她看著我格郁，右手撐著臉，和我一樣独悴。
我拿起桌面上的咖啡例书，喝了一口，放下杯子的時候刻炒，她正保持著與我相同的動作决采，雙手緊握著花白的杯壁。我開始在筆記本上寫下一張照片的構(gòu)思坟奥，她也拿起筆树瞭，隨手在速寫本上涂涂畫畫。
我把筆扔到了一邊筏勒，她頓時放下了筆移迫。
我問她：“你煩不煩？”
“你煩不煩管行？”
“每天都這樣厨埋，有意思嗎？”
“每天都這樣捐顷，有意思嗎荡陷？”
我嘆了口氣，癱到椅子上迅涮，無聲地看著她废赞，她也看著我，她長得很清秀叮姑，眼角有顆黑痣唉地，瞳孔里映著我。她把我模仿得很像传透，我只要看她就知道自己現(xiàn)在是什么樣的表情耘沼，皺著眉，煩躁又無奈的樣子——這是我第幾次露出這樣的神情來著朱盐？
忘了群嗤。也忘了是在什么時候遇到這個人。只記得那天下著很大的雪兵琳，滴在臉上都是刺痛的狂秘，街頭的咖啡店亮著燈骇径，我走了進去，因為突然間很想嘗試檸檬加摩卡的搭配者春。
她孤零零地坐在窗邊破衔。
她穿著厚重的黑色裙子，卻裸露著小腿钱烟，燈光沿著柔順的曲線打落在上面运敢，將汗毛照成金色，她的頭發(fā)很長，睫毛也是。用照片換來一日三餐的人谦去，對美是毫無抵抗力的攒巍，那不僅是令人驚艷的瞬間，更捆綁著一張張鈔票羊瘩。于是我條件反射地抬起手中的單反相機泰佳，然后定格。她的臉卻在一瞬間面向我尘吗，大概只過了三點五秒逝她，她緩緩地抬起手，捧起了一團暖氣——仿佛在拿著一部單反相機睬捶。
我透過那雙蒼白的手指看著她的面容黔宛，她眼里的光熠熠生輝，跳躍著擒贸。
那是我的靈感臀晃，我所尋找的。
跳躍著介劫，在靈魂深處徽惋。
我每天都邁向這里——這個人影稀疏的咖啡廳，走到落地窗邊座韵，坐到她面前险绘，每次她都會在那個位置，穿著厚重的黑色裙子誉碴，像是在等待著什么宦棺，但最后都只有我填補了那個空缺。而每當她對上我眼睛的時候翔烁，就像打開了一個開關(guān)——她會開始模仿我渺氧，間歇地。
說話的語氣蹬屹，拿起鉛筆的姿勢侣背，掉入咖啡里的兩枚檸檬片白华，我的一切行為都在她的模仿中再次重現(xiàn)。我很好奇贩耐，但沒追問過弧腥，依然埋頭于自己的事，偶爾碰到她直視著我的眼睛潮太，從早到晚管搪，一直如此。
大概是在一個午后铡买，那天的冬陽格外璀璨更鲁，街上的積雪消融成乳白色的水，在柏油馬路邊彌漫開來奇钞，光灑在上面澡为，金輝在流動，我看著落地窗外景埃，猝然地笑了出來媒至，她的嘴角也揚出了弧度。
我想現(xiàn)在應(yīng)該說些什么谷徙，于是問她：“你在笑什么拒啰？”
她看著我：“你在笑什么？”
“不知道完慧∧钡”我頓了頓，搖搖頭骗随。
“不知道蛤织。”
我盯著她搖頭的樣子：“模仿我鸿染，很有意思嗎指蚜？”
她沉默了，但那雙眼睛仍然看向我涨椒。她的嘴唇泛白摊鸡，我能清晰地看到唇肉間的裂紋，灰塵掉落到兩鬢的發(fā)絲上蚕冬，折射著光暈免猾。我突然覺得這樣的她很漂亮，便拿起桌上的相機囤热，按下快門猎提。她很配合，拍照的時候依舊保持著原來的狀態(tài)旁蔼，但當我放下相機時锨苏，她就會比出握住相機的手勢疙教，對準我。
