經(jīng)惩看到這樣的小視頻：孩子坐在餐椅上準備開飯，家長先來一段“殺雞儆猴”的表演判帮，拿個毛絨玩具假裝喂它吃飯局嘁，玩具不吃就對玩具一通拳打腳踢，餐椅上的孩子看得目瞪口呆晦墙≡藐牵看到了毛絨玩具的悲慘遭遇，輪到自己吃飯的時候乖乖配合晌畅，大口吃飯但指。

小視頻配上搞笑的音樂，確實讓人輕松愉悅，如果純粹搞笑棋凳，倒也是不錯的消遣拦坠。但坐在餐椅上的孩子是真的，眼神里的驚恐也是真的剩岳。

日常生活中贞滨，這種“恐嚇式育兒”是很常見的。不睡覺大灰狼抓走你拍棕，不聽話警察把你抓走晓铆，不好好吃飯醫(yī)生給你打針，類似的恐嚇常常充斥在孩子的耳邊绰播。我18歲的外甥女直到現(xiàn)在都不敢關(guān)燈睡覺骄噪，因為小時候奶奶嚇唬她，天黑了不睡覺蠢箩，魔鬼就把她抓走链蕊。害怕天黑看到魔鬼，她從小到大都開燈睡覺忙芒，屋里是亮的示弓，魔鬼就不敢來了。

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科學在進步呵萨，“恐嚇式育兒”也在與時俱進奏属。年輕媽媽已經(jīng)從“不睡覺大灰狼抓你”進化成了“不聽話媽媽就不高興”，從妖魔鬼怪的恐嚇進步成感情上的恐嚇潮峦。但不管怎么變囱皿，恐嚇的本質(zhì)都沒變。

為什么從上一輩到現(xiàn)在的媽媽忱嘹，都這么喜歡“恐嚇式育兒”呢嘱腥？

“恐嚇式育兒”是劑猛藥

最重要的一點，“恐嚇式育兒”見效快拘悦。不管是大灰狼齿兔，還是“媽媽不高興”，都是讓孩子害怕的础米，都能起到讓孩子乖乖聽話的目的分苇。俗話說知子莫若母，孩子怕啥屁桑，媽媽都門兒清医寿，“恐嚇式育兒”用起來得心應手，百試不爽蘑斧。

“恐嚇式育兒”長盛不衰還有一個原因靖秩，就是省事须眷。不用學什么溝通技巧，不用了解前因后果沟突，直接用孩子最害怕的東西搞定花颗，省時省力，何樂而不為呢事扭？

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猛藥往往副作用大捎稚，“恐嚇式育兒”的副作用也非常大乐横。就像我身高1米7求橄，年滿18歲的外甥女，就因為小時候奶奶的恐嚇葡公，現(xiàn)在都不敢關(guān)燈睡覺罐农。很多被“嚇大”的孩子，都有這樣那樣的問題催什。

“恐嚇式育兒”副作用大

• 被“嚇大”的孩子容易缺失安全感

我們都知道涵亏，人的行為動機有內(nèi)因，也有外因蒲凶。而恐嚇气筋，絕對是一種負面的外因。如果要給人吃飯旋圆，上學宠默，寫作業(yè)，彈鋼琴都是因為害怕妖魔鬼怪灵巧，害怕失去媽媽的愛才做的搀矫，那就沒有什么享受和樂趣可言了。一直生活在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢中刻肄，又哪里來的安全感呢瓤球？

• 被“嚇大”的孩子是非觀模糊

“恐嚇”跟事實是沒有因果關(guān)系的。不睡覺魔鬼不會來敏弃，不寫作業(yè)媽媽也會愛你卦羡，但孩子會相信，他們把媽媽說的話當成“圣旨”麦到。孩子相信绿饵，不寫作業(yè)媽媽就不愛他了，他不聽話警察就會來抓他隅要，這些都會混淆孩子的是非觀蝴罪。

曾經(jīng)有孩子走丟了，遇到警察就嚎啕大哭步清。警察叔叔表明身份要门，說自己是好人虏肾，是警察，孩子哭得更厲害了欢搜。好在孩子父母發(fā)現(xiàn)孩子丟了報了警封豪，這才全家團圓。警察叔叔也是哭笑不得炒瘟，明明是人民的警察吹埠，卻和大灰狼一樣，是嚇唬孩子用的疮装。

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嚇唬孩子還有更可怕的后果缘琅。作業(yè)沒寫完，考試沒考好廓推，本是人生中的小波浪刷袍，卻成為孩子心中過不去的坎兒。因為孩子一直被灌輸?shù)氖欠梗疾缓镁蜁寢尩膼凵胛啤寢寛D省心的一句話，卻成為孩子沉甸甸的負擔专缠。

醫(yī)學上很多見效快副作用大的猛藥雷酪，都逐漸被藥效溫和副作用小的新藥代替了，“恐嚇式育兒”也該徹底更新?lián)Q代了涝婉。不用“恐嚇”的方式照樣能讓孩子配合父母哥力。

