—— 你的爸爸對于你來說是個怎樣的存在恶复？
—— 只是聽到他的名字，都能讓我感受到這個世界對我的惡意速挑。
—— 你的爸爸帶給了你什么谤牡？
—— 不愿再想起的童年和永遠無法治愈的傷害。
—— 你的爸爸和大多數(shù)爸爸有什么不同姥宝？
—— 大多數(shù)爸爸是孩子遇到挫折和傷害時的避風(fēng)港翅萤，而我的爸爸給予了我成長至今的大多數(shù)挫折和傷害。
? ? 他用了二十幾年時間給予了我一個壓抑晦暗的青春腊满，而我將用盡余生全部的力氣去消化掉他在我體內(nèi)堆積的負能量套么，拔掉他扎在我身上的一根根刺培己。
? ? 上一次和他見面是四年前的事了，徹底和他斷了聯(lián)系也有兩年了胚泌。偶爾聽到他的消息無非就是他在詢問我的聯(lián)系方式或是他越賭越大欠了很多錢省咨。有人問我以后還會和他聯(lián)系嗎？我想我不會玷室，我永遠都不想再和他以及那家人聯(lián)系零蓉。
? ? 一個在童年時期帶給女兒暴力陰影的父親，一個從未讓女兒感受過父愛的父親穷缤，一個只會行使父親的權(quán)利卻不盡父親義務(wù)的父親敌蜂，一個讓女兒把交學(xué)費的錢拿給他賭博的父親，一個讓自己大學(xué)未畢業(yè)的女兒用身份證貸款給他拿去賭博的父親津肛，一個把女兒逼到精神崩潰染上抑郁癥和焦慮癥的父親章喉，我為什么要再和他聯(lián)系？
? ? 也許有人會站在道德制高點上指責(zé)我不孝順快耿、沒良心囊陡，我想這樣的人大概都有著疼愛自己的父母，所以才無法感同身受掀亥。但如果你認(rèn)識以前的我撞反，或許你就會理解現(xiàn)在的我。
? ? 與爸爸有關(guān)的童年記憶搪花，是他面目猙獰發(fā)脾氣的樣子遏片、蠻不講理對我媽動手的樣子、囂張跋扈依仗著奶奶姑姑對他的寵愛胡作非為自以為是的樣子撮竿。
? ? 6歲吮便。因為我吵醒了他，他面目猙獰的瞪著我幢踏，對我大喊大叫把我嚇哭髓需。
? ? 8歲。姑姑住院房蝉，我媽從早到晚守在醫(yī)院照顧僚匆，而他在這期間屢次去游戲廳玩老虎機賭博，被發(fā)現(xiàn)后搭幻，理直氣壯的和我媽大吵大鬧咧擂，甚至動手，我在旁邊被嚇得哭個不停檀蹋。
? ? 9歲松申。因為轉(zhuǎn)到新的學(xué)校不適應(yīng)環(huán)境加上同學(xué)對轉(zhuǎn)學(xué)生的排擠，我開始厭學(xué)，作業(yè)寫的不工整贸桶，他直接撕掉舅逸，考試考不好，他就劈頭蓋臉一頓罵皇筛。我嘗試告訴他我在新學(xué)校受到的委屈堡赔，而他只把那些當(dāng)作我不學(xué)習(xí)的借口，變本加厲的罵我设联，拿著棍子要打我，我一句話都不敢再多說灼捂。
? ? 10歲离例。我胃疼自己找藥吃，我媽擔(dān)心我悉稠，問我要不要去醫(yī)院宫蛆，他冷著一張臉說我是因為不想寫作業(yè)裝病，讓我媽別管我的猛。
? ? 11歲耀盗。奶奶和姑姑們越來越頻繁的找我媽媽麻煩，而我爸就聽信她們的一面之詞和我媽吵架卦尊、動手叛拷，多難聽的話都說得出口。我媽媽跟著我爸白手起家做生意岂却，一邊經(jīng)營生意一遍照顧家里忿薇，任勞任怨，無論是我奶奶還是我姑姑躏哩，我媽從來沒有對不起她們署浩。而她們表面上和和氣氣，私下無中生有顛倒是非挑撥離間扫尺，背后罵我媽媽被我媽聽到過不止一次筋栋。而我爸，永遠都站在我奶奶我姑姑那邊正驻，永遠只會指責(zé)我媽弊攘。
