他剛剛才吹滅57歲那支蠟燭。獨自一個人坐在黑暗的書房里憨攒，他很愿意一個人待著世杀，像一場倒帶的電影將支離破碎的片段逐一在腦海里播放。
哦肝集，他最喜歡27歲的時候瞻坝，那時他還是 一個雄姿英發(fā)的青年，滿懷著家國情懷的大旗招搖的與同齡人格格不入杏瞻，他覺得孤獨所刀，但是卻異常的堅信孤獨而偉大。27歲捞挥，他出版了第一本自傳集小說浮创，將自己年少的苦悶和孤獨的小獸統(tǒng)統(tǒng)公之于眾∑龊或許是幸運女神的眷顧蒸矛，他如同黑暗中摸索行走的旅人一般，逐漸跟隨文學(xué)登堂入室胸嘴。他喜歡文字雏掠，鍵盤敲擊下的每一個字符，寫出的每一個故事都仿佛是他創(chuàng)造出來的孩子劣像，逐漸的茁壯成型乡话。他獲得了那屆國內(nèi)知名的青年優(yōu)秀作家獎。并得到了10萬元的獎金耳奕。這在許多嘴巴上恭維他心底里卻瞧不起他的周圍旁觀者看來只能算得上一點點微末的成就绑青∥芟瘢可是他還沒有成家，這確實是許多人糾纏不休的弱點闸婴。
對于愛情坏挠，或許曾經(jīng)他也憧憬過，比如高中課堂上那個跟他坐一條板凳的古靈精怪的女孩子邪乍。他想我一定是喜歡她的降狠。不然為什么她一而再再而三的疏遠我時，我仍舊愿意同她一起庇楞，給她講題榜配？是的，那是我多年以后面對茶卡鹽湖將會回憶起的最美的暗戀吕晌。
我們是高三時候的同桌吧蛋褥，那時候教室里還是一條細細的板凳。我們成為同桌是因為我的英語很爛睛驳，她的數(shù)學(xué)不及格烙心。我們成為了英語和數(shù)學(xué)分數(shù)綜合持平的偏科選手。當她困倦的時候我愿意為她遮擋老師的目光乏沸，當她逃課的時候我曾為她圓謊閑扯弃理，當別人攻擊她的時候我心里迸發(fā)出了怒氣卻仍舊微笑的回頭繼續(xù)給她講一道簡單的數(shù)學(xué)題。
她是一個敏感執(zhí)著的女孩屎蜓《徊可是我為什么會喜歡她呢？我也說不清楚炬转，因為她真的不漂亮辆苔，嫌麻煩，討厭學(xué)習特別是數(shù)學(xué)扼劈。每天下課的時光總是她睡得昏天暗地驻啤，上課卻格外的生龍活虎，下課的鈴聲仿佛是一道魔力超群的催眠曲荐吵，前一秒寫字的人下一秒已經(jīng)睡趴在了課桌上骑冗。
我是個喜歡麻煩的人。每當她從雜亂的課桌上找不到要講的試卷時先煎，我都愿意將試卷分給她一半贼涩；當她要讀的書忘帶時，我會尋找借口將書借給她薯蝎，每當她不愿意去吃午飯的時候遥倦，我愿意跑到校門口為她買回最愛吃的炸雞。雖然這中間的我愿意是藏在內(nèi)心中的愿意占锯，面子上我會表現(xiàn)的仿佛受到慘痛的壓迫一般袒哥，因為她是個敏感的孩子缩筛。
當我不經(jīng)意碰到她的胳膊時，下意識的她已經(jīng)躲開堡称，當我去拉她衣袖的時候瞎抛，她死不松手的東西會很干脆的讓給我，當我內(nèi)心的情緒在多少個日夜中蔓延時却紧，我不知不覺的想要為她做的更多桐臊，她固執(zhí)而冷靜，當我還沒有踏進她心房的第一步啄寡，便早已被倔強的畫下嚴重的不可逾越的距離感。
我喜歡她她可能從不知道哩照，她是否喜歡我我卻一點都不知道挺物。
可是她卻成為了我眾多小說中男主心中揮不去的朱砂痣。
這是我多年以后面對靜謐如藍天的茶卡鹽湖時最先想到的青春飘弧。