“你看見了什么伞租？”我看著她指尖圍出的形狀贞谓。
她沒回應(yīng)，只是注視著前方葵诈。
我說裸弦，我看見了你。
“我看見了你作喘±砀恚”
美麗而奇特的你，在照片中卻毫無光彩——在我拍下的照片中泞坦。突然意識到這點的我沪斟，心口被人踩著，就和平時睡在只剩喘息聲的夜晚那樣暇矫，時不時令我面目猙獰的絞痛。她的臉在我眼眶溫?zé)衢g變得朦朧择吊，讓我看不清那上面此時的表情李根。她只是一動不動地聽著我的呼吸聲。
我終于想起來几睛，她的模仿和沉默房轿，是埋葬一切最好的墳?zāi)埂?/p>
“我是個沒用的人∷”我說囱持。
我想成為一個特別的存在，好像這樣才是活下去的意義焕济。它無時無刻不拘束著我的行思纷妆，對潮流的鄙棄，對人群的恐懼——其實就是對刻奇的逃避晴弃，我不曾停歇的思想斗爭掩幢，由此開始，但不知何時結(jié)束上鞠。
從某種方面來說际邻，我應(yīng)該是特殊的，每天掛在脖子上磕得腹部疼痛的照相機芍阎；倒映在水泥地的影子永遠不會被其他人影覆蓋過三秒世曾；努力習(xí)慣那股齋啡同檸檬汁混在一起的酸澀稠苦的味道……在旁人看來，我總歸是個怪人谴咸，而我眼中的他們轮听，也是些可笑無趣的丑角骗露。我想他們要是知道我當時的想法，一定會哈哈大笑蕊程，罵我是個傻逼椒袍。
表面上的特殊終究是難以永存的，慶幸的是當我將用手機拍出來的照片發(fā)到網(wǎng)絡(luò)社區(qū)并收到上千贊數(shù)時藻茂，我發(fā)現(xiàn)了自己并不淺薄的攝影天賦驹暑。我深深地認為這樣的才華定能實現(xiàn)我的追求，于是興沖沖地拿出存了幾年的壓歲錢辨赐，打算去買好些的單反相機优俘，然而那時我仍然還差五百多塊，我決定去向有段時間沒聯(lián)系的發(fā)小借錢掀序，因為我知道父母絕對不會幫我湊除了學(xué)習(xí)以外的開銷帆焕。事實證明我這么做是正確的，我的發(fā)小毫不猶豫地轉(zhuǎn)賬過來不恭，而且直到現(xiàn)在也沒叫我還過錢叶雹，他從小就是個爛好人。
說到這里我發(fā)現(xiàn)杯里已經(jīng)空空如也换吧，起身又去續(xù)了半杯折晦，她這次卻沒有跟過來，可能是朝北的櫥柜太冷了沾瓦。我順便又拿了兩塊藍色乳酪满着，依舊和我第一次吃的那樣嗆人，但我逐漸在心理安慰的作用下習(xí)慣了那個口感贯莺。
我用這部Pentax拍的作品也拿過大大小小的獎风喇，大多是優(yōu)秀三等交替，偶有一個二等缕探，也已挺令我得意了魂莫。雖然基本沒人留意過，但那段虛無縹緲的妄想爹耗，充實了我整個漫長的青春豁鲤，在這渺小的世界里自娛自樂，我披上了夢中“特別”的袍子鲸沮。