? ? 12歲。我得了肺炎拨拓，連續(xù)一個月每天往醫(yī)院跑肴颊，只有我媽媽陪著我，我那時以為他是忙于生意渣磷，后來算算時間才知道婿着，那時他大概正和那位破壞我家庭的阿姨逍遙快活，而我在家，連咳嗽都不敢太大聲竟宋，怕吵到我爸被罵提完。小學(xué)畢業(yè)，他出軌被發(fā)現(xiàn)丘侠，我媽和他離婚徒欣，兩個人一起經(jīng)營起來的生意都給了我爸，一套不怎么大的房子給了我媽蜗字。至于我的撫養(yǎng)權(quán)打肝，我爸從始至終都沒要，我媽撫養(yǎng)挪捕，他支付撫養(yǎng)費粗梭。
? ? 這就是我和我爸一起生活的十二年，住在同一個屋檐下卻像陌生人一樣無話可說级零，我不曾像別的小孩那樣對爸爸撒嬌断医，不曾體會過爸爸帶給自己安全感，更不知道什么是父愛奏纪，我始終無法理解別人口中父親帶給自己的安全感和歸屬感鉴嗤。在他面前我不敢大聲說話，不敢拒絕序调，不敢反駁醉锅。對于父母離婚，我也從未感到難過发绢，只覺得解脫荣挨。這十二年，他唯一給我留下的就是焦慮癥朴摊。直到現(xiàn)在默垄，聽到爭吵的聲音、聽到有人大聲說話甚纲、或是較大的響動我都會不由自主的焦慮恐慌口锭。在無休止的爭吵中長大的孩子是什么樣的？大概就是這樣介杆。
? ? 離婚后鹃操，我和我爸聯(lián)系的次數(shù)屈指可數(shù)。最初的幾年春哨，我還相信著所謂的天下沒有不愛自己孩子的父母荆隘，還依然對我和他之間的父女情抱有希望，在別人面前維護他赴背，主動找借口給他發(fā)短信和他聯(lián)系椰拒，攢錢給他買打火機作為生日禮物晶渠，甚至鼓起勇氣和他說說我的想法，但他依舊如初燃观，仿佛天生就失去了愛自己女兒的能力褒脯，仿佛天生就不具有作為父親應(yīng)有的責(zé)任感。從此缆毁，所謂的父女情在我這里都變成了笑話番川。
? ? 13歲。離婚后的第一年脊框，我爸因為不按時給撫養(yǎng)費和我媽爭吵颁督，給那位破壞我家庭的阿姨買各種奢侈品卻毫不手軟。新年浇雹，他提出要接那位破壞我家庭的阿姨一起去奶奶家過年适篙，道德綁架般的給我講道理，如果我不答應(yīng)就是我不聽話箫爷、不懂事。他讓那位阿姨帶我去買新衣服聂儒，那位阿姨卻把我?guī)У揭患夷醒b店一直逛到天黑虎锚，回家后對沒給我買衣服的事只字未提。而奶奶姑姑們到處對親朋好友說離婚后我爸對我有多好衩婚，給我花了多少錢窜护，樹立他的好爸爸形象同時也不忘指責(zé)我媽媽。
? ? 14歲非春。大概是心有不甘柱徙，在一次次有意無意得知他在那位阿姨身上花了多少錢后，我和他提出想要一架新鋼琴奇昙。從小到大护侮，也許是關(guān)系太過生疏我極少向他提出我想要某樣?xùn)|西，所以當(dāng)時我做了很久的心理建設(shè)储耐。于是羊初，奶奶姑姑們又開始了新一輪對我爸的贊頌，甚至是我叫不上名字的人見到我就會和我說：“聽你爸說他給你買了鋼琴什湘？多好的爸爸啊长赞，離婚以后還對你這么好，還是爸爸比媽媽好吧闽撤〉枚撸”我常常會想，這可能不是一架鋼琴哟旗，而是一個樹立偉大父親形象的工具贩据。
? ? 15歲栋操。我的班主任在得知我父母離婚后，當(dāng)著全班同學(xué)的面對我冷嘲熱諷挖苦我乐设。我并不知道我做錯了什么讼庇，但我開始意識到，我的爸爸仿佛就是我與生俱來的原罪近尚。當(dāng)我的良師益友蠕啄、我讀過的書走過的路一點點幫我樹立起了正確的三觀后，我開始明白了那些以前我不懂的事戈锻。明白了我爸以及奶奶姑姑對我媽的所作所為是多么惡劣歼跟，明白了我媽那十幾年所受的委屈，我開始厭惡她們那些兩面派的做法格遭。每次去奶奶家時我變的話少哈街，不愛笑，只保持著基本的禮貌問候拒迅。結(jié)果就是奶奶和幾位姑姑向我爸指責(zé)我骚秦，說我變了，說我和她們生疏了璧微，說我沒禮貌等等作箍。我爸也不負她們期望的教育了我。我沉默并不反駁前硫，因為我知道和不講理的人辯論毫無意義胞得。此后，每年為數(shù)不多的去奶奶家看望奶奶成為了我最沒有安全感的時候之一屹电。
