你連想改變別人的念頭都不要有。

每個人接收陽光的反應(yīng)有所不同擂橘，有人覺得刺眼晌区，有人覺得溫暖，有人甚至躲開陽光通贞。

種子破土發(fā)芽前沒有任何的跡象朗若，那是因為沒到那個時間點。

永遠相信昌罩，每個人都是自己的拯救者哭懈。

糾正別人的后果

往往是兩個人都受傷

我們都討厭被強迫。

即使我們知道TA是對的茎用，對方是為我們好银伟。

牙膏為什么非得從中間擠？

胡蘿卜對身體好绘搞，可我就是不喜歡吃；

我覺得中醫(yī)特別管用傅物，你憑什么說它是偽科學(xué)夯辖？

但是，我們也同樣害怕被拒絕董饰。

當(dāng)別人不能領(lǐng)情的時候蒿褂，我們感到受傷和委屈：

說了多少次了圆米，為什么不能洗了澡再玩手機呢？

聽我的啄栓，一定要把錢放在余額寶……

你可不可以為了我和你自己娄帖，把煙戒掉？

這樣的場面昙楚，在我們的人生中不斷上演近速，讓我們苦惱不已卻又習(xí)以為常。

大多數(shù)人堪旧，都有喜歡糾正彼此的傾向削葱，尤其是在最親近的人之間。

但事實上淳梦，對我們來說析砸，很多“糾正”都是完全不必要的。

沒有人愿意被說服爆袍。

強迫對方按自己的意志行事首繁，只會讓雙方的分歧倍增。

當(dāng)彼此都無法說服對方時陨囊，邏輯和事實變得不再重要弦疮，情緒最終占了上風(fēng)。

這導(dǎo)致了問題的擴大化谆扎，最終從觀點層面挂捅，上升到了道德和人格攻擊上。

“我怎么會認(rèn)識了你堂湖？”

“從來沒見過你這種人”

……

我們花光了力氣闲先，不僅無法改變對方的想法，還帶來了痛苦和敵對——

雙方都覺得自己受到了傷害无蜂，進而導(dǎo)致了關(guān)系的疏離伺糠。

為什么人們總是想糾正別人？

“為了證明自己是對的”

人性上有一個弱點：

因為注意力的有限斥季，每個人所留意到的训桶，只是他想留意的部分。

有個實驗酣倾，給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片舵揭。一組是美國人熟悉的打棒球的場面，一組是墨西哥人所熟悉的斗牛場面躁锡。

