把疲乏往期裝進(jìn)樸質(zhì)的長街，
把失敗戀愛藏進(jìn)路人的詳談蝎土，
把起舞的今日寫成詩篇，
多年后也不遺憾绣否。
把無味春風(fēng)融進(jìn)街邊的早餐誊涯，
把仰頭月色化為瀟灑的釋然，
把漫長的故事變成短暫蒜撮，
才配得起勇敢暴构。
——《美好事物》（房東的貓）
（一）
十六歲是理應(yīng)悸動的年紀(jì)，一個笑起來有酒窩的男生便在那年十月帶著秋陽走進(jìn)了我的世界段磨。但他像星星一般越升越高取逾，所以用盡全力倒追了兩年后來還是沒能如愿以償。
十七歲的二月苹支，一個胖胖的男生突然走進(jìn)了我孤單的角落砾隅，于是我成年前最后一個沉悶冬日結(jié)束了。他也是孤單的人债蜜，他唱歌——不是給我聽琉用；我寫詩——也不是給他看。我一邊懷念過往一邊期盼夏天策幼，而他既不懷念也不期盼，只告訴我每一天都要好好過奴紧。
終于捱到了十八歲特姐，我曾全心暗戀的那個男孩給了我一份看上去淋漓不盡的不舍道別，而我決定親自給這份最干凈的糾葛劃上句號黍氮。于此同時(shí)唐含，我也在六月下的某個深夜對那個胖胖的男孩輕輕說了再見浅浮，然后讓他和自己一起消失在了那個暑假。
盡管十八歲的秋天捷枯，我在全新的世界里又見到了他滚秩，但我放棄了上前交談，因?yàn)槲也幌氪蚱齐y逢的平靜淮捆。
（二）
秋分日的下午郁油，在特別明媚的陽光里低頭趕路的我抬眼便看見了一個很好看的男孩子，但驚嘆兩秒后我并沒有多在意攀痊，很快便遺忘了他桐腌。而半年后的春分下午，我在同一棟樓的同一個角落再次撞見了他苟径。
于是那個三月案站，潦草度日的春風(fēng)留住了山頭的夕陽。
十八歲的我面對喜歡的人時(shí)和十六歲一樣熱烈又笨拙棘街，但少了些許單純蟆盐，多了無數(shù)自卑。
（三）
當(dāng)我眼里只有這個男孩的時(shí)候遭殉，又出現(xiàn)了一個和我一樣笨拙的男孩石挂。雖然他給我的愛意更像討好，但是已被春雨澆落得一身濕淋淋的我已經(jīng)觸動了恩沽。于是我接受了他的擁抱誊稚。但是依然在心里埋下謊言的種子。
以前都是聽人說罗心，短暫的初戀里沒有甜蜜里伯，那以后就是我對別人說，錯誤的初戀只有心虛與羞愧渤闷。
我眺望著遠(yuǎn)處的美景疾瓮，合上心扉。
就這樣飒箭，我?guī)е啻褐蟹赶碌牡谝粋€錯結(jié)束了我酸澀的初戀狼电。
（四）
與此同時(shí)呢，還有一個性格直爽的男生和我成為了朋友弦蹂。用俗氣的話來說就是他也給過我很多幫助肩碟，他也給過我一次次的勇氣和自信⊥勾唬……噢削祈，我早就不可能去找他了。因?yàn)槲也攀沁^客。
一年后的暑假前髓抑，感情失利的他叫上那時(shí)也已是傷痕累累的我和幾個朋友喝了酒咙崎。雖然絕交了快一年，但那時(shí)身患中度抑郁吨拍、病急亂投醫(yī)的我還是特別絕望地褪猛、淚眼朦朧地質(zhì)問他到底有沒有想過，”哪怕一秒鐘”羹饰，他緩緩點(diǎn)頭伊滋，承認(rèn)那一刻確實(shí)只有一秒鐘。
那個落魄得尊嚴(yán)全無的我严里，居然沒承認(rèn)就是大冒險(xiǎn)新啼。
（五）
當(dāng)秋分日再次來臨時(shí)，十九歲的我認(rèn)識了一個很胖的男人刹碾，感覺他快擁有自己的家庭了燥撞，但他對我不算差。同時(shí)我還認(rèn)識了一個笑容溫暖的男生迷帜。他也有自己的愛情物舒，但是遇見我時(shí)還是猶豫著被我打動。我甘愿犯下懵懂青春中的第二個錯戏锹。
那個秋天沒有很重的季節(jié)痕跡冠胯，但是他的女孩還是牽著他的手在最后一片葉子掉落之前，一起與我匆匆告別锦针。
（六）
