最近因為考試的原因回了學校咐低。其實一時間并不適應學校生活，感覺懶散了很多袜腥。昨晚隔壁寢室的張同學來串寢见擦，說的第一句話是老夏變騷了啊，剛回來的時候還有白領氣質(zhì)羹令，安安靜靜坐在那玩手機打游戲看書鲤屡，現(xiàn)在翹著二郎腿在這嚎歌，又被寢室污染了啊福侈。
其實是句玩笑話卻讓我有些惶恐酒来，講道理我真的很討厭安逸的生活，我總覺得我就是泡在溫水里的那只癩蛤蟆肪凛，稍有松懈就會成為一頓社會的美餐堰汉。
我記得我小時候就想當個那種人辽社，不會被人指著脊梁骨對自己孩子說，好好讀書翘鸭，不然以后就是他這樣滴铅。后來我總會放縱一段時間，然后懸崖勒馬快馬加鞭的催促自己從這種心安理得中逃脫出來就乓。
我很早之前就不再向往鮮衣怒馬的生活了汉匙。我總想走的快一點，至少档址，對得起自己流逝的生命盹兢。
也記得有朋友問過我，為什么要活的這么累呢守伸？走一步看一步的生活固然是好绎秒，但是我真的怕某一天被需要的時候，我還是那個心靈襤褸尼摹，茍且而活的人见芹。
我太喜歡賣命這個詞了。因為不管你賣不賣生命都會流逝蠢涝。賣完之后得到什么了玄呛，就賺了。
剛過完生日和二，聽到的最多的話居然是你的新衣服很好看徘铝。那天我坐了二十分鐘的車，走了二十分鐘的路去歐亞商都的ZARA買衣服惯吕。然而買衣服全程沒用二十分鐘惕它。試好衣服，刷卡走人废登。我比較喜歡這種快節(jié)奏的購物淹魄，就像一個手握重金的人一般，在琳瑯滿目中毫不拘泥的拿起自己喜歡的衣服就走堡距。很多人把這種行為歸結到裝逼甲锡，我覺得這只是一種生活方式。
吃穿住行羽戒，我在穿和住上對自己很舍得缤沦。可能也是與媽媽姐姐有關易稠。喜歡疚俱，穿著好看就買。雖然我媽媽一直都不怎么穿太好的衣服缩多，但是對我從來沒有苛刻過呆奕。
簡單來說养晋，我很害怕貧窮的生活。
小時候家里很窮梁钾。媽媽一天要做很多很多個鞋套和口罩才能養(yǎng)活姐姐和我绳泉。有一次同學過生日，我要送個禮物姆泻，姐姐領我去樓下的小賣部佘了一輛十塊錢的四驅車零酪，組裝的那種。同學的爸爸開車來接我的時候我突然覺得這個禮物有點拿不出手拇勃。我最后還是送了四苇，然后包裝簡陋的盒子很快就被扔在了一旁。同學和我分享他收到的禮物方咆，遙控車月腋，遙控飛機，很精致的模型瓣赂。小小的我就覺得有錢真好啊榆骚。
我一直都不舍得媽媽為我花錢。iphone6出來的時候我開口要了一次煌集。我說我從來沒找你們要過什么東西妓肢，可是我就是想要。我當時都不知道為什么就那么倔強的想要這部身份的象征苫纤。
媽媽給我買了的第一晚碉钠，我捧著plus躺著床上和女朋友聊天。我說我真的沒覺得有多高興卷拘，反而多出了許多罪惡感喊废。就算那個時候家境還算殷實，一部手機并沒有很貴恭金，可是我就覺得我是在壓榨媽媽的血汗操禀。
就是那個時候我下定決心要當個有錢人褂策。至少想買的能夠毫不吝惜的去買横腿。
因為窮過所以害怕貧窮。而我覺得像我這種出生在小城市斤寂，父母無法為我提供太多平臺的人耿焊，就只能拿自己的命去拼。拼出來了才有自己的天地遍搞，拼不出來就只能成為別人的肥料在默默無聞中被吸收消化罗侯。
我選擇了上海作為我起飛的地方。那片鋼筋水泥的森林小時候在我心里留下了不可磨滅的印象溪猿。恰逢分手的時候钩杰，我回到學校后再也無心待下去纫塌。渾渾噩噩的寫了一個學期的小說，什么都沒寫出來讲弄，大三第二學期我就決定遠走措左。