? ? 初中畢業(yè)后阶剑，我媽大概是厭倦了，就算我爸不按時給撫養(yǎng)費危号，也不再那么頻繁地和他爭吵了牧愁。我和我爸聯(lián)系的次數(shù)比以前更少，去奶奶家的次數(shù)也變少外莲。不用再在奶奶家和姑姑們周旋递宅，我也輕松不少。
? ? 17歲苍狰。高三畢業(yè)办龄，我考上了理想的大學(xué)，我爸請奶奶家那邊的親戚吃飯淋昭，在飯桌上侃侃而談俐填，他是如何培養(yǎng)的女兒，他在我身上花了多少錢翔忽，他有多不容易英融，然后揚言他會承擔(dān)大學(xué)四年的學(xué)費并且會出錢送我出國留學(xué)盏檐。于是，飯桌上的親戚們開始稱贊這位偉大的父親驶悟，這頓飯成了他的表彰大會胡野。事實上從高三開始到這頓飯結(jié)束，我和他的聯(lián)系屈指可數(shù)痕鳍，而他從始至終沒有問過我一句辛不辛苦硫豆。高三一整年，給予我知識的是老師笼呆，照顧我生活起居的是我媽媽熊响，努力考學(xué)的是我自己，滿面風(fēng)光功德無限的卻成了我爸诗赌。無論是我本人還是我的高考成績汗茄，也許都只是他樹立偉大父親形象、賺得面子的工具罷了铭若。
? ? 18歲洪碳。大學(xué)第一年，在我和他提了兩三次要交學(xué)費后叼屠，他給我交了第一年的學(xué)費瞳腌。住校后，我和他幾乎沒有聯(lián)系环鲤，我為了維系這點所謂的父女情，嘗試著偶爾讓他周末來學(xué)校接我憎兽，剛開始的時候他來過幾次冷离，后來就開始找各種理由推脫，再后來我也就不再主動聯(lián)系他了纯命，畢竟僅僅是從學(xué)校到家這段幾十分鐘的路程都會讓我覺得尷尬西剥，我們不像父女，更像是無話可說的兩個陌生人亿汞。
? ? 19歲瞭空。大二下學(xué)期，他失聯(lián)了疗我。后來聽姑姑說他是因為賭博欠債出去躲債了咆畏，而那位阿姨，知道他開始賭博的時候沒有阻止他是因為我爸賭贏了要給那位阿姨買一輛新車吴裤。對于我爸賭博欠債我并不意外旧找。他是我奶奶幾個孩子里最小的也是唯一的兒子，全家對他的溺愛可想而知麦牺。所以钮蛛，自我鞭缭、蠻橫、無法無天魏颓、不講理岭辣、撒謊、沒有責(zé)任感甸饱、愛面子等等這些標(biāo)簽出現(xiàn)在他身上都不會讓我覺得意外沦童。
? ? 再次見到他是在幾個月后參加親戚葬禮的時候，他和那位阿姨一起出現(xiàn)柜候，整個人瘦了一大圈搞动，見到我后只是簡單的寒暄，沒有過多的交談渣刷，我亦沒有太多話想和他說鹦肿。我不知道他到底欠了幾百萬幾千萬，但我知道他還在賭辅柴，并且會一直賭下去箩溃。人的貪婪是無限的，當(dāng)他體會到了幾分鐘內(nèi)賭贏幾萬幾十萬的快感后碌嘀，金錢觀就開始扭曲了涣旨，他就再也無法本本分分的靠勞動力賺錢了。
