在《愛的藝術(shù)》中廓推，最著名的一句名言是：
天真的刷袍、孩童式的愛情遵循下列原則：我愛，因為我被人愛樊展。
成熟的愛的原則是：我被人愛呻纹，因為我愛人。
不成熟的专缠、幼稚的愛是：我愛你雷酪，因為我需要你。
而成熟的愛是：我需要你涝婉，因為我愛你哥力。
這讓我想起了之前在網(wǎng)上被廣泛引用的一句話：我愛你，但與你無關(guān)墩弯。
我喜歡你吩跋，是喜歡你的存在本身，但不想因此去要求你的對等回應(yīng)渔工，也不想用我的愛去綁架你锌钮，我會愛，是因為我有愛的意愿和能力涨缚。
在讀愛的藝術(shù)這本書的時候轧粟，無數(shù)次被里面對“愛”的闡述而深深觸動∨海回想自己已經(jīng)逝去的愛情兰吟，更是為閱讀本書增加了一絲哀傷和反思——
原來，在以往的感情中茂翔，我僅僅只有愛的意愿混蔼，而缺乏愛的能力。
弗洛姆說珊燎，懂得愛的人惭嚣，至少需要掌握兩種愛的基本能力：懂得給予遵湖、克服自戀。
01
懂得給予： 愛主要是“給予”晚吞，而不是“接受”延旧。
從心理學(xué)角度講，擔心損失某樣?xùn)|西而焦慮不安的守財奴——不管他擁有多少財產(chǎn)槽地，都是窮困的迁沫、貧乏的。誰能自動“給予”捌蚊，誰便富有集畅，他體驗到自己是一個能夠“給予”別人幫助的人。
《馬太福音》中說：“凡是有的缅糟，還要加給他挺智，叫他更加富有；凡是沒有的窗宦，連他所有的赦颇，也要奪過來∑人ぃ” 給予沐扳，有一個更深層次的隱含含義——
因為一個人心中的愛是富足的，所以她愿意去為別人給予她的愛句占；而如果一個人心中的愛本就十分匱乏沪摄，那她就會更關(guān)注索取而非付出，并對自己的付出斤斤計較纱烘。
在感情中杨拐，最常見的一種爭論是：誰愛誰多一點，誰又愛誰少一些擂啥。這種爭論哄陶，隨著早些年咪蒙文章的出現(xiàn)，愈演愈烈——如果一個人愛你哺壶，他就會付出的比你更多屋吨，否則就是不愛你。
而這種討論山宾，本質(zhì)上是把愛情至扰，當作一種完全對等的商品交易，追求公平而忽略情感價值资锰，只想被照顧呵護而逃避自我成長敢课。
弗洛姆說，“給”是力量的最高表現(xiàn)，恰恰是通過“給”直秆，我才能體驗我的力量濒募，我的“富裕”圾结，我的“活力”瑰剃。體驗到生命力的升華使我充滿了歡樂∫吒澹“給”比“得”帶來更多的愉快培他，這不是因為“給”是一種犧牲鹃两，而是因為通過“給”表現(xiàn)了我的生命力遗座。
如果我們給予，僅僅是因為我們想去愛俊扳；如果我們給予途蒋，僅僅是出于我們的富足和愉悅；當給予不再是一種苦情的哀求馋记，不再是一種滿懷誘惑的綁架——
那我們都能享受到給予本身的快樂号坡。
02
克服自戀：愛意味著從僅僅關(guān)注“我”，轉(zhuǎn)變?yōu)殛P(guān)注“我們”梯醒。
弗洛姆說宽堆，愛的成功的主要條件，是克服一個人的自戀茸习。自戀的傾向是這樣一種心理：一個人只把自身的東西體驗為真實的東西畜隶，他只是從對他有益還是有害的觀點出發(fā)，來體驗外界現(xiàn)象号胚。
換言之籽慢，當一個人過于關(guān)注自我，僅僅關(guān)注“我”所得到的愛猫胁、“我”的付出箱亿，那他就看不到對方的需求，看不到感情成長的可能性弃秆，只能困在自我的世界里自我感動届惋。
古代哲學(xué)史上的斯多葛學(xué)派，有一句著名的醒世箴言：所有的一切菠赚，終將離我們而去脑豹。
而如果我們能明白這一點，就會明白锈至，即便最親密的人晨缴，也不僅僅是為了愛我們、服務(wù)我們而存在峡捡，愛情中的一切獲得都并非自然而然击碗、理所當然筑悴。
今天的甜情蜜意，海誓山盟稍途，也可能只是明天回憶世界里的一縷炊煙阁吝。走出自戀，我們會看到世事無常械拍，會看到無論是這個世界突勇，還是這個世界里的愛情，都有它自己的運轉(zhuǎn)規(guī)律坷虑，而不僅僅是圍繞我們的意愿來展開——那我們或許就不會對生活中雞毛蒜皮的小事吹毛求疵甲馋，而是心懷感激地看待對方、看待一切迄损。
當然定躏，走出自戀，并不意味著失去自我芹敌。僅僅意味著痊远，當我們有了另一半，看待問題的角度就要從“我”為中心氏捞，轉(zhuǎn)變?yōu)橐浴拔覀儭睘橹行摹?/p>
這樣的愛情不是避風(fēng)港碧聪，而是一種共同的努力、成長和勞動液茎；這樣的愛情是在保留自己完整性和獨立性的條件下逞姿，與他人合二為一。
——
周末的下午豁护，我一邊讀這本書哼凯，一邊想：很有可能我們明白了這些寶貴的道理，有了幾段愛情經(jīng)歷的反思楚里，但依然經(jīng)營不好自己的感情断部。但我們確實在每段愛情經(jīng)歷中，都成長了班缎，這就夠了蝴光。
之前，我一直以為达址，愛情很簡單蔑祟，就是被愛、被陪伴沉唠、被需要疆虚；但現(xiàn)在我明白了，愛情不是一件簡單的事兒，它往往意味著痛苦的自我成長和反思径簿。
這一點罢屈，也讓我看透了自己和身邊很多朋友的愛情——有時候，一段愛情的結(jié)束篇亭，并不是我們口中說的“兩個人不合適”缠捌，更準確的說法是，兩個人都選擇了用分手來逃避自我成長译蒂。
