秋天伴隨著一場(chǎng)重感冒一聲不響的吹到了南方人的身邊避咆，我從小就是個(gè)怕冷的孩子，來(lái)不及等完一整個(gè)秋季的細(xì)雨修噪，我便匆匆訂了一張回家的車票回去取秋冬的衣物查库。
上海到常州，高鐵一個(gè)小時(shí)黄琼，火車兩個(gè)小時(shí)樊销。
可就是這樣一份算不上距離的距離，我卻已經(jīng)四個(gè)月不曾回家了脏款，不是回不了现柠，是不敢回，是不想回弛矛，在那個(gè)稱之為家的房子內(nèi)，有兩個(gè)我想愛(ài)卻愛(ài)不起來(lái)的人比然，這矛盾著的尷尬丈氓，讓我不知所措想要逃離。
從什么時(shí)候起强法，我對(duì)父母的唯一感情就是對(duì)他們將我成功健康養(yǎng)大的感激之情万俗，這一點(diǎn)，我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記饮怯，只是只能到這里了闰歪。
至于愛(ài)？我試過(guò)蓖墅，只是我失敗了库倘，這真的好難临扮。
愛(ài)早已隨著鮮紅的血液風(fēng)干在了歲月中
曾經(jīng)的很多個(gè)跨年鐘聲敲響的夜晚里，我的新年愿望一塵不變教翩，那就是希望我的父親可以去死杆勇。（這樣的愿望早已沒(méi)有了，慢慢的我已經(jīng)連恨都懶得恨了）
父親腦門的頭發(fā)像他的耐性一樣饱亿，寥寥無(wú)幾蚜退。
父親嗜酒貪賭，每每喝醉了彪笼，就是滿口的臟話钻注，從祖宗罵道娘，從婊子說(shuō)道賤貨配猫。
有人說(shuō)言語(yǔ)的傷害往往比行為的傷害更大幅恋，那我想，說(shuō)這話的一定是長(zhǎng)期生活在一個(gè)沒(méi)有暴力的環(huán)境下吧章姓。
從有記憶力開始佳遣，父親對(duì)母親的家暴也隨著時(shí)間愈發(fā)的肆無(wú)忌憚，愈發(fā)的紅了眼凡伊。
如果說(shuō)父親的錯(cuò)在于他的野蠻和血腥零渐，那么母親的殘暴便在于她一次次不加掩飾的羞辱與離不開。
最早見(jiàn)到他們的大打出手的記憶至今仍歷歷在目系忙，那是一個(gè)夏季诵盼，我6歲，正在自己的房間做著數(shù)學(xué)計(jì)算題银还，母親的哭喊穿過(guò)墻板一下子撕扯著我的每一根神經(jīng)风宁，來(lái)不及穿鞋子，我光著一雙腳跑去敲打他們的房門蛹疯。
淚水伴著鼻涕濕透了頭發(fā)戒财，無(wú)論我怎么喊著爸爸媽媽，那扇門鎖的就是那么堅(jiān)定那么決絕捺弦。
門上的玻璃透出了爸爸按著媽媽頭撞墻的瘋狂饮寞，還有踹向媽媽胸口的黑色皮鞋。
我不知道那次的暴力究竟持續(xù)了多久列吼，映像里那好像是一場(chǎng)不會(huì)醒來(lái)的噩夢(mèng)幽崩，那次，媽媽的全身除了青色就是紫色寞钥。
每一次打完慌申，媽媽都會(huì)卷著行李跑向娘家，然后父親會(huì)停下工作去外公家門口下跪理郑、發(fā)誓蹄溉、痛哭流涕咨油，最后的結(jié)局一定是母親挽著父親的手高高興興的回了家，組一局麻將类缤，將所有的淚水洗在麻將中臼勉。
這樣的故事就像不知疲倦的陀螺，永遠(yuǎn)從頭轉(zhuǎn)到尾餐弱，從尾轉(zhuǎn)到頭宴霸。
我見(jiàn)過(guò)父親拿著裁衣服的大剪刀指著母親的肚子，見(jiàn)過(guò)母親扔向父親頭頂?shù)拇赏敫囹荆?jiàn)過(guò)被拆的無(wú)處落腳的“家”瓢谢，見(jiàn)過(guò)母親的整張臉被蓋在了血泊中看不清表情，見(jiàn)過(guò)父親一次次的下跪痛苦驮瞧，見(jiàn)過(guò)母親一走數(shù)日的杳無(wú)音訊氓扛，也見(jiàn)過(guò)父親為了求原諒拿菜刀砍掉了自己的小拇指，更見(jiàn)過(guò)母親為了掩飾出軌割腕流了一地的血论笔。