在第二節(jié)中提到的那個特別好看的男孩子荠察，他的身影其實(shí)貫穿了我十八歲一整年。而我卑微的暗戀被他身邊的一個男生看在眼里奈搜。這個男生偶爾和我一起吃飯悉盆，時(shí)常和我侃侃而談。在我熱情第十?dāng)?shù)次被夜雨澆熄的那一晚馋吗，他恨鐵不成鋼一般狠狠罵了我焕盟。我知道他為我好，但是我覺得我和他的交情真沒深到可以拿我深深喜歡的人來諷刺我宏粤。
再然后大概他看出了我的鍥而不舍脚翘，在某個晚上，某個適合唱歌的晚上留下一首《紅玫瑰》绍哎，淡淡地勸我要看開来农，然后便默默走出了我的人生。
（七）
十九歲的冬天崇堰，第五節(jié)里那個很胖的男人丟棄了他口中物質(zhì)又庸俗的愛情备图，盡管也不是看上了我的風(fēng)花雪月。
那年的冬天好像很短暫。于是春天一到揽涮，揮金如土卻沒有文化的男人大筆一揮，對天真爛漫的小女孩寫下旦旦誓言饿肺。他真的給了她做夢的小世界蒋困，也為了她種下夢的種子。但他還想要她的全部敬辣，他也真的兇狠地奪走了她的所有雪标。然后背過身便肆無忌憚地去擁吻下一個溫柔鄉(xiāng)。
……
十九歲的春夏是注定的一場溫水煮青蛙的童話溉跃。在這場我再也不愿經(jīng)歷的噩夢里村刨，我失去過自我，我也失去了對愛情的初衷撰茎。
但九個月也不足以毀掉一個人七八年來的信仰嵌牺。
（八）
轉(zhuǎn)眼半年又過，這年的秋風(fēng)來得特別早龄糊。男人在花花世界中迷失了自我逆粹，但回頭發(fā)現(xiàn)從前溫順的小女孩依然還在原地。他明白小女孩已經(jīng)被折磨得失去反抗力氣炫惩。他洋洋得意的嘴臉令人作嘔僻弹。但他不知道的是，這一年過早來臨的季風(fēng)也給小女孩提早帶來了新生的希望……
二十歲的我遇到了嶄新的愛情——一個大我二十歲的中年男人他嚷。他真誠勤懇蹋绽，他溫柔似水，他才情滿滿筋蓖。認(rèn)識近兩年但從未走近對方的我們卸耘，才發(fā)現(xiàn)互相的命運(yùn)原來都充滿著神作般的巧合，他撫平了我的創(chuàng)傷扭勉。
于是我脫下小女孩的面具鹊奖，我惡狠狠地警告那個同樣比我年長但是油膩庸俗又齷齪的男人。一刀兩斷涂炎。
（九）
面對突如其來的愛情忠聚，和以往一樣，渴望完美的我依舊選擇了隱瞞唱捣。但這一次更有不同两蟀，因?yàn)槲覍⑦^去所有的自己都完完全全地埋葬了。我否認(rèn)我遇見過別人震缭，我否認(rèn)我會脆弱赂毯，我否認(rèn)我其實(shí)很熱情。我只是自顧自地扮演熱情暗生不可自抗的戲碼。
人至中年党涕，孤寂滿心烦感，桃李年華的身影便能再涌起一晚落塵香的舊夢。我開始動筆寫詩膛堤，像他一樣寫那些閃著晶瑩愁緒的句子手趣。我采下雨后池塘里初綻的那支月季，我拍下黃昏時(shí)天邊最遲溶盡的那抹緋紅肥荔，我比浪漫本身更能讓自己沉淪绿渣。但是浪漫不是萬能的，我恐懼流言燕耿，他躲避現(xiàn)實(shí)中符，于是他叮囑我及時(shí)離開。我無數(shù)次掉著淚問他為什么只是一廂情愿誉帅，他無言轉(zhuǎn)身淀散。
希望從未被吹熄，因?yàn)樗挚倳嫖尹c(diǎn)燃堵第。我見他流連聲色吧凉，見他自在如風(fēng)；我見他黯然神傷踏志，也見他負(fù)重如山阀捅。我只好在玻璃里撿拾散落的糖果，我從淤泥里搖搖晃晃地站起针余，捧起自己編織的謊言饲鄙。
（十）
這一年的冬天特別漫長。二十歲的我日日夜夜在淚光中尋找春天的第一縷朝陽圆雁。終于忍级，一個大我十歲的男孩出現(xiàn)了。他同樣與我認(rèn)識近兩年伪朽，之間也從未有過了解轴咱。他善良，他幽默烈涮，他也富有才情朴肺，但是他是個好人。他走過的路和我很像坚洽，我們的人生天造地設(shè)般相像戈稿。