? ? 20歲股冗。大三開學(xué)不到一個月霹陡，開始接到我爸的電話，找我借錢止状，一張口就是上萬烹棉，理由是做生意投資，我并沒有告訴他我已經(jīng)知道他早就不做生意并且賭博欠了不少債怯疤。我告訴他我沒有錢浆洗，他讓我找同學(xué)、媽媽那邊的親戚朋友借集峦。我當(dāng)時很無助伏社，給一個姑姑打了電話，和她說明了情況塔淤，幾近哀求的讓她勸勸我爸摘昌，并且和她說明了哪怕我后面的學(xué)費我爸給不了了，出國的錢給不了了都沒關(guān)系高蜂，但是我現(xiàn)在還在上學(xué)沒有錢第焰，他三番五次打電話找我要錢讓我非常焦慮和恐慌。最后卻換來對方一句：我管不了妨马。所以挺举，那些年插手我爸媽的矛盾杀赢、挑撥離間的事都能做，這件事就管不了了湘纵。
? ? 21歲脂崔。大四開學(xué)前半個月，又一次接到了我爸的電話梧喷，幾句生疏的寒暄過后砌左，直奔主題：要錢，甚至說讓我把我媽給我交學(xué)費的錢拿給他铺敌。我拒絕了他汇歹，像是拒絕一個像我借錢的陌生人。
? ? 又過了將近半年偿凭，他再次聯(lián)系我产弹，先是質(zhì)問我為什么一直不去看望奶奶，為什么不和他聯(lián)系弯囊，然后開始教育我不能不會做人痰哨、不能不會辦事。最后的主題依然是要錢匾嘱，以做生意周轉(zhuǎn)資金為由斤斧。通話過程中，我告訴他我近期要做個小手術(shù)霎烙，他嗯了一聲撬讽，什么都沒說直接將話題轉(zhuǎn)回到錢上，并且告訴我奶奶生日快到了悬垃，他要給奶奶過個體面的生日游昼，不能讓大家看不起他∪は可笑的是孝扛，他連那年是奶奶多少歲生日都說錯了，我并沒有拆穿他，除了明確告訴他我沒錢給他以外椒惨，我已經(jīng)不想和他有其他的交流了。不得不承認(rèn)刻炒，當(dāng)他聽到我要做手術(shù)都無動于衷只想要錢的時候堤框，我開始無法說服自己這是我親爸爸了。
? ? 轉(zhuǎn)天上午他再次打來電話靡挥，這次直奔主題：“就算你沒錢序矩，你也能幫我，帶著你的身份證去幫我貸款跋破◆さ恚”我記得那是二十多年來第一次對我爸嘶聲裂肺旳說話瓶蝴，我說你根本就沒把我當(dāng)女兒，更沒有父愛租幕，我說你從來就沒有替我考慮過舷手，我說求你別再找我了。他大概是沒想到以前那個在他面前連大聲說話都不敢的女兒會對他說出這些劲绪，最后冷冰冰的說了一句“以后不再找你了”就掛了電話男窟。至此，我對他最后的一點父女情徹底消耗殆盡贾富。我開始沒有辦法再自欺欺人地告訴自己爸爸是愛自己的歉眷。我開始意識到并不是所有的爸爸都愛自己的孩子，我開始相信有著血緣關(guān)系的兩個人也可以沒有親情颤枪。
? ? 我媽擔(dān)心我出事汗捡，給我姑姑打了電話，試圖讓她們勸勸我爸不要在來找我要錢汇鞭，結(jié)果凉唐，那位姑姑對我媽一頓指責(zé)，顛倒黑白一般的把陳年舊事的錯都歸到我媽身上霍骄。所以說台囱，就算過了十幾年有些人依然不會改變。所謂沒有心读整，不過如此簿训。
? 我天真的以為他真的不會再找我了，卻沒想到一周時間都不到他就在微信上申請加我好友米间，備注寫著“我是爸爸”强品。我看著這四個字，只覺得相當(dāng)諷刺屈糊。
? ? 我很想問問他的榛，“從六七歲開始因為一點小事就對我大吼大叫的時候有想過你是我爸爸嗎？在我面前對我媽媽言語暴力的時候有想過你是我爸爸嗎逻锐？說我為了不寫作業(yè)裝病的時候有想過你是我爸爸嗎夫晌？出軌的時候有想過你是我爸爸嗎？說服我和那位阿姨一起過年的時候有想過你是我爸爸嗎昧诱？讓我把學(xué)費給你晓淀、讓我用身份證貸款給你錢去賭博的時候想過你是我爸爸嗎？對我要做手術(shù)漠不關(guān)心的時候想過你是我爸爸嗎盏档？當(dāng)我求你放過我你充耳不聞的時候你想過你是我爸爸嗎凶掰？還是你覺得一個爸爸就應(yīng)該是這樣的？”
