信主回國后暫時好轉(zhuǎn)的婚姻關(guān)系奏篙,因為家鄉(xiāng)房裝修問題的分歧,再次讓矛盾激化迫淹。它成了一面鏡子秘通,再次讓夫妻之前因三觀不一,因感情不和敛熬,因不夠信任肺稀,因控制和反控制,因大家庭口角摩擦等各種積重難返的問題重新浮出水面应民。它讓我懷疑這些問題是否有解決辦法话原,讓我對不信主的丈夫感到無能為力,也對家庭和孩子未來充滿了悲觀诲锹。
在這樣的心理壓力下繁仁,心情不好,我對孩子明顯不夠有耐心归园,動輒暴怒改备。孩子是敏感的,爸媽不和睦的家庭蔓倍,孩子要么通過順從討好要么通過逆反對抗來回應(yīng)悬钳,剛好我的兩個孩子就如此盐捷。尤其是性格長相類似丈夫的固執(zhí)逆反的大兒更讓我抓狂。惡性循環(huán)默勾。
每天跟隨他們上學(xué)而思碉渡,盯著他們的一舉一動,他們隨時會招致我的冷眼或批評母剥。弟弟說他很緊張害怕哪個舉動會帶來媽媽不高興滞诺,哥哥說覺得沒有平時上學(xué)開心,只能從電視劇和游戲中尋找一點快樂环疼。我每天忙忙碌碌习霹,家務(wù)接送學(xué)習(xí),沒有一天休息放松炫隶,更主要的是心累淋叶。我也知道我發(fā)脾氣,哪怕是真的出于孩子的表現(xiàn)伪阶,其實責(zé)任都不在孩子煞檩,在婚姻關(guān)系争涌,在父母雌续,更在自己。
我曾經(jīng)欣喜地看到自己和丈夫和婚姻的改變辑甜,我也把它歸功于神和教會弟兄姊妹的代禱檐薯,我一度對未來充滿了希望凝赛,我也夢想在和諧寬裕的家庭里,我的孩子們未來會有健康幸福成功的人生坛缕。
可是哄酝,他的那些攻擊性言語和刻意舉動,暴露了他內(nèi)心深處不愛妻子的苦毒祷膳。我的堅持不讓步也表明我內(nèi)心沒有真正順從丈夫順從主陶衅。我自然可以說,他不愛我又自私狹隘直晨,我憑什么順從他難道向無情無義學(xué)習(xí)搀军?這次遷就他的無理病態(tài),下次不會變本加厲勇皇?
可是罩句,現(xiàn)在回頭來看,不順從就能改變他的變本加厲嗎敛摘?難道沒有增加新的苦毒嗎门烂?難道沒有破壞兩人關(guān)系和孩子健康成長嗎?難道這就是我的初衷嗎?
他在你娘家問題上自私狹隘是很正常的屯远,因為他跟他們沒有血緣關(guān)系養(yǎng)育之恩蔓姚。如同你對他家人的看法。如果說他有什么錯慨丐,應(yīng)該是在你最初商量提出這一方案時坡脐,沒有明確反對和堅持觀點,卻又在大局已定之后指責(zé)抱怨房揭。
我在這一問題決策上何嘗沒有欠周到之處备闲?雖然你舍不得賤價賣房,雖然盡孝在生前捅暴,雖然你是好心恬砂,雖然哥姐都受累了,但是我有沒有考慮過:母親未必需要我的好心蓬痒、她在老房子里住著更自在泻骤?有沒有考慮私心太重的二嫂的算盤,或者大嫂的嫉妒乳幸?在此前提下,一項舉措如果既不得民心擁護(hù)钧椰,投資回報率也不高(至少母親入住期間)粹断,那么我為何要去做?
我想嫡霞,可能是出于我想要自己心安瓶埋。我對母親一直不夠孝順--如果按照孝順的本意,孝即順诊沪。我從小就是一個不斷跟母親斗爭养筒,甚至言語上多有悖逆的女兒,每次見面端姚,都會把她批評得體無完膚晕粪,讓母親傷心難過。更不用提照料陪伴了渐裸,每逢回娘家巫湘,我寧可住哥姐家也不愿意陪她住一晚聊一聊,甚至匆忙間吃頓飯看她一眼都難做到昏鹃。我可以說不喜歡老房子尚氛,但感情上也確實沒有很多依戀。我同情她辛苦洞渤,感激她養(yǎng)育阅嘶,但更多的,我何嘗沒有抱怨她不夠關(guān)心我不懂我不幫我?以后她如果重病了讯柔,我估計也難以做到像她對待姨媽外婆那樣照顧送終抡蛙。可是磷杏,內(nèi)心另一個我溜畅,良心發(fā)現(xiàn)的我,想著幸虧她開朗以苦為樂极祸,兒女成群卻在鄰居中尋求寄托慈格,又沒文化腿腳不便又不會用手機(jī),萬一有一天出意外遥金,可能無人知曉浴捆。所以,就為著這一絲不忍稿械,我寧愿借錢裝修求得心安选泻。想著住幾米之隔的平日更孝順的二哥二姐,我想我就盡到了一份做兒女的力量美莫。
慢慢的页眯,我也人到中年,旦夕禍福誰能料厢呵?孩子爸也很固執(zhí)窝撵,很多年不鍛煉,沒有去體檢襟铭,工作壓力大平日熬夜家常便飯碌奉,饑一頓飽一頓常有,妻子兒子也不順從不理解寒砖,內(nèi)心對過往的很多人事不能釋懷赐劣,過得并不好。也許我還是不能說服他重視健康身心哩都,平衡工作和家庭魁兼、配偶與孩子的關(guān)系,讓我從他那里感受到愛與安全漠嵌,可是璃赡,我還是愿意嘗試,去寬恕献雅。圣歌唱道:愛是持久忍耐碉考,愛是不嫉妒,不抱怨挺身,凡事盼望......
就從我做起吧侯谁。這件事反證了因為妻子不順從丈夫給家庭帶來的災(zāi)難。有機(jī)會我會跟孩子交流我的心路歷程。愿我的家人早日認(rèn)識主都得到主的恩惠墙贱。為他們禱告热芹。