如所有人預(yù)料的那般琳骡，高考我嚴重失手，說來諷刺的是讼溺，我成為了當時前五個班里唯一的大專生楣号，從這個角度來看，我也算是特別了吧。父母修改了之前填的志愿炫狱，要把我送去大專學(xué)習(xí)藻懒，我說我不上了，我想當攝影師视译，母親氣得手抖在花菜里添了半瓶生抽嬉荆，父親揚言要把相機從28樓扔下去，隨后他倆又在埋怨對方平時不加管教酷含，自私自利鄙早，扯破衣服又扯頭發(fā)，在他們打架的空檔我已經(jīng)收拾好行李椅亚，上了去往江南開始大專生活的火車限番。
下了火車之后，我的靈感就消失了呀舔。
我可能是在火車硬臥上起身的時候時把腦子撞壞了弥虐，手中的相機仿佛不是相機，面對風(fēng)景也不懂得怎么對焦媚赖、調(diào)光和構(gòu)圖霜瘪，像個白癡一樣只會拿來成像。我不會拍照了惧磺。你明白嗎粥庄？這就如同你忘了你最喜歡的那首歌怎么唱，你會有種坐在馬桶上便秘的感覺豺妓。
去了學(xué)院我也沒有上過課，每天蜷縮在宿舍的小床里布讹，研究著那臺有些褪色的單反琳拭。幾個舍友都問我怎么了，我都只是悶悶地回應(yīng)過去描验，有時也會揣摩他們會不會覺得我很獨特白嘁。到后來只剩下我的下鋪還常常來問候一聲，對了膘流，她和你一樣是個美人絮缅，有機會我真想給她拍張照『艄桑總而言之耕魄，那段時間我是麻木的，思緒里除了“攝影”和“特別”彭谁，沒有其他東西吸奴。不過，說不定我一直以來就是如此。
所以我想则奥，我該出去走走考润。落魄的攝影愛好者為追求靈感而流浪水鄉(xiāng)，聽起來就是不尋常又爛俗的故事读处，但是我當時只注意到了前者糊治。而當生活費被我揮霍到只剩下三四百塊，還在一個湖邊迷路的時候罚舱，我一瞬間覺得好累井辜。江南的冬夜掀起了綿延而濕冷的風(fēng)，腳尖被泥土裹著馆匿，又臟又涼抑胎，我想起以前我拍過的海鳥和雪山，甚至懷念起那對平庸的夫妻渐北。我為什么而攝影呢阿逃？我一直堅持的“特別”又是什么呢？我想不通了赃蛛，只覺得自己好惡心恃锉。
兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)卻走到了這里，我也不知道這是哪呕臂，還遇見了你這樣奇怪的人破托。我有什么好模仿的？既不過問就偷拍你歧蒋，還沒法把你拍成世界上最美的女孩土砂，換作別的人早就打趴我了，大概你才是真正的“特別”吧谜洽，不過我也希望他們能把我打醒……嗯萝映，可能我已經(jīng)醒了，就在剛剛阐虚，我突然明白我一直以來的反刻奇其實也是一種刻奇序臂。
那天我講完自己的故事之后已是凌晨，她什么都沒說实束，只是默默地看著我的眼睛奥秆。我說我該走了，她淡淡地重復(fù)了一遍咸灿，臨走前我靠近她构订，彎腰吻過她柔軟的臉頰，她也吻了一下我避矢，我們都沒閉上眼鲫咽。
后來的幾天我一直都沒再去咖啡店签赃，背著相機在不遠處游蕩，拍一張刪一張分尸，走走停停锦聊。她應(yīng)該還坐在那個位置看著雪飄，我其實很想見她箩绍，但不應(yīng)該是現(xiàn)在孔庭，我就像銀杏樹枝上的葉子不斷飄擺，卻依然沒有脫離根莖材蛛。隔了三天我終究還是去找她了圆到，她并不在。柜臺前的服務(wù)員叫我過去卑吭，他把一個棕色的牛皮信封塞到我手里芽淡，說是她給我的。