遠離恐嚇，才能教出好孩子

歸根結(jié)底嘁圈，恐嚇是一種暴力的溝通方式省骂，是傷害孩子更深的冷暴力。在和孩子溝通的過程中最住，要用“非暴力”的溝通方式钞澳，即使存在沖突，也能讓孩子體會到愛的力量涨缚。

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• 非暴力溝通：和諧親子關(guān)系的主旋律

非暴力溝通又稱為“愛的語言”轧粟，是馬歇爾·盧森堡博士提出來的。非暴力溝通幫助世界各地無數(shù)的人們獲得了愛脓魏、和諧和幸福兰吟，自然也非常適合和孩子溝通。

非暴力溝通方式有4個要素：觀察茂翔，感受混蔼，需要，請求珊燎。

觀察惭嚣，就是冷靜客觀地看待發(fā)生的事情遵湖，不摻雜個人情感和評論。

感受晚吞，是準確識別和表達深體的感覺和情感狀態(tài)延旧，純粹的感受，沒有指責槽地，沒有批判迁沫。擔心，害怕捌蚊，恐懼集畅，焦慮，喜悅逢勾，興奮牡整，都是真實的感受藐吮。

需要溺拱，是發(fā)掘內(nèi)心深處的需要是否得到了滿足，需要的類型有：信任谣辞、安全感迫摔、理解、被接納等等泥从。

請求句占，理清了事實，感受和需要之后躯嫉，提出具體纱烘、明確的請求。

非暴力溝通的四要素時刻提醒我們祈餐，要以事實和真實感受和需求為出發(fā)點擂啥，提出明確具體的請求。

比如帆阳，孩子一直看電視不睡覺哺壶。“恐嚇式育兒”的慣用術(shù)語是蜒谤，“再不睡覺山宾，你就不長個了，再看電視鳍徽，你眼就瞎了资锰。”讓孩子即使看電視阶祭，也都在提心吊膽中绷杜，無法真正享受樂趣翎猛。

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用“非暴力溝通”的方式，你可以這樣說接剩，“你已經(jīng)連續(xù)看了40分鐘切厘，遠超過我們約定的20分鐘（觀察），媽媽擔心（感受）你睡覺太晚懊缺，明天起不來床疫稿。讓媽媽相信你，你要說話算話（需要）鹃两，再看2分鐘就關(guān)電視睡覺（請求）遗座。”

非暴力溝通的方式俊扳，明確告訴孩子前因后果途蒋，以及具體的行動方案，因為說的都是客觀事實馋记，孩子也很難有抵賴的理由号坡。

• 明確告訴孩子什么是對，什么是錯

被“嚇大”的孩子梯醒，會產(chǎn)生模糊的是非觀宽堆。他判斷一件事該不該做的標準，不是這件事本身的對錯茸习，而是怎么做不會受到懲罰畜隶。這個懲罰，還是父母給指定的懲罰号胚。

前不久江西上饒有個22歲的男子籽慢，用鑰匙劃破了一輛新寶馬車，他的本意是逼迫爸爸把這輛車買下來猫胁。也許他經(jīng)常用脅迫的手段實現(xiàn)自己的目的箱亿，但這次他沒有如愿，他爸爸沒有來買車杜漠，他被關(guān)進了拘留所极景。22歲的男子，做出這么幼稚的舉動驾茴，大概從小到大沒人告訴過他毀壞別人的財物是犯法的盼樟。

孩子在游樂場推倒了別人搭的積木，媽媽告訴他锈至，“你再推別人的積木晨缴，游樂場的叔叔就不讓你玩了”。媽媽這樣跟孩子說峡捡，孩子想的不是改正自己的錯誤击碗，而是我下次推別人積木的時候筑悴，要躲著點那個叔叔，不讓他發(fā)現(xiàn)我就沒事了稍途。

這個邏輯本身就是錯的阁吝。孩子不能推倒別人的積木，不是因為這樣做游樂場的叔叔不讓你玩械拍，而是這樣做本身是錯的突勇。作為父母，我們應該明確告訴孩子坷虑，什么是對甲馋，什么是錯，不能用恐嚇作為理由迄损。

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“殺雞儆猴”式的哄騙孩子吃飯定躏，用不睡覺就被抓走這樣的話來嚇唬孩子，在大人看來是搞笑的存在芹敌，對孩子來說卻是可怕的噩夢痊远。我們都不希望孩子在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢中長大，我們更愿意看到孩子天真無邪的笑容党窜。

遠離“恐嚇式育兒”拗引，告訴孩子，警察叔叔是保障我們安全的保護傘幌衣，醫(yī)生護士是幫我們趕走疾病的好朋友。這個世界上有些事情不能做壤玫，是因為這些事情觸犯了法律豁护，碰觸了道德底線。做了這些壞事欲间，妖魔鬼怪不會抓走你楚里，但會受到法律的懲罰，道德的譴責猎贴，更無法逃脫的是被自己的良心折磨班缎。