其實我不太喜歡回家，可是我卻發(fā)現(xiàn)秽誊，我除了回家無處可去鲸沮。

1

你現(xiàn)在還在寫東西嗎？小菊問锅论。

我聽見自己的聲音讼溺，像一個得體的知識白領，替我回答著一些言不由衷的話最易。聲音高高低低怒坯，像我此刻心情起伏而慌亂。

最近不再寫了藻懒。

對剔猿，主要是生活太忙。工作嬉荆，孩子归敬，家。

小菊沒有再問鄙早，她對我的生活毫無興趣弄慰，我看見她百無聊賴地攪拌著手里的咖啡，拿鐵表面的拉花隨著她的攪拌慢慢融入咖啡液中蝶锋，再也不復曾經的美麗陆爽。每個人都需要分享欲，卻很少有人會耐心傾聽扳缕，我松了一口氣慌闭，問她。你呢躯舔？

這場十多年未曾見面的聚會短促又無趣驴剔，最后小菊在炫耀完自己嫁了一個疼她入骨的老公和手里花不完的錢后，借口要去打麻將而離開粥庄。我提出送她丧失，她擺了擺手，拿出手里的車鑰匙對著我說開車來的惜互。我笑了笑布讹，配合地露出羨慕的神色，她心滿意足地離開训堆。

小菊離開描验，我肉眼可見地松懈下來。連被我戳壞的草莓蛋糕也變得可愛起來坑鱼，坐姿也發(fā)生了變化膘流，身體倒向椅背，端起面前的標準美式喝了一口，沒有上海那邊的美式純正呼股，像是廉價的速溶咖啡粉沖兌而成的耕魄，但是有什么關系呢？

小鎮(zhèn)一如既往地冷清還有殘破彭谁，多年老店的環(huán)境一如當初屎开，水泥地板呈現(xiàn)出不同色調。這家咖啡館马靠，賣咖啡，奶茶還有小蛋糕蔼两，是新開的甩鳄，區(qū)別于其他店，多了一面墻的落地窗额划。地板也是新砌的木質地板妙啃，高腳凳和小圓桌提醒著客人此地不可久待，喝完就趕緊走吧俊戳。

我沒有走揖赴，手撐在圓桌上托著腦袋，看著不二發(fā)過來的消息：和同學聚會好玩嗎抑胎？

嗯燥滑，挺好的，大家都有了各自的變化阿逃，總得來說铭拧，都變好了。

那就好恃锉，要約一起吃飯嗎搀菩？你之前不是心心念念回家后要去吃那邊的串串香。

不知道破托，再說吧肪跋。

我不欲多說，單方面結束了話題土砂。和不二的生活差異讓我很多時候不愿意去接受他對我的好州既。就比如此刻，我只想安靜地看看過去萝映，而他卻興致勃勃安排著我的衣食住行易桃。

我不喜歡安排，甚至锌俱，我討厭安排晤郑。

2

高中的文理分班，是父親給我安排的理科，他說學好數(shù)理化走遍天下都不怕造寝。

這句話其實不是他說的磕洪，只是高一下學期開家長會的時候，老師在講臺上反復強調诫龙，他記住了析显，反復對著我說。他沒有看見我文科名列前茅的分數(shù)签赃，只關注理科成績谷异，生物怎么就考這一點？還有物理锦聊，老師說以你的水平明明可以再多十分歹嘹，化學也是。他不在意我的想法和感受孔庭，自以為是地把自己認為的好一口氣全部堆給我尺上，我感覺自己被愛裹挾。

我背著父親圆到，寫下了對文科的熱愛和癡迷怎抛，那篇散文后來被學校校園報收錄，所幸父親從來不看這些芽淡，而我小心翼翼將它裁剪下來马绝，貼進我的帶鎖筆記本中。

之后的高中生活挣菲，我只有痛苦迹淌。我聽不懂生物老師說的話，我感覺她說的每個字我都認識己单，拼接在一起就成為了我的生活盲區(qū)唉窃。那個時候的我對寫作其實也沒有什么特別的專研，情緒大于寫作本身纹笼。如果是現(xiàn)在的我纹份，大概會對當時的生物有不同的理解，從那些盲區(qū)中找尋我能夠發(fā)散的思維廷痘，拼湊出不倫不類的靈感蔓涧。

不出所料，我所考的大學很普通笋额，普通到可上可不上元暴。我不知道如果我選文科會不會考得更好，但是沒有如果兄猩，所以我只能看著自己的高考分數(shù)茉盏，任由父親恨鐵不成鋼地嘆氣鉴未。接下來他安排了我的大學，我需要在大學空閑時間勤工儉學鸠姨，除了努力學習之外其余時候我都必須出去找兼職铜秆，因為他只給我了第一個月的生活費。

