? 是因為缺乏安全感呀洲？細想起來，是他給的安全感不夠道逗，還是你自己覺得不值得被愛？如果他做得足夠好滓窍，你為什么還要不停去考驗巩那，去證明此蜈。
其實答案已經(jīng)在你心中噪生。
轉(zhuǎn)文/叢非從（微信：心理學(xué)與生活，xinlishe）
原題《不可以被證明的愛》
愛并不是拼命證明出來的跺嗽，相信愛，才會填滿愛桨嫁。
自我價值感低的人，往往需要被證明才能相信自己被愛璃吧，而且證明需要持續(xù)不斷。而恰恰又是這些證明筒繁，將愛漸漸淡化。無數(shù)在感情里挫敗著的人膝晾，經(jīng)歷著這樣的悲劇故事栓始。
這很像那個笑話，某女不相信自己是被丈夫愛也不相信自己值得被丈夫?qū)Ｒ坏幕米钥偸侨ヲ炞C丈夫的專一：每天回來都要搜索丈夫身上有沒有女人的頭發(fā)。直到?jīng)]有搜到箩退，還是嚎啕大哭，丈夫不解的問到?jīng)]有搜到女人頭發(fā)證明我很專一戴涝，你還哭個啥。該女的一席話曾讓無數(shù)人汗顏：你這挨千刀的啥刻，在外面居然連尼姑也要了咪笑。
笑歸笑，這樣的故事我們身邊又何嘗是少數(shù)窗怒。潛意識里就不相信自己是被愛的蓄拣，所以總要證明自己是被愛的努隙，或者證明自己是被愛的。前者的故事很多荸镊，某個女孩偶然間知道男友的密碼是自己的生日，欣喜若狂贷洲，證明了自己是被愛的，然后通過追問需要進一步證明：你是什么時候設(shè)的啊优构。對方答忘了。大約幾月呢拧额。對方答忘了。是年前呢還是年后呢……面對這樣的追問侥锦，不知道聽的人會有什么感受。當問的人不能持續(xù)證明到自己是被愛的恭垦，就開始失落：他是不是不愛我了。后者的故事也很有趣：當我故意關(guān)機2個小時番挺，你知道我這段時間關(guān)機并且著急才能證明你是愛我的屯掖。我手機停機了你主動給我交話費才是愛我的，我過生日你主動記得我生日而且給我買玫瑰花才是愛我的贴铜。只有你做了XX，你才是愛我的绍坝，如果你沒做XX，證明你不是真心愛我陷嘴。當然，他們的話術(shù)常常不是這樣邑退，而是：你愛我竹宋，就應(yīng)該……例如你愛我地技，就應(yīng)該每天給我打一個電話。還有更省略的：戀愛不就應(yīng)該天天聯(lián)系嗎飒硅？戀愛不就應(yīng)該彼此分享所有故事嗎？
愛總是需要被證明三娩，才相信愛。如果有一次不能被證明雀监，則就會陷入恐慌眨唬。
這也像我們讀了很多遍的那個日記，妻子的日記里寫著匾竿，下班路上，丈夫默默開車不語岭妖，然后妻子很多想，他今天為什么沒有主動和我說話且問好区转，我想起了他早上出門的時候沒有對我笑版扩，他是不是不愛我了，天吶礁芦，我該怎么辦，如果他不愛我了柿扣。而丈夫的日記則比較簡單：tmd，意大利隊又輸了未状，真郁悶。條件化是自我價值低的防御措施之一司草。將內(nèi)心的匱乏條件化泡仗，依賴于外在的條件猜憎。而自我價值感低的人，在愛上面是匱乏的截亦。他們從心底就不相信自己是值得的。所以需要依賴外在和別人來證明自己是被關(guān)注的崩瓤，是被愛的。而這種方式就是條件化：只有……才……
可是愛不是條件谷遂。
文人墨客給了這些匱乏很多支持：你若不離卖鲤，我定不棄。反之則是：你若離蛋逾，我可能就放棄你了。這是很常見的規(guī)條之一：我愛你是建立在你愛我的基礎(chǔ)上的区匣。我和你在一起是建立在你想和我在一起的基礎(chǔ)上的。如果你不愛我亏钩，我也不會愛你。只是這樣的愛本身就不會給人安全感姑丑，因為條件。被愛的人會感受到你加給他的這些條件：你是因為我做到這些條件才愛栅哀，那假如有天我做不到了，你就不愛了留拾。這種愛并不能給人踏實和安全。也許你還會質(zhì)疑：愛本身不就是應(yīng)該這樣嗎沦偎？很好的一個應(yīng)該。我們見過好多真正的愛情：荷西愛了三毛六年而三毛無動于衷豪嚎，是不是六年里三毛不愛，荷西就不愛三毛了疙渣。徐志摩愛了林徽因一生，是不是徐志摩也要告訴林徽因：你若不離妄荔，我定不棄。那林徽因離開他的時候他就該放棄愛啦租。如果你說這樣的愛太偉大，回到現(xiàn)實里我們也常見到這樣的人：一個女孩因為愛著一個男孩很多年焊刹，都沒有結(jié)果沒有反饋，可她持續(xù)的在愛虐块。一個男人為他愛的女人默默祝福了一生。這樣的故事在我們身邊俯拾即是贺奠，是不是他們都要建立一個條件：只有你愛我這件事發(fā)生時错忱，我才能去愛你。