網(wǎng)投了簡歷，被阿里巴巴選中避除。咬牙找家里要了三千塊錢怎披，飛到上海去面試。面試官說你是唯一一個我選中的二本瓶摆。我當時還很興奮凉逛，通過一面后，來到二面群井。面對復旦的應屆生状飞，我被淘汰了。
也許是沮喪和失望蝌借，學校這邊學分制換的面試一個都沒成功昔瞧，當時就覺得自己賣掉的命好像石沉大海一樣都沒了回應。躺在寢室里就覺得失落菩佑，一根一根的抽煙自晰。當時就覺得也許是真的自己不行吧。
再后來我選擇了去找一些小一點的公司稍坯，簡歷馬上就得到了回應酬荞。我又一次飛到上海，又一次找家里拿了三千塊錢瞧哟。
最后就進了現(xiàn)在的公司混巧。我就覺得也許真的冥冥之中自有安排，歪打正著的找到了自己理想中的公司勤揩。
回到學校這幾天我慢慢丟掉了在工作里的那份緊張的感覺咧党，真的是很惶恐。我命令自己像陀螺一樣轉起來陨亡，我想快速的消磨掉我生命里最強壯的這段時間傍衡，為自己的以后謀取一些福利。
真的就只是怕窮负蠕，所以我拼了命的向前跑蛙埂。窮，這輩子感受過一次就好了遮糖，而那段日子也將成為我生命里亦步亦趨的黑暗绣的，一直催促著我去燃燒自己所有的精力，從中逃離。
我總是喜歡和別人討論感情屡江，因為我一直都覺得我是一個在拼命戀愛的人芭概。每每一段感情都會讓我全力以赴，無疾而終的時候才會發(fā)現(xiàn)自己好累惩嘉。而我現(xiàn)在一直拼命逃避的就是愛情谈山。我已經(jīng)不再相信這種需要磨練又經(jīng)不起磨煉的東西了。努力愛一個人對我來說宏怔，辦不到奏路。
和W分手之后我進入了一段很長時間的頹廢期。喝酒熬夜失眠什么問題都來了臊诊，經(jīng)常是人前開心人后落寞鸽粉，每次和朋友聚完自己回家的路上就覺得累。感覺賣命的偽裝快樂是這個世界上最最困難的事情抓艳。而狂歡之后的孤獨又是最不可忍受的折磨触机。
那個時候我就開始覺得感情這種東西真的不值得我賣命的去經(jīng)營。當然我也并沒有經(jīng)營好玷或，成了別人眼中的模范情侶儡首，卻許多細小的矛盾積少成多。
后來碰到Y的時候抱著試試的心態(tài)嘗試著交往了偏友。但是卻發(fā)現(xiàn)許多人開始對我評頭論足蔬胯。在別人看來那么刻骨銘心的感情分開不到半年就另尋新歡簡直就是渣男。
是啊位他，我就是個渣男氛濒，那又怎么樣。
我不再賣命的去博得別人的關注和羨慕鹅髓，想簡簡單單過好自己就好了舞竿。但是在慢慢交往的過程中卻發(fā)現(xiàn)自己的心怎么樣也打不開了。
也許真的就是渣男吧窿冯，不久后我自己選擇了分手骗奖。丟下她自己就這么跑了。那個時候我拼命的想要擺脫她醒串，那種如跗骨之蛆的罪惡感讓我再度陷入失眠的苦難中执桌。
我沒有覺得解脫，反而是更確定了自己要拼命擺脫愛情的心理厦凤。就是在這種糾結中我徹底將自己的心鎖上鼻吮，不再接納任何可能產(chǎn)生愛情的人育苟。
受過傷所以才賣命的排斥较鼓。為了我也為了那些靠近我的人，我選擇了最為極端的一條路，也正好留出來大把的時間讓我去為工作和生活賣命博烂。
我周圍的人對我都褒貶不一香椎。因為我狂傲狷介的性格讓那些與我背道而馳的人都受到了我的冷眼與冷漠。而朋友這一面是我從來不會拼命爭取的東西禽篱。
但是我現(xiàn)在過得還算快樂畜伐。馬上考完試就要真正的投入到社會工作中去。
而往后多年的生活我都將盡心盡力的去拼躺率。畢竟只此一次生命玛界。不絢爛也罷，只求不平庸到自己后悔悼吱。