父親說讶迁，人首先要學會如何在這個社會上活下去连茧，而他只能負擔我第一學期的學費和第一個月的生活費，他指著自己發(fā)白的發(fā)說巍糯，我已經老了啸驯，我像你這么大的時候早工作賺錢了。對于初中畢業(yè)的父親來說祟峦，他確實比我更早地步入社會罚斗，這點我無力反駁。

大學畢業(yè)搀愧，父親安排了我的工作，他帶著我去了杭州疆偿，那是他多年以來工作的地方咱筛，一個很偏遠的工廠，他說我有文憑可以在那個廠里做個文職杆故，工作輕松迅箩，不會像他一般兩班倒。我在那個工廠待了10天处铛，10天之后我跑了饲趋，獨自一人去了上海。

那是我第一次反抗父親的安排撤蟆。我自己的人生奕塑，我要自己出去闖蕩。

剛開始的時候工作不好找家肯，特別是這樣的大城市龄砰，租房也貴，我找了很久才在一個距離市中心很遠的地方找到一個便宜的合租房讨衣。

合租房意味著要和不認識的人住在一個房子里换棚，哪怕那個房子被分隔成好多間獨立的私人空間，但是廚房和廁所是公用反镇，我不擅言辭固蚤，只能等所有人都用完了才偷偷摸摸去。這導致了我總要睡得很晚歹茶，然后工作又要起很早夕玩∧阆遥咖啡和濃茶便是那個時候上的癮。

3

我也曾自由過一段時間风秤。

在我生活穩(wěn)定之后鳖目，我也曾自由過。我經常臨時起意要去什么地方玩缤弦，我從來不做安排领迈，我認為旅途中我所遇見的一切都是命中注定，就好像我突然決定要去某某地方玩碍沐，我打開軟件可以買到車票我就去狸捅，如果車票售完了，那就說明我不該去累提。

我隨遇而安尘喝，我心滿意足。

可是不二不會斋陪，他總是會提前安排朽褪。提前購買車票，提前定好酒店无虚，提前計劃要逛的景點缔赠。一開始的時候我很享受，因為我不用動腦子友题，只需要跟著走就行嗤堰。可是偶爾我臨時起意被否決的時候度宦，又在不二條理清晰的拒絕理由下妥協(xié)踢匣，我突然覺得日子好像失去了樂趣。有一種突如其來的茫然席卷著我的神經戈抄。

我給不二說离唬，我要回家，無論如何都要回家划鸽，就明天男娄。一天都不能等。只有回家漾稀，不二才會放心模闲，我獨自去其他任何地方他都不放心，都要事無巨細地安排著我崭捍。

我說過尸折，我討厭安排。這讓我失去了自由实夹。

我曾經獨自一人去過很多地方橄浓，去北京天安門看升旗儀式，去天津坐摩天輪亮航，去大連看海，去丹東看鴨綠江缴淋。去南京大屠殺紀念館感悟活著的不易准给，去黃果樹瀑布體驗大自然的神奇。

那個時候窮游重抖，沒什么錢露氮，硬座二三十個小時，卻絲毫不覺得疲憊钟沛∨瞎妫火車上會認識很多陌生人，大家在車上打牌恨统，吹牛叁扫，聊天，喝酒畜埋。陌生的城市也會看見很多不一樣的風景莫绣，哪怕我偶爾會看著成群結隊旅游的人，覺得自己一人有些孤獨由捎，更多的是自由兔综。

生命誠可貴饿凛，愛情價更高狞玛，若為自由故，二者皆可拋涧窒。

那個時候我沒有愛情心肪，我只有自由。

4

母親看著我到家第一時間是歡喜纠吴，下一瞬間是擔憂硬鞍，問我是不是跟不二吵架了。我還沒有來得及回答戴已，她就自顧自地說：生活都是這樣固该，要互相理解和遷就，受了委屈也不要動不動就回娘家糖儡，不然會覺得你不懂事伐坏。