我相信和他的友誼能長存。我告訴他要有探索未知的勇氣讶舰，也給他幫助鞍盗；他告訴我要學(xué)會接納不可知的未來需了，要學(xué)會放下。他真的是我的春光般甲。于是肋乍，我徹底開始了新生活，我放下了過去的所有人敷存。
可一些朋友都說他和我有緣分……可能是吧……——在面對被分析得頭頭是道的現(xiàn)實(shí)依據(jù)面前住拭，我也開始動搖。
終于历帚，一切舒適的假象突然結(jié)束在他逃離般的的斷聯(lián)中。
而在戛然而止之前他只留下了語意不明的曖昧杠娱。
（十一）
二十一歲的生日結(jié)束后挽牢，我生活中忽然多了一個男孩。其實(shí)我與他也認(rèn)識近一年摊求，一直以來他都十分關(guān)心我禽拔，在得知我遭遇不順時(shí)，他甚至愿意徹夜與我長談室叉。于是帶著搖搖欲墜的信任感睹栖，我開始對他傾訴。
可是茧痕，漸漸地野来，我甚至開始像之前那個大男孩對我那樣，讓氣氛趨向微妙踪旷。
仿佛我在驗(yàn)證友誼和愛情之間的確可以自如轉(zhuǎn)化曼氛。然而好景不長，因?yàn)槲襾淼搅艘粋€全新的地方生活令野，雖然時(shí)間很短暫舀患。
夏夜的風(fēng)帶著蟬聲，又吹來了全新的邂逅气破。校園戀情的所有元素都被詮釋得淋漓盡致——我迅速地?fù)碛辛司眠`的一見鐘情……于是我悄悄離開了那個對我關(guān)懷備至的男孩聊浅。
我已說不清，究竟是誰在重蹈覆轍现使。
（十二）
我已經(jīng)二十一歲了低匙，春去秋來間我對愛情的期待已幾近殆盡∑酉拢或許不知不覺中努咐。我早已遺忘了，或者說是自己選擇放棄了初衷——我不想再觸碰愛情殴胧。
很巧的是渗稍，在偶然的交談中我發(fā)現(xiàn)這個男孩在愛情里走過的路和我有一點(diǎn)吻合佩迟。
很巧的是，這個男孩的觀念與態(tài)度幾乎與我一致竿屹。
天造地設(shè)一樣的難得报强，但更難得的是我最后和這個男孩逐漸成為了普通關(guān)系的朋友。
昨天就是我們分別的日期了拱燃，想必這位朋友已經(jīng)啟程回家秉溉，或許此刻已在睡夢中。我們這輩子很大概率不會再見面了碗誉，因?yàn)檫@場相識本就是天南海北的邂逅召嘶。
或許人與人之間正是要純粹一點(diǎn)，關(guān)系才能留得久一些——我忽然這么想哮缺，甚至如果放在這個男孩身上弄跌，并沒有必要啦。
（十三）
我蒼白的青春便是由這些零碎的感情片段串聯(lián)而成尝苇，因此倒也沒顯得那么支離破碎铛只。
我用我的情竇初開，我用我所有的糖果也沒能等來美夢成真的初戀糠溜；我用卑微的哀求淳玩，我用崩潰的哭訴，也沒能讓殘敗戀情善終非竿。
算啦蜕着。沒有關(guān)系。
我身上真的太多未完無續(xù)的故事汽馋，無從梳理侮东，無從善后。遇上感傷時(shí)節(jié)豹芯，便越想越淚目悄雅，越回憶越沉重，一聲嘆息一遍遺憾铁蹈。
那些存在在我愁緒中的人啊宽闲，趁勢隨夜風(fēng)而來，他們的身影在月色里搖蕩握牧，又被揉碎在樹影下容诬。忽然心血來潮查了下日歷，農(nóng)歷十五又要到來沿腰。但是啊览徒，十分好月，不照人圓颂龙。
其實(shí)我也不想面對自己只敢在筆下流露的款款深情习蓬，但我依然感慨于歷經(jīng)過的無數(shù)場奇遇纽什。情話無數(shù)，但折成贈言躲叼，卻只意在送別你穿山越海芦缰，頌別你踏浪飄帆。
而那些只留于筆下的過客啊并不知道枫慷。
留戀還有什么意義呢让蕾，隨時(shí)隨風(fēng)而逝。
流年似水或听，閑愁無數(shù)探孝。
我于是一遍遍對自己說，
來日方長啊親愛的誉裆。???