太多了采郎，流過(guò)的血和流過(guò)的眼淚哪個(gè)更多？我數(shù)來(lái)數(shù)去狂魔，怎么就是數(shù)不清呢蒜埋。
是從什么時(shí)候開始面對(duì)他們的戰(zhàn)爭(zhēng)不再無(wú)助的哭喊四處呼救了呢？
大概是從那次他們一個(gè)失手將87歲的奶奶摔的頭破血流那天開始的吧最楷。
望著奶奶從白發(fā)深處流出來(lái)的鮮血整份，那是我最后一次的慌神和大哭。
我的奶奶籽孙，是從小將我?guī)Т蟮娜肆移溃俏易钣H的親人。
直到此刻犯建，回憶著那天的場(chǎng)景讲冠，我的眼淚還是止不住的決堤。（奶奶适瓦，我真的很愛(ài)你沟启，沒(méi)能參加你的葬禮見(jiàn)您最后一面，真的對(duì)不起Ｓ坦健）
后來(lái)的母親也還是不加掩飾的羞辱著保安身份的父親，而父親的拳頭和皮鞋也總是落得刻不容緩芽卿，只是母親學(xué)會(huì)了創(chuàng)新揭芍，每一次的離家出走開始伴隨著打官司，只不過(guò)結(jié)局總是一樣卸例，父親的下跪換來(lái)母親的回頭称杨。
母親對(duì)于找律師這件事樂(lè)此不疲肌毅，每一次的官司還沒(méi)到二審，每一次的分居不到一個(gè)月，母親總是要回來(lái)的，然后組個(gè)麻將局腰根，將昨日洗在下一秒惧浴。
這樣的結(jié)局明明早已知曉，可我的母親啊者冤，她怎么就玩不厭呢？從前每一次她說(shuō)離婚，我總是無(wú)條件的支持我的母親般婆，看著她滿臉的傷，怎么也止不住心疼朵逝，盡管對(duì)于她一次次的離不開和不決絕我真的覺(jué)得好累好累蔚袍。
可是支持和無(wú)條件的愛(ài)會(huì)被消失殆盡的啊，我自己翻閱離婚資料配名，咨詢著家暴的刑事知識(shí)啤咽，可當(dāng)我頂著一切流言為母親努力時(shí)，她一次有一次一聲不響的回頭渠脉，有時(shí)候看著她在麻將桌上的笑臉宇整，我覺(jué)得瞎忙活的自己真的挺傻逼的，真的连舍。
愛(ài)消失在被遺棄的絕望中
我常常覺(jué)得雖然我的父母沒(méi)有離婚没陡，可自己卻比單親家庭的孩子過(guò)的更艱辛。
一年冬天索赏，他們的爭(zhēng)吵出走依舊進(jìn)行的如火如荼盼玄，我想這輩子我都忘不了那年冬天我問(wèn)父親要一個(gè)月的生活費(fèi)時(shí)，父親罵我畜生都不如潜腻、良心被狗吃了時(shí)的無(wú)助埃儿。
是啊，這就是我的父親融涣，小時(shí)候?yàn)榱?00塊將我賣掉的父親童番，又因?yàn)閷⑽屹I回來(lái)而屢屢邀功的父親，一次次的罵我畜生說(shuō)后悔將我抱回的父親威鹿，這就是我的父親剃斧。
我的家庭并不富裕，甚至出于中下等的經(jīng)濟(jì)水平忽你。不管怎樣幼东，我們都必須承認(rèn)，每個(gè)人都渴望金錢上的安全感。關(guān)于我的父母根蟹，他們用實(shí)際行動(dòng)證明這一點(diǎn)脓杉。
我一直不能理解他們的感情，如果說(shuō)他們沒(méi)有愛(ài)简逮，那又怎么會(huì)在一次次的爭(zhēng)吵后不忍真正的訣別球散，可如果有愛(ài)，那么彼此的猜忌又是為了什么散庶？
不論是父親還是母親蕉堰，對(duì)金錢都格外的敏感，明明是一家人督赤，卻時(shí)刻覬覦著彼此的金錢嘁灯，誰(shuí)也不愿坦誠(chéng)相待。
在投入考研之前躲舌，我打過(guò)各種各樣的工丑婿，到了這一年，我決心完全投入到考研中没卸，父母同意這一年在給予我生活費(fèi)上的資助羹奉，可每一個(gè)月我打電話給母親要生活費(fèi)，母親總叫我先問(wèn)父親要约计，我打給父親诀拭，父親又叫我問(wèn)母親要，有時(shí)候我真想任性的去他媽的考研煤蚌。
