前幾天握联，朋友的孩子送到托兒所去托管。她跑來跟我訴苦每瞒，“孩子沒在家金闽，心里空落落的，無所適從剿骨，都不知道要干什么了代芜，總覺得缺少了點什么，我感覺他已經(jīng)不需要了”浓利。我嘲笑她有典型的“戀子情節(jié)”挤庇，不是孩子離不開她钞速，是她離不開孩子。
我們常常覺得孩子離不開父母嫡秕，但是隨著孩子的慢慢成長渴语，他們有了自己的想法，有了自己的朋友昆咽，就想從父母的懷里掙脫出來驾凶，而此時不習(xí)慣的反而是父母。孩子與父母的關(guān)系從最初的依賴走向獨立掷酗，但是很多父母卻將孩子抓得緊緊的调违，該放手時沒有放手，深怕孩子不需要自己汇在。為什么有些父母會有這樣的舉動呢翰萨？那是因為父母和孩子之間沒有一個健康的相互依存關(guān)系。
最近正在看《在親密關(guān)系中成長》糕殉，這本書是國際知名心理學(xué)家、培訓(xùn)家殖告、作家阿蝶、主持人，有著多重身份的卡洛琳?戴奇所寫黄绩，她擅長催眠羡洁、焦慮管理、情感調(diào)節(jié)爽丹。這是一本情感類書籍筑煮，主要解析夫妻之間的關(guān)系，如何讓夫妻間的關(guān)系更密切粤蝎。然而我卻覺得書中的一些理念同樣適用于親子關(guān)系真仲。
書中說到，建立良好的依存關(guān)系能夠給雙方帶來持續(xù)的情誼和安全感初澎。健康的依存方式是既不過分依賴秸应，也不過分獨立，這樣的相處方式才能美好碑宴、持久软啼。
過度依賴有兩種，一種是孩子健康的相互依存存在于以下兩種不同的情緒中間：“我不知道沒有你延柠，我要如何活下去”（過度依賴）以及“我不需要你為我做任何事情”（極端獨立）祸挪。健康的相互依存是這樣的：我有與生俱來的能力，可以過一種有意義和充實的生活贞间，然而因為有了你的陪伴，我的生活變得更加精彩。父母與孩子（小學(xué)以上的孩子）健康的相互依存的關(guān)系即是：我們是互相獨立的攒至，我們各自都有各自的生活圈子烫幕，然而我們會因?qū)Ψ降呐惆槎股罡篮谩Ω改傅倪^度依賴廷蓉，另一種則是父母對孩子的過度依賴。
孩子對父母的過度依賴
嬰幼兒時期的孩子對父母過度依賴屬于正常的心理狀態(tài)，嬰兒到12個月時票顾，通常至少與一位照料者建立依戀關(guān)系，到兩歲時帆调，依戀還是很強烈的奠骄，但很多依戀行為變得不明顯了。三歲的兒童依然期望能時時與父母在一起番刊，尋求與母親的親昵含鳞。但當不害怕或沒有壓力時，也能夠離安全基地越來越遠芹务，卻不表現(xiàn)出明顯的焦慮蝉绷，這預(yù)示這孩子在慢慢的走出對父母的依賴。
過度依賴父母的孩子容易表現(xiàn)的焦慮枣抱，也很會觀察父母的臉色熔吗。有時我比較勞累，人顯得很疲憊時佳晶，兒子就會過來問我：“媽媽桅狠，你很難過嗎？你不要難過了轿秧≈械”我很詫異兒子會時刻關(guān)注著我的情緒，當我跟他說菇篡，“媽媽沒有難過漩符，只是有點累了，媽媽很開心逸贾！”聽到我說開心陨仅，他就會跟著哈哈大笑。
父母對孩子的過度依賴
父母對孩子的過度依賴是指：孩子已到獨立的年齡铝侵，然而父母并不放心灼伤，依然將孩子牢牢抓在手里。出現(xiàn)這種情況往往是父母的高度焦慮引起的咪鲜，這類父母通常有著強烈的控制欲狐赡。
典型的例子，演員朱雨辰的媽媽疟丙。相信很多人都有所了解颖侄，朱雨辰媽媽的控制是密不透風的鸟雏，她的愛會讓人窒息。她極強的控制欲顯示的是她對兒子過度的依賴览祖。
朱雨辰的媽媽每天都會給他榨果汁孝鹊，一天兩瓶，必須喝完展蒂，晚上要把空瓶帶回家又活，證明他喝完了；
不讓他做飯锰悼，不讓他在外面吃飯柳骄，拍戲時，跟著兒子跑劇組箕般，兒子在哪兒耐薯，她在哪兒：
不讓他接古裝戲和武打戲，因為她不想看到兒子被別人打丝里；
她不僅會看朱雨辰的微博曲初，全面控制他的的一言一行……
朱雨辰媽媽過激的行為說明在她與朱雨辰的關(guān)系中，她出現(xiàn)了高度焦慮杯聚。高度的焦慮使她對兒子高度的不放心复斥，從而產(chǎn)生高度的控制欲，
極端獨立
極端獨立大部分發(fā)生在孩子進入青春期后械媒，此時，孩子對父母的態(tài)度會轉(zhuǎn)變成輕視反感评汰，他們更加熱衷于獨立的自我意識纷捞，心理和生理都發(fā)生了巨大的變化。因此被去，這時父母如果沒有包容孩子的價值觀主儡，反而嚴苛要求孩子，就會使的孩子產(chǎn)生強大的逆反心理惨缆，從而走向極端糜值，要么極度自卑，要么極端獨立坯墨。
鄰居家的孩子從12歲開始寂汇，就像脫韁的野馬，再也無法管束捣染。他不但與父母對抗骄瓣，與學(xué)校對抗，好像也在與整個社會對抗耍攘。我行我素榕栏，不跟父母交流畔勤，一副我不需要你為我做任何事情的態(tài)度。
