其實人生里有很多萎靡不振也有很多異常興奮，從什么時候開始搞旭，我們不想工作，不想上班菇绵，不想交際 討厭日常發(fā)生的每件不順心的事肄渗，喜歡嘲笑別人到頭來發(fā)現(xiàn)自己就是被嘲笑的人。

原來長大后的自己不是小時候想象的樣子咬最，擁有一份體面的工作恳啥，和同事領(lǐng)導(dǎo)相處甚歡，每天無憂無慮樂得自在丹诀，我們會因為一點小事就皺眉頭，不如意的事情嘴能撅到天上翁垂，我們想放任自己想放空什么都不想做铆遭，最后發(fā)現(xiàn)，那只是小時候的自己才能做的事沿猜，我們要學(xué)會承擔(dān)要有責(zé)任枚荣，還要學(xué)會控制，崩潰擊打著我們的神經(jīng)啼肩，所以我們算則選擇釋放橄妆，我們抽煙喝酒忘卻煩惱，雖然我們知道那只是在逃避現(xiàn)實祈坠，但我們愿做一日逃兵害碾，等夢醒了，我們們依舊苦惱赦拘，我是年輕人慌随，也是可憐人。

抑郁癥這個詞大概已經(jīng)很普遍了，但還是有很多的人不理解阁猜。你們在質(zhì)疑什么呢丸逸，人都會生病啊，心靈受到抨擊后應(yīng)該怎么治療啊剃袍，我們都是玻璃心黄刚，一碰就碎的那種，為什么還要拿我們?nèi)プ矒羰^民效，我們沒想要特殊待遇憔维，也不想要有色眼鏡。

世界上有兩種父母研铆，一種成為孩子一生崇敬的榜樣埋同，一種讓孩子明白永遠(yuǎn)不要活得像父母那樣。

全天下的父母都一樣棵红，都會說一句話凶赁。“我都是為你好逆甜，你怎么這么不懂事虱肄。”

到底什么樣的語言不會傷害到孩子的心交煞。是一個勁的貶低自己家的孩子咏窿，以此來夸贊別人家的孩子。還是自己的孩子做什么都是一副嫌棄的樣子素征。

天底下的父母集嵌，你們知不知道童年陰影有多可怕，伴隨著一生的恐懼御毅、陰影根欧。你們靠貶低自己的兒女來提高你在朋友們和親戚面前的存在感，靠著指責(zé)和謾罵讓自己的孩子渡過了“單純而又美好的童年”端蛆。

父母不理解我們只是僅限于不理解么凤粗，他們會責(zé)怪你，為什么要這樣今豆，為什么不按照他們的安排他們的思想走嫌拣，為什么自己走不了的路一定要讓孩子去替你承受呢，你們不會想到有什么事是不適合的呆躲，你們只會覺得是我們不努力异逐，我們不能獨特也不能有獨立思考，一切都要按照你的軌道來插掂，你永遠(yuǎn)都不滿意应役，甚至連一絲微笑都不愿意給我們，我們渺小又卑微，你們教會了我們最多的就是貪婪箩祥，無窮無盡的貪婪院崇，做人很難，真的很難袍祖。

我一直生活在我母親的陰影下底瓣，連記憶中的母親都是一副我欠她什么的表情，我挨過很多打蕉陋，比如不聽她的話捐凭，不去上她給我報的巨額特長班，比如長了特長班后發(fā)現(xiàn)對我一點用也沒有凳鬓，比如買了幾件我很喜歡她卻覺得像垃圾的衣服茁肠，朋友經(jīng)常嘲笑我你媽媽說你是地瓜眼，你能挑到什么好看的衣服啊缩举】寻穑可現(xiàn)在，我的工作直接跟美丑掛鉤仅孩，我跟所有人的審美做交流托猩，原來我的眼光不差啊，但為什么她總要營造出我什么也不是的形象辽慕。在她面前我不能有童心京腥，不能像小孩子，要理智溅蛉。我母親是我見過最無理取鬧的人公浪，我有健忘癥，以前的事我大概都記不清了船侧，就說最近吧欠气，母親托朋友家的姐姐從韓國給我買了件衣服還買了護(hù)膚品和面膜，其實母親也不是不愛我勺爱，也不是聽不進(jìn)去我的任何一句話，她記得我說過我護(hù)膚品用完了她會讓人去留意讯检，可是事情發(fā)展的很糟糕琐鲁，我看了看護(hù)膚品，很貴人灼，是韓國的一個品牌(后) 我查過围段，那個套裝的適用年齡是30-40歲，我簡單的問了問母親投放，這個是30歲以上的人用啊奈泪，我不能用吧，母親很惡劣的回了我，你不想用就放那涝桅，你愛用不用拜姿。其實沒問題，說的也沒毛病冯遂，但是蕊肥，我心靈脆弱啊母親，為什么不能好好跟我說呢蛤肌，很難么壁却，好好說話很難么，明明是一件你很關(guān)心別人的話為什么到你嘴里這么難讓人接受裸准。我還記得展东，我所有的東西都不屬于我，任何一件東西她都可以送人炒俱，理由很簡單你跟小孩子搶什么盐肃，我只記得我十七歲左右母親送給我的第一個熊已經(jīng)在舅舅家的妹妹那了，我記得我跟母親吵過好多次向胡，我一次又一次的質(zhì)問她為什么把我的東西送給別人恼蓬，可換回來的只有冷漠。我問過小姨僵芹，同樣的的問題你要怎么解決处硬，小姨說我可以重新給他買，但是絕對不會把我孩子的東西送給他人拇派，母親當(dāng)時也在場荷辕，我故意頂撞她，我說件豌，不行啊為什么不給他啊疮方，就應(yīng)該給他把你孩子所有的東西都送給他啊。我記得說完這些話我變得很激動眼里全是淚水茧彤，因為我不理解骡显，為什么只有我母親是這樣，為什么只有我收到這樣的對待曾掂。

