暗戀一個人11年浦夷,是什么樣的體驗劈狐?

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"好的壞的肥缔,都講給我聽"


你好续膳,我是汪豆子,這里是【時光與爾】谒兄。

今年是我認識他的第14個年頭社付,在我記憶里鸥咖,他依然是那個有想法、有孝心的男生啊研。

今天想和大家一起聊聊“關(guān)于暗戀那些事”党远。


01

第一次見成成的時候才小學四五年級住涉,我記得很清楚舆声,那個時候他總是喜歡穿件白色短袖,后面耷拉著寬大的帽子碱屁,毫不夸張的說已經(jīng)從M碼洗到L碼了娩脾。

今年打毛,是我認識他的第14個年頭幻枉。

我喜歡他很久了,連我自己都不知道是從什么時候開始喜歡上他的胰挑。

或許是一起沖向食堂的時候瞻颂,或許是每次下晚修一起打鬧的時候,也或許是看見優(yōu)秀的他一次次站在領(lǐng)獎臺上的時候茬末。

每個人都一樣团南,總是會有著很多心動的時刻炼彪。

翻看與他有關(guān)的舊東西時辐马,總會不由自主的回憶起從前,想起我們前后桌的那幾年冗疮。想到這些术幔,我自卑的心又活躍了起來湃密,但我其實明白他是不喜歡我的。

隨著時間的流逝拔妥,就算再有意識的提醒自己达箍,可有些記憶還是逐漸在我的腦海中消散缎玫,所以過去總是在被遺忘的。

2022年咬摇,我們之間隔了兩座城市的距離煞躬,當初前后桌的距離都無法跨越,而如今我想大致也是不可能了在扰。

網(wǎng)易云里面有句熱評是這樣寫到的“當你還在猜他是否喜歡你的時候芒珠,就說明他不喜歡你搅裙,因為一個真正喜歡你的人是藏不住的∧戎”

有的人在喜歡這件事情上掐禁,落落大方颅和,毫不掩飾;但有的人卻可以不顯山顯水蹭越,默默的掩飾自己好多年响鹃。


02

“表白失敗的話巍佑,肯定朋友也做不成了”

“那你不給自己一次機會萤衰,又怎么知道是什么樣的結(jié)果呢”

“可是我真的好慫脆栋,我不會和男孩子聊天”

“你怎么和我們聊的,你就和他怎么聊”

我是什么時候開始想要鼓起勇氣想要告白的呢椿争,其實就是前不久聽他說家里面開始給他介紹對象了秦踪。那一刻心里面說不上是什么滋味,憑什么別人可以而我卻不可以柠逞。

就是這種異樣的情愫板壮,讓我第一次感覺到我再不努力好像真的就沒有機會了。

對話框這頭我還是沒有勇氣將碼好的聊天內(nèi)容發(fā)過去撒璧,因為害怕被拒絕笨使,所以我總是在不停的后悔阱表。

即便私底下我們關(guān)系很好,但我一想象給他告白那個場景涉馁,我就開始惶恐不安烤送。因為害怕失敗后的尷尬糠悯,更多的是害怕之后朋友也做不成互艾,所以一直給自己留后路。

喜歡他這件事情阅悍,真是有點扎心节视。

我對成成的感情,就像是最角落里的小雛菊寻行,生于無人知曉的角落拌蜘,因為喜歡上的那一刻,就開始了漫長細碎的失戀拦坠。

時隔這么多年,回想當時那個叫我抄歌詞的男孩子,我想我依然會對他心動晓铆。


03

前幾天看完了《你的婚禮》骄噪,讓我記憶最深刻的一段話是電影的最后链蕊,周瀟齊來到尤詠慈的婚禮現(xiàn)場谬泌,他說“我見過你開心的樣子,幸福的樣子陪蜻,今天我來宴卖,是想見見你不屬于我的樣子”症昏。

拋開這個電影不談父丰,我聯(lián)想到了自己础米,這么多年這份純粹的暗戀防佛就是一幕幕拼接在一起的情景劇屁桑,帷幕落下的那一瞬間,總有人是要離開的靖秩。

身邊的朋友在不停告訴我“你們真的很搭”,“說不定他也喜歡你呢”花颗,就這三言兩語扩劝,其實我內(nèi)心是有悸動的棒呛,但很快就恢復(fù)正常了簇秒。

只有我知道,不管過了多久趋观,他依然是寸頭皱坛、白T在我記憶里宠默,依然是那樣的陽光搀矫、冷靜、多情融欧。

都說少年的暗戀噪馏,是最悠長的暗戀欠肾,可我已經(jīng)不是少年了啊拟赊,已經(jīng)再往3字頭的年紀上走了吸祟,我還是裝作不動聲色。

04

其實我嚴重懷疑我是一個摻水的射手座借杰。

射手座熱情奔放,活力四射进泼,追求自由蔗衡,也秉著瀟灑的態(tài)度過生活,對待感情不專一缘琅,興趣很多粘都,不會長久的喜歡一個人,所以我有時總自嘲是冒牌射手座刷袍。

大學的時候和一個女同學聊起過她喜歡的一個男孩子,好巧不巧樊展,我正好認識那個男孩子呻纹,是那種放蕩不羈,痞痞的专缠,我相信很多人在那個年齡段雷酪,都曾喜歡過這類男生。

她突然反過來問我:你有沒有暗戀過哪個男生哥力?說起來挺慚愧渔工,那一瞬間梁丘,我腦海中飛快閃過成成的臉,笑了笑,回答到“沒有”遵湖。

在此之前,幾乎沒有幾個人知道我喜歡他,這種喜歡因為距離的關(guān)系集畅,甚至有時候平淡到我自己都要快忘記了赦颇。


05

分享給你們我和他的一個故事:

那是中學的時候扇苞,青春期的懵懵懂懂,不知道什么是愛,只是覺得單純的喜歡。

我們是前后桌至扰,即將升入高中部,每天都在緊張的學習,基本每個月都要進行一次七校聯(lián)考,那是我第一次感覺到自己很喜歡他晌姚,可是那個時候他有喜歡的女孩子。

說來也挺好笑的,我一直以為他在感情方面挺含蓄,出乎我認知的是那段時間晚修放學后畜隶,他天天主動護送那女孩子回寢室,還送別人禮物。

慢慢的身邊的同學都窺探出一二不對勁來,都跑來問我,向我確定是不是真的,因為那個時候我和他是很好的朋友歌粥,盡管我覺得現(xiàn)在也是突勇。

那個時候在嫉妒情緒的支配下迄损,我和他絕交了氏捞,好長一段時間沒搭理他逞姿。

周末他打電話來問我怎么了滞造,我像是受了特別大的委屈一般,情緒一下全部涌上來疆虚,最后忍不住哭了缠捌,可我還是沒有告訴我喜歡他捕透。

這樣的喜歡就像是和一個影子在做感情斗爭,從頭到尾都是自己一個人情感波動讳推,永遠沒有回應(yīng)匀伏,是單向道的愛慕庆尘,少有延續(xù)意義飞蹂。

多想回到那個奮筆疾書的夏天爬坑,他坐在我后桌,有蟬鳴材鹦,有同學的打鬧,還有那個唱著比伯“Baby”的男孩网棍。

有些時候我還是會告訴自己,在勇敢點吧,如果我能再勇敢一些就好了杠袱。

我和他的故事未完待續(xù)……

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