是他們保護自己的方式粗蔚，久而久之就變成了我們常說的“喜怒不形于色”的人尝偎。

這樣的孩子長大以后看別人真實的時候還很容易反感，認為對方沒有涵養(yǎng)鹏控。

我老公就是這樣的人致扯，我們倆剛在一起的時候，我有時候看個笑話能哈哈笑半天当辐，或者路上看到帥哥美女就會毫不吝嗇的夸贊抖僵，我老公每次都很不屑的來一句“膚淺！”

而且我老公在面對同事朋友的時候缘揪，永遠是笑瞇瞇的耍群，從來不會拒絕別人的請求，讓人覺得特別隨和找筝。

但是在結婚六七年后蹈垢，他的脾氣變得越來越暴躁，經常一不如意就摔東西袖裕，我們家的盤子碗都殘缺不全的了曹抬。

有一次我和一個朋友，也是他大學同學聊天時說起我老公來急鳄，她覺得特別不可思議谤民，因為她印象里我老公是個沒脾氣的男生堰酿，感覺永遠都那么淡定。

其實這就是因為情緒長期壓抑赖临，隨著年齡增長越積越多胞锰，最后壓不住了灾锯，導致人生前半場“情商高”兢榨，后半場脾氣大，他們自己也控制不住自己顺饮。

03通過推卸責任來保護自己

那天去樓下超市買菜吵聪，看到收銀臺那很熱鬧，原來是有個大姨多拿了一包紅糖在包里兼雄，結賬的時候遮遮掩掩想逃單吟逝，正要走的時候被超市的工作人員看到了，說了她幾句赦肋，那位大姨蠻不講理地說：“我不知道怎么來的块攒，誰知道是不是你們哪個人放進來誣陷我的？你就是看我好欺負佃乘！”

本來只需要說句“不好意思囱井，忘記把這包糖結賬了”就可以解決的事情，她潛意識里的自我保護讓她不能承認是自己的錯誤趣避，一定是別人的錯庞呕。結果，錯上加錯程帕，因為一包幾塊錢的紅糖住练，進了超市的黑名單。

只要事情出現了不想要的結果愁拭，就要找個替罪羊讲逛。在這一類人眼里這個事情本身并不重要，賴誰更重要岭埠。

孩子推卸責任源于潛意識里想保護自己不受傷害盏混，但是這種不正確的自我保護反而會導致孩子在犯錯的路上越走越遠。

所以枫攀，當你發(fā)現孩子總是推卸責任的時候括饶，先不要著急指責孩子，先從以下幾點反思自己吧：

一来涨、降低對孩子的期待

孩子雖然是我們生的图焰，但是他依然是一個獨立的個體呀！

我們作為父母不過活了幾十年蹦掐，還沒有走完人生的全程技羔，沒到最后僵闯，誰都不要說自己就是對的，自己就是成功的藤滥。

很多人年輕時對于成功的定義是賺錢多鳖粟，地位高，把事業(yè)放在第一位拙绊，但是隨著年齡增長向图，又會覺得身體和家庭是最重要的。我們的孩子有可能從一開始就更注重家庭标沪，然后在這個過程中慢慢實現自己的人生價值榄攀，這也是可以的呀。

作為父母金句，我們的經驗也只適用于我們這個時代檩赢，孩子的時代有他們自己要追求的事情，沒有對錯违寞，自己開心就好贞瞒。

我忘記了在哪里看到一個新聞，一個5歲的小女孩在噴水池玩不小心觸電身亡趁曼，媽媽哭著說军浆，早知道這樣，就不讓她上那么多興趣班彰阴，每天都很辛苦瘾敢，只要活著的時候快快樂樂的就好了。

這個小女孩的意外身故是個悲劇尿这，因為已經無法挽回了簇抵。工作原因，我接觸過很多孩子上到初三射众、高三厭學的例子碟摆，無一例外都是父母期待高，自己就很焦慮的對孩子提各種要求的叨橱，等到孩子賴在家里不想上學了才后悔不迭典蜕，改起來太難了！

所以一定要接納孩子是個獨立個體這個事實罗洗，接納孩子可能不如我們愉舔，可能一輩子都平凡無成伪节，這樣父母就會少很多焦慮执庐，孩子的心理壓力也不會那么大，當孩子帶著輕松的心態(tài)去學習做事的時候皮钠，反而容易給我們帶來驚喜。

