我已經(jīng)有好幾個月沒有下過樓了，頂多去樓下轉(zhuǎn)一兩圈，就這樣次數(shù)也不超過三次。人在一個完全不認(rèn)識的地方，就算出門也不知道去哪里潜慎，我大概離抑郁不遠(yuǎn)了…
我做的最糾結(jié)的一件決定大概就是同意產(chǎn)后帶著孩子回老公的老家，而且老公沒有和我在一起。我當(dāng)初做這個決定是覺得婆婆要在未來的日子里幫我?guī)Ш⒆宇盱牛黄鸹乩霞依菔郑屗M量多的過些熟悉的日子，這是我的初衷〔底瘢現(xiàn)在看來淫奔，我快要熬不住了。
最主要的堤结，我老公不在我身邊唆迁，我找不到歸屬感。而且我們還不是住在公婆家竞穷，因為家里著火唐责，我們住在別人家。公婆待我很好瘾带，但畢竟是長輩鼠哥，我不可能像對待我老公那樣對待他們，可以真實的做我自己看政。有點辛苦朴恳。
第二點，哪怕是去樓下溜達(dá)都是狠奢侈的事情允蚣，家里總是剩下我和孩子于颖，我得照看孩子，公婆出門要么回家打掃房子嚷兔，要么去親戚家?guī)兔ιァＮ胰窍乱簿褪菈厚R路，鍛煉身體冒晰，都覺得快要放飛自我了同衣，這種機(jī)會也沒有幾次。因為懷孕生產(chǎn)這一年多的時間里壶运，我都沒有怎么去過商場耐齐，公園，我也沒怎么回過自己的家蒋情。
第三點埠况，就算可以出去，我也不知道去哪里恕出，出了門不知名的街道询枚，分不清我身處什么位置违帆，周圍又有些什么浙巫。難得的一次出門我看了眼鏡子中的自己，寡淡的臉上盡是白凈，好幾個月沒出門的畴，當(dāng)然很白渊抄，是那種很虛弱的蒼白…身體是那種很沒有精神的狀態(tài)，整個人毫無生機(jī)丧裁。
第四點护桦，我真的很想家，想回家看我的爸爸媽媽煎娇，生完孩子之后更想家二庵。還是從上次過年回家一次，我從沒有回去過缓呛，總是顧念著我老公不想動彈催享，我婆婆在我家，我得陪著婆婆哟绊，我真的很后悔因妙，我當(dāng)初為什么是tmd這么個懂事的人，讓自己真的很辛苦票髓。
第五點攀涵，我沒有人可以傾訴，可能大家真的低估了女人傾訴的能力洽沟，我都不知道跟誰說我的問題以故，我老公不理解，他覺得別的女人都可以玲躯，為什么我不行据德，我不想跟他解釋，別的女人有老公在身邊跷车，別的女人在自己的家里自由自在棘利，別的女人可以有人說說話。我不能跟我父母兄長說朽缴，他們會很難過善玫，會想著讓我解脫，這只會讓他們更難過密强，我總是告訴他們我過得很好茅郎。我沒法去約朋友姐妹，他們不在身邊或渤。
我每天都在想著系冗，讓我離婚吧，什么都不要薪鹦，就自己生活掌敬，想做什么做什么惯豆，不用把每個月的工資都拿去給男人還款，想看看父母的時候就去看看奔害，也許還能繼續(xù)談?wù)剳賽邸墒俏矣稚岵坏煤⒆涌蓿瑢δ莻€男人還有一點眷戀，就只剩下無邊無際的掙扎华临，依然沒有人可以傾訴…
我盼著早點回去上班芯杀，那樣就可以去看看曾經(jīng)認(rèn)識的人，不知道我能不能熬住最后的一個多月雅潭。
我對著鏡子里的自己很崩潰揭厚，是自信的崩潰，頭發(fā)好久沒有理了扶供，穿著寬大的T恤衫棋弥，早就找不到當(dāng)初那個愛笑的倔強(qiáng)的女孩的樣子。诚欠。顽染。我他媽的怎么不去死哪，心下許愿最多活到六十歲轰绵，我就要去死粉寞，因為那個時候我退休了，已經(jīng)沒有什么利用價值了左腔。唧垦。。