“那她去了哪豆赏？”我匆忙地問道挣菲。
“不知道，她從昨天就沒來掷邦。唉——難得的老顧客又走了白胀。”
我照例拿了杯齋啡和兩枚檸檬片抚岗，坐在平時的位置上拆開信封或杠，幾張A5大小的白紙寫滿了字，折疊在一起宣蔚，她的字有些潦草向抢，乍一看還挺漂亮。
她說胚委，模仿游戲就到此為止吧挟鸠。
或許我這樣的人就是你眼中的“特別”，也是篷扩，誰會莫名其妙地去模仿一個人呢？不是瘋子就是不懷好意吧茉盏。實際上也沒有什么原因鉴未，我只是單純想過一下你的生活罷了，不過你的生活遠遠不及你心路的曲折鸠姨，這樣挺好的铜秆。
我一直都在被人關(guān)注著，雖然不太想承認讶迁，但事實確實如此连茧。與你相反，我厭惡著這樣的感覺，我厭惡著他們尋找秘密的目光啸驯，厭惡著好壞摻半的流言蜚語客扎，害怕他們知道得太多，甚至知道了我那可笑的家庭罚斗。
我的爸爸回來了徙鱼，從監(jiān)獄里。
原諒我不想再回憶他的罪名针姿，雖然我已經(jīng)習(xí)以為常袱吆，畢竟都十年了。他的臉像橡皮泥一樣凹了下去距淫，肌肉都松弛了绞绒，身上有股酸奶發(fā)霉的味道。他憔悴地笑著榕暇，看向我和媽媽蓬衡，媽媽沉默地將他過時的衣褲掛到廁所門上，好像一切都沒發(fā)生過拐揭，但我清楚撤蟆，一切都不是這樣。
我有一個犯了罪的爸爸和歇斯底里的媽媽堂污。
即使爸爸跪在地上哭喊著會悔改家肯，也沒有人不唾棄他。他把額頭磕在堆積著灰塵的瓷磚地上盟猖，咚——咚——咚——整個屋子都在晃讨衣，媽媽依然沒有停止辱罵，然后她也跪倒在地面式镐，嗚嗚咽咽地抽泣著反镇，一邊無力地打著他的臉，一邊拿著口袋里的半張紙巾抹眼淚娘汞。冗長的低喘和哭聲充斥在這不足七十平米的房子中歹茶，我窩進棉被里，在濕漉漉的枕頭上進入夢境你弦。
就像你失去靈感一樣惊豺，那時的我也是麻木的，可能現(xiàn)在也是禽作∈粒活著的意義是什么？我還剩下些什么旷偿？雞犬不寧的家烹俗，日漸收縮的錢包爆侣，還有貼滿了我的名字和照片，以及爸爸的罪行的海報嗎幢妄？有好幾個晚上兔仰，那些男人帶著一陣煙酒味撞開家里的鐵門，我躲在關(guān)了燈的廁所里磁浇，聽著他們吵嚷的外地口音和爸媽微弱的請求斋陪，似乎持續(xù)了很久很久。
媽媽打開門的時候置吓，我蹲在馬桶旁邊无虚，我看著她止不住的眼淚，什么都說不出口衍锚。爸爸把我扶起來友题，他們抱著我，一邊哭一邊說對不起……對不起……對不起……不知道為什么戴质，我突然想起曾經(jīng)在脖子上掛了八年的白玉度宦，那是我出生的時候媽媽求來的，然后又被媽媽當?shù)袅烁娼场Ｔ谖一貞浤菈K玉玦上面月白色的紋路時戈抄，我聽到他們說我愛你。
他們愛我后专。
你覺得什么樣的感情划鸽，才會是愛呢？