? ? 我還想問問他，“和我媽離婚后這十幾年主動聯(lián)系我的時候超過十次嗎懦窘？其中不是因為有時只是單純的關(guān)心我近況而聯(lián)系我有過哪怕一次嗎前翎？你知道抑郁癥最嚴(yán)重的那段時間我有過幾次自殺的沖動嗎？”
? ? 我拉黑了他的微信畅涂，刪除了奶奶家那邊所有親戚的微信鱼填，換了新的手機號，勉強安穩(wěn)的度過了大學(xué)生活的最后幾個月毅戈。
? ? 22歲苹丸。踏入社會的第一年，從親戚那聽到他正在打探我的聯(lián)系方式苇经，目的很簡單赘理，他認(rèn)為我現(xiàn)在工作了就有錢給他了。甚至不惜謊稱我奶奶快要不行了以此來逼我出現(xiàn)逼我和他聯(lián)系扇单。其實他大可不必商模，我對他們那個家為數(shù)不多的那點感情早就被磨光了，所以無論他說的是真是假蜘澜，我都不會因此聯(lián)系他施流，不會出現(xiàn)。所謂“畢竟是爸爸”鄙信、“畢竟是奶奶”瞪醋、“畢竟是家人”這些道德綁架，對我已經(jīng)沒用了装诡。
? ? 我不確定自己具體是什么時候患上了抑郁癥银受。從大二開始，他每聯(lián)系我一次鸦采，我的情況就會變差一點宾巍。哪怕不見面只是聽到他的聲音，甚至僅僅是腦海中出現(xiàn)他的臉渔伯、聽到他的名字顶霞、聽到他們家的人或事，我的情緒就會很不穩(wěn)定锣吼，不由自主的陷入抑郁选浑，不想和任何人說話，不想出門吐限，對任何事情都提不起興趣也沒辦法集中思考任何事鲜侥，害怕聽到手機鈴聲褂始，害怕一切突如其來的聲響诸典，害怕走在路上突然有人叫我的名字。會不由自主地思考是不是真的只有死了才能解脫。這種狀態(tài)往往會持續(xù)兩三個月狐粱，在這個過程中舀寓，我需要不斷的和自己對抗，一遍一遍告訴自己不要被他影響肌蜻，告訴自己未來都會好的互墓。如果與他有關(guān)的一切在我生活中消失，我的心理狀況就會慢慢趨于正常蒋搜。但當(dāng)他再次聯(lián)系我篡撵，都會讓我好不容易修復(fù)好的情緒瞬間崩潰。
? ? 大四那年是抑郁癥最嚴(yán)重的時期豆挽，想到他就會覺得生活沒有半點希望育谬，除了死亡想不到其他解脫的辦法。那種感覺就像是我的身體想要活下去帮哈，但我的靈魂想要殺死我的身體膛檀。我知道生病要吃藥，可那個叫做爸爸的人他仿佛根本聽不到我喊了多少次救命和放過我娘侍，一次次把我拉入深淵咖刃，又或是他根本不想放過我
? ? 慶幸的是，我還有我媽媽憾筏，我舍不得我媽媽嚎杨。我清楚的知道她以前吃的苦受的累和心里的委屈，也清楚的知道她一個人把我撫養(yǎng)成人有多不容易氧腰。她把最好的給我磕潮，努力的不讓我因為他們的離異而在生活質(zhì)量上受到影響，再困難也會盡量滿足我的要求容贝。盡管在青春期的時候偶爾也會有爭吵自脯，但她是我家庭溫暖的全部來源。我媽媽以及我的未來就是我走下去的最大動力斤富，我想讓她以后的生活質(zhì)量更好一些膏潮，想讓她好好養(yǎng)養(yǎng)那些年留下的病根，想讓她看看更好的世界满力。所以我一次次和抑郁癥斗爭焕参，一次次自我救贖。
? ? 我想如果他看到這些油额，大概會說“這些你怎么還記得”叠纷、“我沒做過這些事”、“都是過去的事了潦嘶，忘了吧”涩嚣，我并不期待他會愧疚，甚至能夠想象他覺得自己沒錯。
? ? 因為他永遠不會意識到自己過錯航厚，永遠不會意識到自己對別人的傷害顷歌。因為他在家庭的溺愛下增長的只有年齡，沒有成熟與擔(dān)當(dāng)幔睬。因為他的心理沒有成長到可以被質(zhì)問眯漩，可以去認(rèn)錯，可以去改變麻顶。