用區(qū)分技術(shù)做一個區(qū)分就是：我愛你以清，你愛我，這是兩件事情掷倔。如果同時發(fā)生，那是幸福的事情今魔。如果不能同時發(fā)生，也很常見：我愛你你卻愛著他错森。并不是一定要同時發(fā)生涩维。還要做一個區(qū)分是：如果同時發(fā)生過，我也愛過你瓦阐，你也愛過我∷可是時過境遷，一個人的愛在淡化戳杀，另一個人則在升溫。結(jié)果就導(dǎo)致了這兩件事并不能同時發(fā)生或者說兩個人的愛并不均等隔缀。這個區(qū)分就是：過去是一回事，現(xiàn)在是另外一回事猾瘸。有些人會把自己弄得太糾結(jié)，往往就因為區(qū)分不出來：為什么我那么愛你而你卻不愛我牵触。為什么你以前曾那么愛我而現(xiàn)在卻變了。
第一個條件荒吏，只有你愛我渊鞋，我才愛你。那你應(yīng)該思考下锡宋，這是不是真的愛。
第二個條件执俩，只有你做到XX，你才是愛我掺逼『獍拢或者你愛我，就應(yīng)該XX矮固。
這樣的故事啼笑皆非。一個女士結(jié)婚很多年了，從來沒有開心過邻梆，直到她去見心理咨詢師。咨詢中才了解到浦妄，她喜歡玫瑰见芹，可是丈夫從來沒有送過她玫瑰。心理師問她辆童，為什么不問丈夫要呢。女士的一些回答顯示出了她的愛情觀把鉴。自己要了那還有什么意思。她會認為庭砍，如果愛，就該知道彼此想要什么怠缸。如果愛，就該送她玫瑰揭北。可是她卻沒想過丈夫想要的：既然結(jié)婚過日子恨樟，應(yīng)該務(wù)實買兩把椅子，而不去花錢買無用的花浪費劝术。
這是觀點的差異。在關(guān)系里养晋，如果兩個人的價值觀存在差異，而且彼此堅信著自己的價值觀是絕對正確尤其是全世界通用的時候绳泉，無疑是危險的陈轿。在他們的世界里有很多這樣的詞匯：愛情應(yīng)該就是這樣秦忿，關(guān)系就應(yīng)該是那樣蛾娶，所有人都這樣，這很正常蛔琅。戀愛本來就該多為彼此留些時間，戀愛本來就該制造些浪漫罗售，戀愛本來就應(yīng)該彼此分享，戀愛本來就應(yīng)該公開寨躁，戀愛本來就應(yīng)該……另一個人牙勘，卻有著相反的價值觀：在一起應(yīng)該相互支持彼此去做自己事業(yè)，在一起應(yīng)該考慮現(xiàn)實問題好好生活方面，在一起應(yīng)該給彼此留點空間，在一起不方便讓他人知道的時候應(yīng)該保密恭金。這些各自堅持自己觀念的人，如果對方?jīng)]有滿足他的期待横腿，有時候會受傷，然后失望耿焊，繼而絕望：是不是他不愛我。
第三個條件搀别，你應(yīng)該先主動，我就會愛你歇父。那句揉碎了多少人的心的話：如果我們之間有100步，那么你先向我邁出第1步护戳，我就會向你走完剩余的99步。是不是當他做了你真的能做到其余的有待考究媳荒，但是值得說的是抗悍，只有你先表達了愛缴渊，我覺得安全了，我才愿意去為你做衔沼。
還有很多條件在我們以為的愛里蔓延，例如指蚁，愛應(yīng)該是永恒的。如果愛在持續(xù)凝化，是幸福的一件事酬荞。所有的一生諾言也該被祝福該遵守且持續(xù)。如果不幸沒有袜蚕，也不是悲哀。哲學(xué)家和宇宙都闡述過這樣的規(guī)律：唯一不變的就是變牲剃。如此一些大齡剩人們的悲哀其實挺值得我們同情的：因為不敢確信是永恒的愛，所以不敢去愛凿傅。萬一被拋棄了怎么辦。
縱觀所有這些條件化的愛聪舒，與其說不是真的愛，不如說是不相信自己是值得被愛滔迈。只有不相信自己是值得的人，才會拼命從外界去汲取燎悍，去證明。然后不得谈山，然后受傷。