結(jié)果是84%的美國人只看到打棒球的場面午绳，74%的墨西哥人只看到了斗牛的場面。

這在心理學(xué)上映之，叫做「選擇性注意」拦焚。

這讓我們形成了固定的行為和認(rèn)知模式蜡坊，一方面像自動駕駛一樣省時省力，一方面卻也帶來了認(rèn)知上的局限：

人們往往只能看到對自己有利的部分赎败，看不到缺陷和漏洞秕衙，進而在潛意識里認(rèn)為自己是對的；

卻緊盯著別人的缺點和漏洞僵刮，將對方的可取之處選擇性屏蔽掉据忘，認(rèn)為別人錯了。

因此妓笙，我們認(rèn)為的不容置辯的事實若河，往往只是「局部的事實」。

當(dāng)我們可以站在另一方的立場上寞宫，你會發(fā)現(xiàn)他一直堅持的“愚蠢做法”萧福，也是沒有錯的。

汝之蜜糖辈赋，彼之砒霜鲫忍。

公說公有理，婆說婆有理钥屈，我們都想證明自己是對的悟民，卻誰也說服不了誰。

最后比的就是誰更有辯論技巧篷就，誰的氣勢足射亏、嗓門大、體力好竭业。

有效溝通智润？自然也就不存在了。

自我價值感不穩(wěn)定的人

更喜歡說服和控制別人

我們在家庭關(guān)系或者親密關(guān)系中未辆，常常碰見控制欲很強的一方窟绷。

一個嚴(yán)要求的父母，一個高標(biāo)準(zhǔn)的男友/女友咐柜。

我們可能會覺得兼蜈，他們看起來咄咄逼人，主導(dǎo)了關(guān)系的支配拙友。

但事實上为狸，這些關(guān)系中看起來強勢、施壓的一方遗契，其實依賴于弱勢钥平、承壓的一方。

正是因為控制不好自己的負(fù)面情緒，所以他們會施加給對方很多的期待涉瘾，期待別人的改變，來讓自己心情變好捷兰。

因為控制不了自己立叛，所以我得控制你。

我不允許你拒絕贡茅，因為我會生氣秘蛇。

只有你變好了，我才會感覺良好顶考。

他們需要從對方的回應(yīng)里赁还，獲得情緒的穩(wěn)定和人格上的認(rèn)可。

他/她一邊要求你驹沿，一邊關(guān)懷備至地對你好艘策，正是如此。

不僅是親密關(guān)系中渊季。

在很多關(guān)系和場景里朋蔫，人們都會通過去說服他人，來收獲安全感和信任却汉，維持住自己的情緒驯妄。

這是自我價值感不穩(wěn)定的表現(xiàn)。

這里要提及合砂，一個個人成長和發(fā)展非常重要的概念——「穩(wěn)固的自我」青扔。

它指一個人具有非常穩(wěn)定的自我價值感，并且不會因為外界的否認(rèn)或者質(zhì)疑而有所改變翩伪。

就像同樣是失戀被甩微猖，有的人會久久地處于情緒的低谷，不斷地否定自己“不夠好”幻工、“配不上”励两；

而有穩(wěn)固的自我的人，知道只是因為不合適囊颅，更容易走出失戀的陰霾当悔。

當(dāng)我們有非常穩(wěn)定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣踢代。

別人將不再是維持情緒穩(wěn)定的「工具」盲憎，我們也獲得了「情緒獨立」。

沒有人喜歡被強迫

每個人都想按自己的意愿生活

人都是討厭被外力改變和強迫的胳挎。

因為他的內(nèi)部饼疙，有自己的價值觀，需要去捍衛(wèi)慕爬。

價值觀窑眯，是一個人賴以居住和生存的房子屏积，讓我們可以活得有尊嚴(yán)、有安全感磅甩。

假設(shè)一下：

有個人突然沖過來炊林，對你說：你的房子要倒了，很危險卷要，我?guī)湍惆阉驳乖郏挥弥x我。

你會怎么想僧叉？

是不是會覺得他是個神經(jīng)厕戎Α？你感受到了威脅和恐懼瓶堕，于是拼了命地去阻止他隘道。

我們每個人都有這樣一個屋子。

每個人的成長環(huán)境捞烟、人生經(jīng)歷薄声、人際關(guān)系都不相同，影響了這個屋子的外觀和內(nèi)飾题画。

強迫別人按照你的方式生活默辨，就像是一只青蛙，想要邀請一條魚到陸地上做客一樣苍息。

即使陸地上的世界缩幸，比河里精彩百倍，這也是這條魚承受不起的竞思。

他只想逃離表谊。求救。封閉自己盖喷。守住自己的領(lǐng)地爆办。

他要保護住內(nèi)心的那個自我，只有這里课梳，才能感覺到安全距辆。

讓一個人活在自己的價值觀里，是對他人基本的尊重暮刃。

即使它有對也有錯跨算。

你不需要認(rèn)同，但你得接受這個現(xiàn)實椭懊。

一味想控制結(jié)果和關(guān)系的人诸蚕，就像抓著一把沙子，抓得越緊，只會流走的越多背犯。

就像叔本華說的：

在和別人交談時坏瘩，要克制去糾正別人的沖動，盡管我們這樣做出于好心媳板。

因為想要傷害別人很容易桑腮，但是，想去改善別人蛉幸，即使沒有阻撓，那也是很困難的丛晦。

改變奕纫，并非是不可發(fā)生的。

只能這個過程烫沙，只能從內(nèi)部開始匹层，無法從外部強行打破。

他人不想改變锌蓄，你越用力升筏，只會讓別人越反感。只會讓人感受到抵觸和難堪瘸爽，修建起更高的心墻您访，抵御你可能的侵犯。

如果自己或是身邊的人剪决，有較強的控制欲灵汪，總是因為無法改變環(huán)境和他人，而帶來壞情緒柑潦，我們也不必太過擔(dān)心享言。

可以利用斯蒂芬·科維的「擔(dān)心圈和影響圈」理論，來為我們所用渗鬼。

這種理論提到览露，我們會對生活中大大小小的事情擔(dān)心，但是很多事情是無法控制的譬胎，只會帶來無謂的擔(dān)心差牛。

這時，我們畫出一個「擔(dān)心圈」：把我們無法實際控制的事情（別人的情緒银择、早高峰堵車）丟進里面多糠，從我們的生活中剔除。

我們再畫出一個「影響圈」：把付出就能看到效果的事情（能力上的短板浩考、起床時間）夹孔，放在里面。

踐行后你會發(fā)現(xiàn)，你對他人和環(huán)境期待的越少搭伤，你的自由和快樂就越多只怎。

改變能改變的，接受不能改變的怜俐，生活真的會明朗很多很多身堡。

寫在最后

我們都可以在自己設(shè)定的世界觀里活得很好，但人與人相處總會有分歧拍鲤。

一個人走向成熟的路上贴谎，終將明白：

“成熟的一個標(biāo)志，就是不再急著與人爭辯自己的看法季稳，逐漸明白擅这，不是所有人都生活在同一片海里。

成長大概就是景鼠，以前被人誤解或看法不一樣時仲翎，恨不得揪住對方衣領(lǐng)說個三天三夜。

現(xiàn)在不了铛漓，如果你不能理解溯香，那我就掉頭而走∨ǘ瘢”

尊重永遠比控制容易玫坛。

而改變自己，是改變他人和世界的最好方法问顷。

改變他人的途中昂秃，遍布荒漠和苦海；改變自己的路上杜窄，收獲的是幸福和豐盛肠骆。