? ? 但是赦抖，我的心理已經(jīng)成長到足夠改變與父母的相處模式。已經(jīng)發(fā)生的傷害是無法改變的辅肾，但我對待傷害的態(tài)度是可以改變的摹芙。他可以忘記，可以不承認(rèn)宛瞄，可我過不去也忘不了浮禾，他親手把這些刺扎在我身上，哪怕我一根根拔出來份汗，也是血肉模糊盈电。
? ? 如果你把我當(dāng)作人生的一筆投資，那可能要讓你失望了杯活。二十幾年前你種下一棵小樹苗匆帚，不去灌溉和愛護反而打壓折磨帶給它苦難。如今旁钧，小樹苗歷經(jīng)風(fēng)雨長成大樹吸重，你卻回過頭說你想在樹下乘涼，不覺得可笑嗎歪今？
? ? 我選擇不了自己的父母嚎幸，但我有權(quán)利決定我今后的人生，有權(quán)利規(guī)避別人對我的傷害寄猩。任何人都沒有權(quán)利傷害別人嫉晶，就算是爸爸也不行。
? ? 無論是考慮我的心理狀況和精神狀況還是考慮我自己的未來田篇，無論是從感情的角度還是從現(xiàn)實的角度出發(fā)替废，我都不會再和我爸聯(lián)系。他找我泊柬，無非就是為了要錢椎镣，我不介意再一次換手機號，頻繁糾纏或是采取流氓手段兽赁，我就會報警状答。他覺得我做的不對冷守，也可以去法院告我，想要談?wù)劶艨觯妥诠簿掷镎劇蒲跨？傊攵希Ｍ覀冎g的聯(lián)系都通過公檢法等公開正規(guī)的渠道。對于姑姑奶奶或悲，我忘不了她們是如何對待我媽媽的孙咪，我大概可以想象她們再見到我指責(zé)我的樣子，“白眼狼巡语、沒良心翎蹈、忘恩負義”多難聽的話他們都說得出口。三觀不同男公，我不想再和她們理論荤堪。
? ? 我會履行贍養(yǎng)義務(wù)，無關(guān)親情枢赔，也沒有親情澄阳，只因為這是法律規(guī)定。希望他到了符合法定養(yǎng)老條件的時候可以直接去法院起訴我踏拜，我會按照法院判決的按月支付他最低生活保障但不會和他聯(lián)系碎赢。在他符合被贍養(yǎng)條件之前，我不會給他錢速梗，不會成為他賭博的提款機肮塞。至于他的財產(chǎn)，無論是正是負姻锁，都與我無關(guān)枕赵。
? ? 我的孝順不是來自于社會的道德綁架，也不是來自于周圍人的評判位隶，而是來自于親情和愛烁设。而我的愛，來自于對我所感知到的愛的回饋钓试。幼年受到的關(guān)愛與成年后回饋父母的程度成正比装黑，人心都是肉長的，父母子女弓熏，因果循環(huán)恋谭。
? ? 我認(rèn)知中的父母，是陪伴孩子成長挽鞠，給予關(guān)懷和溫暖疚颊、指導(dǎo)和教育狈孔。而我的爸爸，沒有給過我家的溫暖和愛材义，沒有完整地參與過我的成長均抽，亦沒有關(guān)心過我的冷暖甚至連我死活都不在乎，那就讓我們的關(guān)系停留在“法律意義上的父女關(guān)系”僅此而已其掂。我一路跌跌撞撞成長油挥，一次次自我救贖，為的是給自己一個更好的未來而不是為你的行為買單款熬。
? ? 如果問我理想中今后的父女狀態(tài)是什么樣的深寥，那么我會說，老死不相往來贤牛。
? ? 我也想問問那位和我有著血緣關(guān)系的所謂的爸爸：“未來的某一天你是否會感到詫異惋鹅，當(dāng)初那個對你唯命是從，在你面前大氣都不敢喘一下殉簸，不敢拒絕你任由你哄騙的女兒闰集，現(xiàn)在對你如此絕情如此心硬“惚埃”
? ? 如果你的回答是肯定的
? ? 那么我會告訴你