我再一次來到學(xué)校的時候戚哎，也是最后一次裸诽。我的到來抑制住了一團團人聲鼎沸，他們用余光直視我型凳，發(fā)出窸窸窣窣的聲音丈冬。我的視線是花的，所有人的臉都像被打上了馬賽克甘畅，我覺得好滑稽埂蕊，咯咯地笑起來，我說你們別他媽在背后說我了疏唾，他們叫喚我“牢犯的女兒”蓄氧，我喊道放你媽的屁！一群報紙生的狗荸实！然后我推翻自己的木頭課桌匀们，用破底的布鞋狠狠地踢著桌角缴淋，踢得鞋底都要掀起來了准给，我又想象自己有一把足以打爛人臉的大鐵錘泄朴，我拿著它肆無忌憚地到處亂揮，砸爛了亂七八糟的講臺露氮，翻倒了半米的書堆祖灰，接著甩到一個倒霉家伙的肩膀上，他疼得嗷嗷叫畔规，說要殺了我為民除害局扶，我只是笑嘻嘻地看著他們，不一會兒我就像媽媽那樣跪在地上叁扫，聲嘶力竭地哭著三妈，發(fā)出刺耳的尖叫聲，可是我口袋里沒有那半張紙巾莫绣，現(xiàn)實中也沒有他們的臭罵聲畴蒲，沒有大錘子，也沒有人叫我“牢犯的女兒”对室，從頭到尾只有我自己一個人在人群中歇斯底里模燥。
一瞬間我想到了死，可是我也怕得要死掩宜。
我好像昏沉了很久很久蔫骂，再次清醒的時候，全部又都恢復(fù)正常牺汤，我不知道他們做了些什么辽旋，也不想知道。一切就如同回到了十年前慧瘤，那個平凡而幸福的家戴已，但是它必須在不斷的爭吵中維持著，因為那是我們堆積了十幾年的痛楚锅减，唯一的發(fā)泄途徑糖儡，媽媽無時不懷疑爸爸重蹈覆轍，爸爸也受夠了媽媽的無理取鬧怔匣，他們在爭斗中毫不忌諱地罵著對方“廢物”“狗屎”握联，又在次日的清晨里抱在一起睡得像兩團土豬；他們一邊把我囚禁在矛盾的世界里每瞒，一邊流著眼淚說愛我——說到底金闽，究竟什么才算愛呢？
有人曾說剿骨，愛是純粹的代芜，所以才值得人們歌頌。我卻無法相信這個事實浓利，愛總是混有雜念的挤庇，就像卑微的追求者钞速，也盼望意中人能回頭看一眼自己；為國捐軀的犧牲者嫡秕，也希望自己青史留名渴语；就像我那永遠愛我的父母，既然愛是純粹的昆咽，為什么他們依然忽視我而去滿足自己的私欲驾凶？為什么這樣的愛，會讓我痛苦呢掷酗？
我不埋怨誰调违，我只是需要一個自我欺騙的理由。所以之后我來到南方泻轰，企圖在一個離故鄉(xiāng)十分遙遠的地方想清楚一切翰萨。我干過許多惡俗的勾當，也在不同的環(huán)境中生活過糕殉，有時是荒蕪的河塘邊亩鬼，有時是豪華的郊外別墅里。我以為我茍延殘喘地活著阿蝶，只是為了尋找到理由雳锋，但在我生了一場大病快要死去的那幾天里，我感到前所未有的恐懼和遺憾羡洁，并不只是因為沒有找到理由玷过，我的腦海中還有那片彌漫了整個春季的江南煙雨，它模糊了我記憶里疼痛的傷疤筑煮，模糊了我對未來或深或淺的絕望——那是我生命中這個世界最美好的模樣辛蚊。我終于意識到自己只是為了活著而活著，而這也是我最大的私念真仲；我也隱隱約約明白了袋马，或許是因為我沒有真正愛過誰，所以我也不配擁有純粹的愛秸应，正是因為我還愛著這個世界的美麗虑凛，所以它才讓我重新活過。