叛逆不是我想的惫谤，是我沒有辦法的事，抽煙喝酒也不是我想要的珠洗。酒精可以麻痹我的神經(jīng)溜歪，抽煙可以讓我活在自己的世界里。我最近總是很晚回家许蓖，有時候十點有時候十一點蝴猪，母親總會在第二天問我你都去干什么了调衰，這么晚回家，我好想說我不敢回家啊自阱，我在外面朋友都會對我笑嚎莉，我們總有話題聊，回到家你總會嫌棄我點什么动壤，不然就是冷暴力不說話萝喘，不理我。我討厭冷暴力琼懊，特別討厭阁簸。我其實真的很羨慕別人的父母懂他們，就算是不懂多多少少也會理解哼丈，而父親對我的態(tài)度相比母親而言就好的太多了启妹，但父親有個毛病，他不喜歡聽我說話醉旦，他覺得我很啰嗦嘰嘰喳喳的饶米，但是我好怕，我不說話大家就忘了我的存在车胡，像初中一樣檬输，存在感特別低，沒有人想跟你做朋友匈棘，你只有不斷說話才會讓人注意到你丧慈。初中的時候特別膽小，就連上課讓人連人帶椅子推到教室外都不敢吱聲主卫，害怕充斥著我的大腦刺激著我的神經(jīng)逃默。一味的忍讓總是會讓人想爆發(fā)。我父母總問我簇搅，你到底像誰完域。 他們根本就沒覺得，他們其實對待我們就是那樣瘩将，我們不過是有樣學(xué)樣而已吟税。還什么“你到底像誰？你跟誰學(xué)的姿现？”跟你們學(xué)的肠仪！像你們！只有你們自己沒感覺到建钥！真的藤韵，所以我好害怕生育和教育虐沥，這種以愛為名的傷害熊经，付諸一生去掙扎去抵消的原生家庭影響泽艘，太可怕了。有時候镐依，無形中自己某個方面很像你父母身上某一個點匹涮，發(fā)現(xiàn)的時候虎軀一震。

這是我不知道第N次想逃離這個家槐壳，想出來住然低，想體驗一個人的孤獨和在家里一群人的孤獨有什么不一樣，我真的很渺小务唐，異常卑微雳攘，每天都裝作很開心的樣子，興奮地跟什么似的枫笛，我不知道逼迫一個人成長有什么好處吨灭，但是我知道，你趕著走沒有自己一點一點走的扎實刑巧。

我看過一部電影喧兄，里面有這樣一句話，使我記憶深刻啊楚，易遙說“顧森湘是誰殺死的我不知道吠冤，而殺死我的人你們知道”，我每次都覺得我被逼到盡頭后我的狀態(tài)也就如此了恭理。但我需要理智拯辙，畢竟成年人是不會像孩子一樣有人擦屁股。

我的原生家庭蚯斯，沒有暴力薄风，沒有虧待，花大價錢給了我教育拍嵌，不愁吃穿遭赂。但是我的原生家庭，沒有鼓勵横辆，沒有安慰撇他。我從來感受不到愛。這是一個好的原生家庭嗎狈蚤？這是一個壞的原生家庭嗎困肩？我無法判斷，我只知道因為他們脆侮，我活得很痛苦锌畸。其實每次跟媽媽發(fā)脾氣，看她沉默的樣子我也覺得很愧疚靖避，我很不孝順潭枣，但我又很慶幸比默，我健康的長大了，沒有反社會人格盆犁，善良真誠命咐，愿意幫助他人，愿意去社交谐岁，感情上很順利醋奠，但我知道我骨子里是自卑的，是怕被人看不起的伊佃，是怕被人打擊的窜司，別人瞪一眼我，我就覺得他不喜歡我他討厭我航揉，別人不開心了我第一時間反思自己例证，我可以自己吃虧但不能讓別人不開心，我害怕聽到別人對我的負(fù)面評價迷捧，典型的討好型人格织咧，沒有勇氣表達(dá)出自己的想法和需求。

到現(xiàn)在為止漠秋，我母親還是會覺得我在忤逆她的所有話笙蒙。她覺得我辭職在家養(yǎng)病，讓她在同事那里抬不起頭庆锦。然而捅位，我自己做了個公眾號，寫了好多文章搂抒，做過很多策劃艇搀，編輯過很多文案，這些在她的眼里就像個跳梁小丑一樣求晶。我記得焰雕，我公眾號寫的 <原生家庭的愛你看到了么！> 閱讀量過了1000的時候芳杏，我興奮的給母親看矩屁，母親卻覺得我在批判她，在指責(zé)她爵赵，甚至辱罵她吝秕。看吧空幻，我明明是告訴讀者烁峭，原生家庭帶來的所有不幸，其實都源于父母在用他們的方式愛你秕铛。

我沒有要求所有人都理解我约郁、支持我耘柱、懂我。但最起碼棍现，生我養(yǎng)我的母親，你該給我一絲絲的鼓勵吧镜遣。

我們不能選擇我們的出身也不能選擇父母己肮。但是，我們可以陪伴我們的父母悲关。原生家庭的傷害并不是終身傷害谎僻，當(dāng)我們有能力讓父母改變的時候，不要膽怯寓辱，不要恐慌艘绍。大膽去做吧！

愛你的人有很多秫筏，我也是其中一個诱鞠。

我是栗君妹，一個喜歡寫作用生命搞笑的有趣靈魂这敬。

2019年9月29日星期日天氣晴