二火的、允許孩子表達自己的情緒感受

既然是人壶愤，就會有各種各樣的情緒，高興馏鹤、憤怒征椒、哀傷、恐懼湃累、嫉妒勃救、怨恨、感動脱茉、后悔……剪芥，不管是哪一種，一定要允許孩子表達琴许！

我遇到過一例，孩子放學回家跟媽媽說溉躲，“媽媽榜田，我們班那個某某的鉛筆盒比我的漂亮，功能也多锻梳，我真嫉妒她箭券！”媽媽聽了很擔心，孩子居然開始嫉妒別人了疑枯，這可不是什么好現象辩块！然后就很嚴肅的對孩子說：“寶貝，嫉妒別人是不好的現象荆永，我們要做一個心胸開闊的孩子废亭，別人家里有錢，那就買個好的具钥，我們沒錢豆村，就買個普通的，無論如何骂删，你都不能嫉妒別人哦掌动！”

孩子本來是一句無心之言，但是媽媽直接否認了孩子的內心感受宁玫，結果孩子反而更加在意自己的這種小情緒粗恢，越發(fā)小心眼起來。

我有個朋友有一次處理孩子情緒的方式欧瘪，我覺得值得借鑒：孩子放學回家跟媽媽說：“媽媽眷射，我們班那個某某太討厭了，居然不讓別的小朋友和我玩，媽媽凭迹，我要打死她罚屋！你去幫我打死她！”

媽媽說：“哎呀寶貝嗅绸，你這個同學不讓別人和你玩脾猛，真令人生氣！要是我我也生氣鱼鸠！好猛拴，明天我拿著棍子去打她！一定要揍的她滿地找牙蚀狰！”邊說邊故意做出拿棍子打人的夸張動作愉昆，把孩子逗得轉怒為喜。第二天早上起來孩子高高興興上學去了麻蹋，打人的事早忘的一干二凈啦跛溉！

朋友的做法就是先看到孩子的情緒感受，然后順著孩子說話扮授，接納孩子的這種感受并表示理解和認同芳室，孩子的不良感受得到理解，就不會一直堵在心里刹勃。如果把這些憤怒一直堵著堪侯，最后壓抑久了，要么內攻自己身體荔仁，要么說不定真的會殺人伍宦。

三、父母首先做一個不推卸責任的人

有句話說：一個人如何看你乏梁，代表了他的內心次洼，你如何看別人，代表了你的內心掌呜。很多時候我們看到的不是事實真相滓玖，而是我們自己的解讀。

這叫投射质蕉。推卸責任是投射的一種势篡。

你有沒有遇到過這樣的情況：

早起匆忙出門，結果剛鎖上門發(fā)現鑰匙沒帶模暗，這時候媽媽煩躁的說：“剛才讓你快點吃飯別磨蹭禁悠，你這磨磨蹭蹭的，害我鑰匙都忘拿了兑宇！”

“都是為了供你上學我才這么起早貪黑的受罪碍侦，你看我頭發(fā)都白了！”

“要不是因為你，我早和你爸離婚了瓷产！”

……

父母總把責任推到孩子身上站玄，久而久之，孩子也學會了把責任推到別人身上濒旦。

所以株旷，想讓孩子不隨便推卸責任，父母自己先以身作則尔邓，學會承擔責任晾剖。

要知道，責任心越強的人越能成就大事梯嗽，總愛推卸責任的人齿尽，不光老板不喜歡，自己做事也很難有人追隨呀灯节！

孩子是父母的一面鏡子循头，當孩子出現各種各樣問題的時候，就是在提醒父母需要改變了显晶。

所以不要想著怎么把孩子的問題解決了贷岸，一定要先想想如何把自己的問題解決了。

感恩我們的孩子以這樣的方式來督促我們成長磷雇，千萬不要辜負咱們的小天使哦！

我是徽媽躏救，與你共勉唯笙。

你好，我是徽媽盒使，很幸運與你相遇崩掘！我是一名高級家庭教育指導師，也是一名音頻主播少办，我喜歡孩子苞慢，也希望每個孩子擁有快樂的童年，個人公眾號：幸運蛋日記英妓。

學習家庭教育五年多了挽放，見識了很多糟糕的親子、婚姻關系蔓纠，希望能用我的所學辑畦，給到同在養(yǎng)娃路上的父母一點啟發(fā)。

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感恩有你暂筝，成長路上箩言，讓我們一起前行吧！