然后我繼續(xù)前行著软啼，來到了這里桑谍，我遇見了你。因為我看到你在記錄著這個世界祸挪，我相信你是一直愛著它的锣披；因為我聽到你講述的自己，我知道你的靈魂是溫柔的，所以我才想模仿你雹仿，用你確確實實美好的生命榜跌，去體會這個世界。
我該走了盅粪，我們都需要好好地休息一場，如果我足夠幸運能夠再次遇見你悄蕾，我希望你已經(jīng)完全停止了對“特別”的追尋票顾，就像我永遠放棄了對“愛”的偏執(zhí)。
再見帆调，保重奠骄。
距離我看完她的那封信，已經(jīng)過了十年番刊。我并沒有再次遇到她含鳞，也沒有繼續(xù)背著相機游歷大江南北，事實上在我離開咖啡廳之后的第二天芹务，我就回到了校院蝉绷，我開始嘗試過平常的日子，嗯……我指的是內(nèi)心的平常枣抱。畢業(yè)后我找了份勉強能養(yǎng)活自己的工作熔吗，交了些能吃喝玩樂的狐朋狗友，談了幾場不歡而散的戀愛佳晶，雖然不是過得很好桅狠，但也不算太壞。唯一值得拿來談?wù)劦慕窝恚褪俏疫€在堅持攝影中跌，偶爾也接些片子賺外快，雖然遠不如十七八歲時的熱忱和靈氣菇篡，但也還算令人滿意漩符，還有就是——我依然在堅持尋找她，不知道她是不是也一樣驱还。她希望我停止對“特別”的追求陨仅，說實話，對于當時的我來說其實挺難的铝侵，不過時間久了灼伤，也總能感受到本性的庸俗，或許我現(xiàn)在還無法完全接受咪鲜，但是狐赡，人總得去做一個不可能的夢吧。
我在江南租了房疟丙，周末有空的時候颖侄，就會背起相機到處走走鸟雏，聽說不遠處新開了一家咖啡廳，也該去坐坐了览祖。因為是雨季孝鹊，到了中午也還是下著小雨，拍打著我的耳朵骨展蒂，一顆顆聚集在玻璃窗上又活，被室內(nèi)的燈光映射成橘黃的水滴。
店里的人寥寥無幾锰悼，窗邊坐著一個背影柳骄。
我想我是在期待著什么，這太蠢了箕般，我甚至有點不想說耐薯，但我要說的是，我還是深深地吸了一口氣丝里，握住了濕淋淋的門把手曲初。
我忽略了服務(wù)員詫異的眼光，點了杯齋啡和兩枚檸檬片杯聚，接著我走到窗前复斥，那只是一個普通的女高中生，留著和她很像的短發(fā)械媒。我問她能不能坐對面的位置目锭，她似乎有點怕生，拘謹?shù)攸c了點頭纷捞。
和那時一樣痢虹，我把檸檬片扔進了杯子里，我已經(jīng)習(xí)慣了那個味道主儡，現(xiàn)在還覺得有點好喝奖唯。窗外的雨漸漸停了，投落出太陽的影子來糜值，光影在我的手背上游移著丰捷，把皮膚包裹的脊骨分割成濁白的和灰暗的。我敢說我從沒有現(xiàn)在這么想念她寂汇，想念她的信病往，她模仿我時的神情，她最后給我的吻骄瓣。十年后的她還是那樣美麗嗎停巷？她還愛著這個世界嗎？
坐了大概半小時我站了起來，臨走前我抬起了相機畔勤，我換了一臺新款蕾各，花了大概兩個月的工資；我背著光庆揪，站在門口式曲，按下快門——這是我拍下的第二百五十七家咖啡廳。
我走上原來那條通向出租屋的街巷缸榛，也許是雨過天晴的陽光太刺眼了吧吝羞，我的眼睛里盈滿了淚水，再次眨眼的時候仔掸，我突然覺得一切都在熠熠生輝，一直照耀到世界的邊緣医清。
