無數次叁怪，想寫些什么，把心里所想的都寫下來深滚，可每次寫到一半就作罷了奕谭，才發(fā)現涣觉，我虧欠了自己，虧欠了身邊的人太多太多展箱，甚至虧欠了青春旨枯，我的少女時代。
今天是我十八歲三個月零21天混驰，成人的感覺啊攀隔，并沒有想象的那么美妙，十八歲以前栖榨，不許抽煙昆汹，不許戀愛，不許夜不歸宿婴栽，不許……十八歲以后還是如此满粗，還是得為了考試忙碌，在一個陌生的城市里愚争，為了歸家穿過半個城市花費一個星期的生活費買到一張車票映皆，這一切，好像比十八歲以前更慘了呢轰枝。爸媽不再經常打電話噓寒問暖捅彻，給了三千多塊錢的生活費，就當是放養(yǎng)了鞍陨，有時候會怪他們狠心步淹，從小到大，第一次離家這么遠诚撵，該有的關心并不多缭裆，有時候甚至會懷疑自己是不是做錯了什么，惹他們不開心了寿烟。但當我接通那個一個月只打來一兩次的電話號碼時澈驼，聽到電話那頭壓制住興奮的聲音時，一切都釋然了韧衣，沒有直接的表達盅藻，爸爸問我的學習，媽媽問我的生活畅铭，這樣就夠了氏淑，大家報喜不報憂，絮絮叨叨幾句話硕噩，足以慰籍游子思家的赤子之心假残。
十八歲以前的我，渴望沖破那個牢籠，天真的認為辉懒，牢籠外阳惹，便是自由，可當我真正走出牢籠時眶俩，才發(fā)現自己有進入了另一個牢籠莹汤，這個牢籠里有更可怕的猛獸，有各色各樣的人颠印，大家都很優(yōu)秀纲岭，為了機遇，為了權勢线罕，弱肉強食止潮，每個人心里都有不一樣的世界觀，沒有公平可言钞楼。漸漸的喇闸，我開始逃避這樣的世界，想回到以前的牢籠询件，回到朋友身邊燃乍，回不去了，只有一條路宛琅，向前走橘沥。有人告訴我，內心強大起來夯秃，還會怕什么呢，一味的逃避痢艺，又能真的逃避了嗎仓洼！往前走，懷著對自己的責任堤舒，對家人的責任色建，十八歲以后，就是這樣舌缤，融進那個牢籠箕戳，打個頭破血流，只為更好的生存国撵。
回頭看陵吸，我的朋友呢，和我一樣介牙，我們大家都一樣壮虫，一樣的十八歲以前，一樣的十八歲以后。
我的朋友囚似，是讓我可以療傷的地方剩拢，他們容忍我的小脾氣，也會毫不留情的批評我饶唤。我的朋友們呢徐伐，簡單粗暴的告訴我，什么是人情世故募狂，人間冷暖办素。十八歲認識的朋友，十八歲以后認識的朋友熬尺，帶給我的感覺摸屠，是不一樣的。
愛情是什么粱哼？
十八歲以前季二，我傷害過別人，也被人傷害過揭措，但我始終不懂愛情是什么胯舷，我只知道，和喜歡的男生在一起绊含，很快樂桑嘶，為了他笑為了他哭。曾經躬充，我身邊的朋友逃顶，她們?yōu)榱藧矍椋趧e人眼中想個瘋子充甚，但我理解她們以政，她們不過是想簡簡單單的得到對方的一句承諾，一句甜言蜜語伴找，得到一個肯定盈蛮，女孩兒，心思極細技矮，敏感至極抖誉，得不到安全感，就會胡思亂想衰倦。而那些粗線條的男孩兒們袒炉，往往用行動表達了女孩想要的一切。愛情啊樊零，不就是索取對方溫暖和溫暖對方∈嵝樱現在的我，明白了一句承諾有多沉重，一個擁抱有多治愈十性，兩個人在一起叛溢，需要的勇氣有多大！我不想再輕易被溫暖到劲适，也不想索取誰給的溫暖楷掉，我的勇氣，不足夠霞势。
我在等一個合適的人烹植。
初冬，不冷愕贡，這個至今對我來說很陌生的城市草雕，并沒有老舍的文章中說的那么冷。宿舍樓后面的未名小山禿禿的固以，讓我看了有想征服它的欲望墩虹。楓葉落了一地，迎來了一場初雪憨琳，柳葉落了一地诫钓，倒讓氣溫暖和了不少 。
這個城市的霧霾篙螟，時常讓我想起空氣很好的家鄉(xiāng)菌湃，不太冷的初冬，讓我想起那年初冬有多么難捱遍略，大概快到了放假的時候了惧所，回家的愿望越來越強烈。
我知道自己還不真正屬于這里绪杏，我也不打算以后會工作在這里纯路，我戀家，走的太遠寞忿，得就不自在。