我打斷她的話說，媽握联，沒吵架桦沉，就是突然想你們了每瞒，回來看看。不二也知道的纯露，一會兒他就會打電話過來剿骨。

母親欣慰地笑笑，如釋負重地接過我手里的行李埠褪，然后大聲嚷嚷：老頭子浓利，你閨女回來了。

我看見父親從臥室里跑出來组橄，樂呵呵地說荞膘，回來就好，回來就好玉工。

緊接著我就被安排在沙發(fā)上看電視吃零食羽资，母親在廚房給我做好吃的，父親拖著拖車去超市給我買零食飲料還有我愛吃的菜遵班。

我給不二發(fā)信息：我到家了屠升。

好。要不要帶著爸爸媽媽出去吃飯狭郑？買點他們愛吃的腹暖，吃點你愛吃的，要不要打麻將翰萨，不要打太久脏答，坐久了對身子不好。

他又開始安排亩鬼，我覺得無趣殖告，一開始他這樣的安排我覺得幸福，大概那個時候感知到的是被愛雳锋，現(xiàn)在我知道他的關心黄绩，卻覺得這些事情我自己都能做好，用不著他叮囑玷过。雖然顯得我不識好歹爽丹，但我就是感覺到被他的愛束縛著，掙脫不開辛蚊。

過了很久粤蝎，我才回復他：嗯。

小鎮(zhèn)的夜生活就是在茶館里打麻將袋马。母親在輸了很多錢后被我們禁止了她外出打麻將初澎，又擔心她無聊，在家里買了電動麻將機飞蛹，這樣可以家里人自己打著玩谤狡。我陪母親父親打麻將灸眼，三個人，打得也很開心墓懂，我輸錢給他倆焰宣，父親贏了零花錢，母親也贏了快樂捕仔。我默默陪著他們匕积，抬頭間看見母親臉上被笑容堆積出來的皺紋，我老了大概也這樣吧榜跌。突然有些恐慌闪唆。

5

和小菊聯(lián)系上完全是因為父母，母親早起出門買菜的時候碰見了她母親钓葫，于是閑聊悄蕾，才得知她這幾日也在老家。兩人談論起我和小菊的小時候础浮，突然有了許多共同話題帆调，于是要了聯(lián)系方式。

小菊發(fā)來好友申請豆同，我通過了番刊。

聽說你回來了。

嗯影锈，是芹务，昨天到的。

好多年沒有見了呢鸭廷，出來聚聚枣抱？

好。

小菊是我發(fā)小靴姿，就是從小一起長大的姐妹沃但，她小時候比我高很多磁滚，我小時候很矮佛吓，很多人都不愿意跟我玩，小朋友們都叫我矮冬瓜垂攘。小菊也叫维雇。可是她父母和我父母關系很好晒他，所以她沒辦法像其他人那樣孤立我吱型，耐著性子帶著我。我知道陨仅，可是我沒有朋友津滞，我只能假裝不知道铝侵。

沒有朋友是一件很丟臉的事兒。小時候是触徐，現(xiàn)在也是咪鲜。我小時候就沒什么朋友，現(xiàn)在也沒有撞鹉。所以很多事情我都悶在心里疟丙，說不出口，也咽不下去鸟雏。

初中的時候我的個子一下子躥了上去享郊，那個時候我就比小菊高了，然后她更不喜歡我了孝鹊。大概是覺得自己在我這里沒有什么優(yōu)越感了炊琉。

聽說你在上海，混得怎樣坝只睢温自？

嗯，一般皇钞。大體過得下去悼泌。

唉，你們大城市生活的人就是不一樣啊夹界，好還是不好不直接說馆里，非要拐彎抹角。

我只能笑笑可柿，不解釋鸠踪，不附和。這么多年我學會了情緒穩(wěn)定地面對很多人复斥。不再像曾經那個她一說我不好营密，就自卑到晚上蒙在被窩里哭。

我其實并不喜歡見她目锭，也覺得沒有見面的必要评汰。小時候她帶給我的陰影太大了，讓我總是找不到原諒她的理由痢虹。

記憶里很清楚的一件事就是關于唱歌的被去。那個時候流行杰倫的七里香，幾乎每個影像店都放著這首歌奖唯。那天我們一起回家惨缆，我跟著輕唱了幾句，小菊說，你別唱了坯墨，跑調了你不知道嗎寂汇，還唱那么難聽。我直面了她對我的否定捣染，委屈在那個瞬間涌上心頭健无，我閉上嘴，聽她和其他同學吐槽我的聲音液斜。

那以后累贤，我再也不曾開口唱過歌。直到我遇見不二少漆，不二說我的聲音很好聽臼膏，唱歌也一定好聽，我說我唱歌跑調示损，他說沒關系荡短，他也跑調祥楣。

想到不二肺孤，我又有點開心筐咧。

結束和小菊的會面，我打電話給母親：媽脆贵，今晚出來吃火鍋吧医清，就打鐵街那家火鍋店，我看人挺多的卖氨。母親說好会烙，讓我在街上等他們。

我走出咖啡店筒捺，陽光有些刺眼柏腻，我拿出手機迎著光自拍了一張發(fā)給不二，照片中我笑得很開心系吭。