記得國(guó)慶節(jié)耕挨，整個(gè)宿舍八個(gè)人，其余的七個(gè)妹子旅行的旅行尉桩，回家的回家筒占，只有我選擇了留校，朋友問(wèn)我不害怕嗎蜘犁，我說(shuō)不怕翰苫，去年的寒假我就是這么度過(guò)的。
去年寒假很冷这橙，每天對(duì)著一個(gè)人的寢室奏窑，我睡覺(jué)看書上網(wǎng)，燈整夜整夜的開著屈扎，音樂(lè)有時(shí)放一個(gè)晚上埃唯，慢慢的也就不那么害怕了。
你一定想寒假為什么不回家呢鹰晨，是啊墨叛，就是從那年寒假起滑沧，我開始從麻木轉(zhuǎn)為了厭惡。
我一直心疼掛念的母親出軌了巍实，初次聽(tīng)到這個(gè)消息，我怎么也無(wú)法接受哩牍，就好像對(duì)那個(gè)家的唯一寄托也塌了棚潦，坍塌的廢墟壓的我無(wú)法呼吸。
我站在馬路邊上膝昆，冰冷的手握著手機(jī)丸边，我問(wèn)媽媽：“你問(wèn)什么要出軌啊荚孵？”我媽沒(méi)有回答我的問(wèn)題妹窖，劈頭蓋臉給我一陣罵，她說(shuō)我沒(méi)良心收叶，罵我把我養(yǎng)這么大現(xiàn)在開始居然指責(zé)自己的媽媽骄呼，那天她上揚(yáng)的語(yǔ)調(diào)，比冬天的風(fēng)冷判没。
從前我不知道什么是絕望蜓萄，但那次，我體會(huì)到了澄峰，絕望就是有一天你一直用心守護(hù)的玫瑰將自己扎的鮮血淋漓嫉沽，然后，你第一次發(fā)現(xiàn)俏竞，原來(lái)你的玫瑰也有刺绸硕，原來(lái)這根刺也扎人。
那次的出軌事件中魂毁，我從沒(méi)想過(guò)指責(zé)我的母親玻佩，我想要的只是她一句道歉，哪怕是那么一點(diǎn)點(diǎn)的安慰也好漱牵，可沒(méi)有夺蛇。
至始至終，她像一只驕傲的公雞酣胀，始終高高在上刁赦，誰(shuí)說(shuō)話她便啄誰(shuí)，我發(fā)現(xiàn)我好像一下子不認(rèn)識(shí)她了闻镶，這個(gè)惱羞成怒用言語(yǔ)傷害周圍每一個(gè)人的真的是我的母親甚脉，卻不是我的媽媽了。
從懂事以來(lái)铆农，我從來(lái)不看那種歌頌父愛(ài)母愛(ài)的文章書籍牺氨，看不下去狡耻，有時(shí)候真的覺(jué)得還挺惡心的。
我一次次的說(shuō)服自己猴凹，努力去愛(ài)他們吧夷狰，去忘記那些不愉快的記憶吧。
可我發(fā)現(xiàn)郊霎，愛(ài)與倫理道德無(wú)關(guān)沼头，心底沒(méi)有愛(ài)的種子，又怎么開出愛(ài)的花朵书劝？
有些記憶是刻在骨子溶進(jìn)血液的进倍，不是說(shuō)想忘記就能忘記的。
一直以來(lái)购对，我都對(duì)他們的養(yǎng)育之情心懷感激猾昆，只是感激與愛(ài)無(wú)關(guān)，23年來(lái)骡苞，我明白為了我的長(zhǎng)大成人垂蜗，他們也為了我的學(xué)費(fèi)、生活費(fèi)努力的工作烙如，這份恩情么抗，我一輩子感激。
只是要我真心的去愛(ài)他們亚铁，我是真的做不到蝇刀。我知道，很多人會(huì)指責(zé)我的沒(méi)心沒(méi)肺徘溢，可是我沒(méi)有辦法騙自己吞琐，做不到真的做不到，對(duì)不起然爆。
今天寫下這篇雜亂無(wú)頭緒的文章也是因?yàn)橐煌娫捳舅冢瑨焱觌娫挼奈揖陀X(jué)得很累，慢慢的不喜歡講心事說(shuō)給朋友說(shuō)給朋友圈了曾雕，算是一篇小日記吧奴烙，或許只有文字能讓我盡情的抒發(fā)宣泄。
【性格溫和的神經(jīng)病
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? ? 愛(ài)上不可能的人】
