致吾弟的一封信

吾弟肄梨,想給你寫這封信很久了阻荒,至于有多久,我記得三年前就想給你寫了众羡,至于為何今天才動筆侨赡,我也無從所知。

我有很多話想給你說粱侣,但是當(dāng)我們見面時我們之間的談話寥寥無幾羊壹。有時我在想,是不是我倆的性格都隨了爸爸齐婴,那個沉默寡言的已經(jīng)去世的男人油猫。

自從我外出打工,你在老家上學(xué)柠偶,我?guī)啄瓴粴w家情妖,往家里的電話日漸減少。你一天天長大诱担,你上六年級開始我們就分開毡证,從那以后,你的生活我在沒有參與過该肴,其實我很想知道情竹,在你心里我是什么樣的人,我對你來說重不重要。

最近去醫(yī)院檢查了下身體秦效,有點(diǎn)小毛病雏蛮,不知道是不是我多愁善感的毛病犯了還是年紀(jì)大了的原因,經(jīng)常想起往事阱州,有時挑秉,我會做小時候的夢或者關(guān)于記憶里的人,然后哭著從夢中醒來苔货。而你犀概,就是我心中無法言語的隱痛。

我們出生在不發(fā)達(dá)的時代夜惭,不富裕并且有點(diǎn)重男輕女的家庭姻灶。可想而知诈茧。清貧讓我們兒時不能想要自己所需产喉,重男使我們得到不平等待遇。爸爸媽媽有什么好吃的敢会,好玩的曾沈,新穿的都先給你。盡管如此鸥昏,我現(xiàn)在想來當(dāng)時并不是嫉妒你的塞俱,只是小孩子得不到而表現(xiàn)出來的失落和艷羨。

記得有一次我和姐姐們?nèi)ズ舆呄捶诨貋淼穆飞蠐斓揭恢恍〉墓窢钛b飾物吏垮。玩具對于兒時的我們來說障涯,是奢侈的。

我一直小心藏起來惫皱,結(jié)果有一天被你不小心翻出來像樊,你一直問我要,我不給旅敷,后來你哭了生棍,我還是不給。

在第二天我拿去學(xué)校像同學(xué)炫耀媳谁,同學(xué)說好好看涂滴,那時候我們還沒有學(xué)會用可愛這個形容詞。我的虛榮心得到滿足晴音。但是我心里一直不好受柔纵,我想,這么稀奇的我都沒給弟弟玩锤躁,放學(xué)回去就給你玩搁料。可是等我下學(xué)回家發(fā)現(xiàn)小狗不見了,第二天我去學(xué)校找郭计,還是沒有的時候霸琴,你永遠(yuǎn)不會知道當(dāng)時我心里的感受,那是內(nèi)疚昭伸,后悔梧乘,難過交織在一起的那種情緒。其實庐杨,當(dāng)時你還小选调,第二天你早就忘了前一天發(fā)生的事,后來我們長大了灵份,我提了一次仁堪,你只是笑笑,表示不記得了各吨。但是枝笨,我記得啊,我怎么可以那么對你呢揭蜒,你是我阿弟,那個從小跟著我后面像跟屁蟲一樣的剔桨,嘴里軟軟的叫著姐姐的可愛阿弟啊屉更,我怎么會如此殘忍的對待你呢?

時光流逝洒缀,你慢慢長大瑰谜,有了自己的思想,你漸漸的不在粘著著我树绩,以至于后來我們之間只剩下客套的疏離萨脑。盡管你以忘卻,我也慶幸你忘卻饺饭,但是渤早,我還是想在這里對你說“對不起”。也許這樣會讓我的負(fù)罪感減輕一點(diǎn)瘫俊。

雖然不經(jīng)常見面鹊杖,甚至不經(jīng)常聯(lián)系,但是扛芽,我總是擔(dān)心你骂蓖,我擔(dān)心你不會照顧自己,吃飯總是胡亂對付川尖,怕你懶登下,不愛把自己收拾的干干凈凈,邋里邋遢。我又怕你初出社會工做被芳,怕別人欺負(fù)你银酬,排斥你,雖然我知道筐钟,這種情況在任何地方都會發(fā)生揩瞪,雖然我知道我無能為力,但是我還是忍不住的篓冲,忍不住擔(dān)心你李破。而我能做的,只有給予你我僅有的壹将,淺薄的經(jīng)驗與建議嗤攻。

關(guān)于生活,我希望你是個過著充實的人诽俯「玖猓可以和朋友一起玩樂但是不隨波逐流,獨(dú)處而不寂寞暴区。除了上班闯团,業(yè)余時間我希望你去讀書,健身仙粱,旅行房交。讀書,讀任何的書伐割,比如候味,法律,文學(xué)隔心,地理白群,哲理等等。健身使你身體康健硬霍,身心愉悅帜慢。旅行,去看看這世間的人情世故须尚,風(fēng)土人情崖堤。

關(guān)于友情,我記得我曾看過一篇文章耐床,上面如此說到密幔,假如我請一個人吃飯超過三次而那個人不懂得回請,那么我覺得我和那個人今后都不會有更深入的交集撩轰。我覺得這種做法很對胯甩,不管別人對你還是你對別人都該有個三次的度在這里衡量昧廷。

關(guān)于愛情,婚姻偎箫。我希望如果你結(jié)婚是因為愛情木柬,你們可以彼此喜歡,愛慕淹办。因為只有感情基礎(chǔ)才會有

關(guān)于你的性格

關(guān)于工作

關(guān)于金錢

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