其實他們只是想獲得愛奏路，他們也曾委屈：為什么我做這么多，卻得到這樣一個結(jié)果鸽粉。聽到一些付出也蠻讓人覺得可愛：指責(zé)的人被指責(zé)在指責(zé)，很想為愛改變自己潜叛，他們將10分的指責(zé)勉強降低到了3分壶硅，他們覺得已經(jīng)很委屈自己很壓抑自己了÷罚可是對方聽到的還是指責(zé)，你說了會改變可是還是沒有變约谈。放肆的人由10分放肆收斂到了3分放肆，覺得已經(jīng)改變很多了棱诱，收到的反饋卻是你還是那樣子。10天出去喝酒10次的人降低到了3次迈勋，覺得已經(jīng)為對方太壓抑自己了，收到的反饋卻是你整天就知道出去喝酒靡菇。那些努力為愛改變自己的人，也蠻痛苦的厦凤，要勉強犧牲自己去遷就對方。最后卻得不到多少肯定较鼓。其實他們也在期待，也在條件：我為你做香椎，你應(yīng)該看到。我因為愛你士鸥，所以才為你改變。只是烤礁，你到底是為什么而要改變呢讼积，是為自己勤众，還是為他。前者是有動力的们颜，后者是委屈的。
如果還是會強調(diào)這是愛窥突，或者說因為已經(jīng)離不開而想要得到對方的愛硫嘶，也并不是不可以。這些不健康的愛是完全可以轉(zhuǎn)化為健康的愛沦疾，只要采取正確的方式。
愛是填滿的哮塞，而不是證明的。相信愛忆畅，就會填滿愛。不相信愛邻眷，則就想去證明愛。自我價值的問題不再過多的闡述肆饶，一個人只有相信自己是值得被愛的，看到自己的價值葫督，看到自己吸引對方和值得被愛的地方，他就會放下去證明愛的想法橄镜。你是足夠優(yōu)秀，而且優(yōu)秀到值得被愛洽胶。不必因為自己某些不好而不相信自己了。正如張愛玲：即使你再貧窮姊氓，也會有人愛你。即使你再富有翔横，也會有人不愛你。愛不是因為優(yōu)秀與否而產(chǎn)生禾唁，而是因為你能做回你自己。當你做回你自己的時候荡短，你就有了東西去填滿愛的瓶子。
相信愛一直存在肢预，就是知道自己是被愛的，就是看到愛的部分和為愛做出的努力烫映。無論他買了兩把椅子也好噩峦，無論他送了玫瑰花也好，那都是愛识补。即使他忘記了沖話費，沒有意識到關(guān)機兩天凭涂，也要看到他為了愛而在管理好自己的事業(yè)。他必然會做10件事情蝙斜，有5件能證明自己是被愛的，有5件能證明自己是不被愛的孕荠。選擇看到哪5件，就是你自己的選擇了稚伍。如果你愿意放下自己的規(guī)條，其實那10件事都在表達愛个曙。
放下規(guī)條受楼。規(guī)條是自己給自己的祠挫，“只有……才……”的模式是自己的，只有自己能為自己這個規(guī)條負責(zé)等舔。如果他做到了，可以欣喜糟趾，如果他沒做到，不必失落义郑。他不是你的大腦，沒有辦法知道你的所有規(guī)條非驮，更沒有義務(wù)去放棄自己而去滿足你的規(guī)條。當然你非要這么去要求也沒關(guān)系芙扎，那就滿足他更多他的規(guī)條讓他知道你值得他去付出如此如此多。
然后就是安全感戒洼，安全感我曾經(jīng)無數(shù)次講起這個問題。安全感是自己給自己的圈浇。只有證明被愛的時候才會有安全感，一旦不能證明了磷蜀，就沒有安全感了百炬。這種將安全感依賴于別人給，就成為了一種負擔收壕，是不可持續(xù)的。合理的做法是蜜宪，你愛與不愛我，我都是知道我是值得被愛的圃验。即使拋棄發(fā)生，我也是值得的。是你沒有福氣珍惜我而已供常。
還有就是信任。我聽過的最感動的一句話就是栈暇，即使你跟別人躺在床上了，我也愿意相信你源祈，等著你會結(jié)束后給我一個解釋。這樣的愛無需證明香缺，他們彼此相信一直都在歇僧。信任彼此的人，也信任彼此的愛诈悍。
最后就是關(guān)注。所有的證明写隶，都在索取關(guān)注。我希望你關(guān)注我慕趴，并且按照我的方式關(guān)注我鄙陡。因為你愛我，所以你要給我很多關(guān)注趁矾。我在被關(guān)注的時候，就會感覺到愛详拙。能完全做到的這個人，我想就是上帝吧饶辙。
總結(jié)起來說，在愛情中幸福的人弃揽，無非就這幾個特點：信任彼此，也信任彼此的愛矿微。不去證明，更不用自己的規(guī)條去驗證涌矢。能看到對方為愛的付出而感到被關(guān)注和幸福。
因為幸福的人都知道娜庇，愛無法也無需通過證明而存在。