? ? 你從未真正了解過我返十。
? ? 你覺得我性格溫順隨和、開朗外向椭微、任人拿捏洞坑、好哄騙好欺負。但那只是因為小時候和你生疏并且懼怕你的暴力蝇率。而冷漠孤僻迟杂、沉默少言、渾身帶刺才是真實的我本慕，那個在你的暴力下長大的我排拷，那個缺失父愛的我。
? ? 我真正的改變锅尘，在于不再對所謂的父愛抱有任何期待监氢，不再帶有任何感情的面對你，和你依然生疏但不再懼怕你藤违。
? ? 而我的這種改變浪腐，你功不可沒。
? ? 有些事的時間線也許會有一兩年的誤差顿乒，因為很多爭吵反反復(fù)復(fù)出現(xiàn)過太多次了议街。這應(yīng)該是我最后一次完整的回憶有關(guān)于他的一切了，這個回憶的過程確實有點痛苦璧榄。記憶和陰影這種東西啊特漩，還真的是如蛆附骨如影隨形的吧雹。
? ? 其實直到現(xiàn)在，我也會想也許他的本性沒有那么壞涂身，只不過是在一直傷害我罷了雄卷，只不過是我們?nèi)^差異太大罷了。所以我常常在告誡自己蛤售，找男朋友的時候要擦亮眼睛丁鹉，不要找我吧這樣的男人。也常常會期望如果真的有所謂的下輩子悍抑，能夠不要再做他女兒了鳄炉。
? ? 近幾年在網(wǎng)絡(luò)上看到了太多籠罩在原生家庭陰影下的人杜耙。我也曾在很長的一段時間里因為自己的爸爸而感覺生活無望搜骡，甚至因為害怕拖累別人、害怕把我自己的負能量帶給別人佑女、害怕自己因為這樣的爸爸配不上別人而錯過了很多记靡。但我也在一點點釋然，一點點想開团驱，不要用別人的過錯來懲罰自己摸吠。
? ? 每個成年人在扮演父母或是子女的角色之前，首先是一個獨立的個體嚎花，有權(quán)利選擇原諒與不原諒寸痢，有權(quán)利選擇回報愛，有權(quán)利規(guī)避傷害紊选，有權(quán)利選擇自己未來的人生啼止。每個成年都要對自己負責(zé)。我無法決定自己出生在什么樣的家庭兵罢，無法決定自己的父母是誰献烦，更無法決定自己爸爸人生，無法決定他是否是一個合格的父親卖词，也無法決定他未來的路和生活巩那。但我會對我自己的生活負責(zé)，我可以決定我的未來此蜈，我會保護好我的小天地即横。
? ? 意識到自己心里出現(xiàn)了問題要及時去醫(yī)院，聽從醫(yī)囑按時吃藥裆赵。盡可能低屏蔽掉那些傷害自己的人令境，也不要太在意那些不理解自己甚至指責(zé)自己的人，他們只是無法感同身受顾瞪。試著發(fā)現(xiàn)生活里美好里的事舔庶，告訴自己世界不只有陰霾抛蚁。比如我媽媽每年都會送我生日禮物，讓我直到現(xiàn)在二十幾歲依然可以像小孩子一樣對生日充滿期待惕橙，比如大學(xué)畢業(yè)后工作了一年多瞧甩，遇到的同事都很好相處并且很照顧我，哪怕我話少甚至有些不好相處弥鹦，也會盡量包容我肚逸，我也因此而嘗試著和大家多交流，比如不久前過了研究生初試彬坏，以第一名進入了復(fù)試朦促，體會到了復(fù)出后的回報等等，這些小幸福會一點點把生活照亮栓始。
? ? 很重要的一點是务冕，迷茫的時候就要多讀書，知識改變命運幻赚。最灰暗的那段日子史鐵生的書給了我很多力量禀忆。要相信一切都會好起來的。經(jīng)歷過很多不為人知的苦楚和孤寂之后落恼，就會沉淀下來獨立的三觀箩退。人的一生除了生死，其他不過是擦傷罷了佳谦。
? ? 我不知道更多深陷原生家庭痛苦的孩子會不會看到這篇文章戴涝，也不知道更多的父母會不會看見，更不知道他們會不會理解钻蔑，但我知道我有了家庭以后一定不會這樣做啥刻。
? ? 因為我知道有多難過。