此后直到我27歲獲獎成名之前识藤，再也沒有沉浸如愛情的旋渦難以自拔。我用自己的孤獨和自律阻擋了一切不需要的感情次伶。
獲得那十萬塊錢之后痴昧，我想去流浪，我在漫長的旅途中開始尋找關(guān)于這個世界其他人的故事冠王。我遇到過放蕩不羈的心靈歌手赶撰，遇到過庸碌無為卻夢想遠大的客棧老板，遇到過穿著磚紅色寬松長裙背包柱彻，長發(fā)飄飄的文藝女青年豪娜，遇到過穿越青苔著滿小巷仍舊腦滿肥腸，大談馬列主義的油膩人哟楷。
最終我在日光之城的拉薩遇到了青春記憶里的那個古靈精怪一直麻煩我的女孩子瘤载。
最終我昔日的鮮花依偎在別人的情懷，她依靠的男人沒有我高卖擅，沒有我白鸣奔，想來也不會比我有文化吧，她迎風飄蕩的秀發(fā)像是一只只伸向我的怪物觸角惩阶，一縷縷拂過我早已淡忘的記憶挎狸。我想沖過去將她從別人的身邊拽開，我們發(fā)瘋了一般奔跑在落日熔金照耀下的布達拉宮綿延的臺階上断楷。她纖芯的手臂被握在我的手心伟叛，她依偎的男人對我們窮追不舍，直至發(fā)瘋的盡頭脐嫂。
或許現(xiàn)在她就如同當年统刮，那個被我照顧的娃娃一樣紊遵，小小的躺在我的身邊。
有一天侥蒙，母親遙遠的聲音透過被電流變換過的空氣傳來暗膜，倦鳥知返歸來時，母親說：該回來了鞭衩！
那天下午我收拾了行囊学搜，便要迫不及待的回到小城，回到母親的身邊论衍。
母親給我?guī)砹艘粋€年輕溫順的妻子瑞佩，她總是將家里的所有物品規(guī)制的井井有條，我的衣服一排排同她的裙子一起密密的擠在衣櫥里坯台，我的杯子同她的杯子一起倒扣在桌上炬丸，她喜歡甜甜的微笑，她喜歡幫我打理一切蜒蕾，她喜歡逆來順受接受我一切不合理的要求稠炬，她喜歡我喜歡的，可是我卻討厭我喜歡的咪啡。
我們平和的度過了30年無味的婚姻生活首启，這30年間，我出版了近10本小說撤摸，從那時的優(yōu)秀青年作家到如今的文壇巨擘毅桃，我想我喜歡掌聲，我也喜歡榮耀准夷。曾經(jīng)有報紙深刻的分析了我的性格疾嗅，它說道我的文采無人能及我的傲慢也是無人能及。
我接受各式的采訪冕象，他們說我是最適合在聚光燈下生活的作家代承，我在節(jié)目里侃侃而談，我想告訴大家我文章中世界的盡頭渐扮，卻能夠在回家后鎖緊孤獨的書房论悴，同家人一言不發(fā)，他們說我這樣才是能夠成為作家的理由墓律，孤僻而神秘膀估。
我是作者卻又不是合格的作者，我寧愿坐在空無一人的書房里陷入無盡的沉思耻讽，卻不愿意踏出書房同夜色里的妻子散步察纯，孩子吃飯。
我在作品中叫囂著我優(yōu)越而幸福的家庭生活，打壓并原諒著曾經(jīng)傷害而鼓勵過我的人饼记，我的故事都是別人的故事香伴，我幻想自己曾經(jīng)是他們，馳騁在江湖的每一個角度具则，成功失敗挫折和愛情即纲。
當我吹滅57歲的那支蠟燭時，當我一復(fù)一日的在黑暗的空氣中陷入沉思的時候博肋，我發(fā)現(xiàn)孤獨成為了凝滯的空氣低斋，籠罩著房間，蔓延在整個屋子匪凡。
它成為我的世界膊畴，我真實的世界和書中的世界。我喜歡這種孤獨病游，一如青年時候的那種孤獨而偉大的孤獨唇跨。
當我吹滅57歲的那支蠟燭時，我還能夠吹支多少只蠟燭礁遵？
我這一生未完的故事還被鎖在死一般沉默的書房轻绞，可是今晚我想講給你聽采记，請你聽著這個孤獨而驕傲的故事佣耐。