孩子為什么會變成極端獨立扒磁，首先跟父母的教育很大的關(guān)系庆揪。在孩子小的時候，父母不鼓勵獨立妨托，或者濫用家長權(quán)利缸榛，不主動給予孩子自我的空間與行為決定權(quán)，這些都造成孩子心理的壓抑始鱼。其次仔掸，當孩子進入到青春期時，很多父母意識中渴望孩子長大医清，潛意識中又害怕他長大起暮，于是孩子在社會適應(yīng)中遇到的許多麻煩就會被父母無限放大，從而加重了孩子適應(yīng)社會的挫敗感会烙。這些現(xiàn)象大部分是由于父母極度焦慮引起的负懦。
健康的相互依存
父母與孩子健康的相互依存關(guān)系即是一種“你好，我也好”的狀態(tài)柏腻。父母這里的“好”纸厉，指的是狀態(tài)上的好，努力工作五嫂，享受自己的生活颗品；孩子的“好”是開心上學(xué)和回家，被父母尊重和贊賞沃缘。父母和孩子都相對獨立躯枢，有能力管理自己的情緒，給雙方空間槐臀，但又緊密相連锄蹂，遇到事情共同探討。
在這樣的家庭里成長的孩子水慨，擁有最寶貴的資源得糜，獨立的思考能力和處理不同境況的行動能力。
我們都希望和孩子的關(guān)系是一種健康的相互依存關(guān)系晰洒，那么想要變成這種關(guān)系朝抖，父母應(yīng)該怎么做呢？
1欢顷，出現(xiàn)焦慮情緒時槽棍，先暫停交談
父母和孩子出現(xiàn)過度依賴或者極端獨立的狀態(tài)，很多時候是由于焦慮情緒引起的。因此想要改變這種狀態(tài)炼七，首先要控制焦慮情緒缆巧。《在親密關(guān)系中成長中》這本書里指出豌拙，從神經(jīng)生物學(xué)的角度來說陕悬，如果你充滿了焦慮，而對方?jīng)]有按傅，你們其實是在大腦各自不同的區(qū)域溝通和對話捉超，所以很難達成共識。
神經(jīng)系統(tǒng)科學(xué)家把人的大腦分成前腦唯绍、中腦拼岳、后腦三個部分。后腦主要控制與人類生存息息相關(guān)的身體機能况芒，比如心率惜纸、呼吸和饑餓感。中腦主要負責情感體驗绝骚。前腦主要負責人類進行理性和邏輯思考的能力耐版。在你充滿焦慮，心情激動的時候压汪，你的中腦和前腦之間的連接就會中斷粪牲，理性的前腦此時無法再向中腦輸出它的信息，此刻你就淪為情緒的奴隸止剖。這就是很多父母在情緒爆發(fā)之后腺阳，常常會說，我也很不想發(fā)脾氣穿香，可是我控制不了自己舌狗。
如果此時對方并不處于焦慮之中，對方的中腦和前腦仍然合作良好扔水，你們完全不在一個“頻率”上，因此很難有一場令人滿意的溝通或交流朝氓。神經(jīng)系統(tǒng)科學(xué)家丹尼爾·西格爾曾說過：在我們覺得被人“感受到”的時候魔市，這種諧振狀態(tài)讓人感覺良好，我們不再是孤零零的一個人赵哲，而是處于一種連接狀態(tài)待德。這就是移情關(guān)系的核心所在，我們能感受到自己在對方的大腦中擁有清晰的影像枫夺。這種諧振連接可以幫助我們鞏固親密關(guān)系将宪。
因此當對方出現(xiàn)焦慮的狀態(tài)時，你們應(yīng)先暫停這場交流，暫時把注意力從自己身上移開较坛，關(guān)照下對方的內(nèi)心體驗印蔗。要讓對方感受到，你理解她丑勤，你愿意等他冷靜下來再交流华嘹。
2，建立家庭邊界
父母要明確自己的界限法竞，在生理層面耙厚，我們都知道當別人離你的物理距離近于多少厘米時就會感到被侵犯，家庭邊界也是如此岔霸。家庭中的邊界不清很多時候是在“愛”的幌子下發(fā)生的薛躬，明明是將自己的喜好、期待等等加諸在孩子身上呆细，還要扣上一個“為了你好”的帽子型宝。
父母逼孩子學(xué)習(xí)是“為了你好”，其實緩解的可能是自己對未來的不確定的焦慮侦鹏；不斷的傳授自己的人生經(jīng)驗給對方是“為了你好”诡曙，其實這可能恰恰阻礙了對方真實的面對世界。
建立家庭邊界是要能夠分清楚孩子的事和我的事略水，例如：孩子沒有完成作業(yè)价卤，是孩子自己的事，而不是家長的事渊涝，如果你因此而感受憤怒或者不適慎璧，預(yù)示著你可能在喪失自己的邊界。
真正和諧的親子關(guān)系跨释，是建立在尊重彼此的基礎(chǔ)上胸私，只有尊重彼此的獨立，才有可能允許彼此的獨特性鳖谈、差異性自由存在岁疼，這樣的關(guān)系才能彼此都舒適。
3缆娃，言行一致
父母說的話一定要說到做到捷绒。
很多孩子與父母關(guān)系越來越疏遠，有一方面是因為父母答應(yīng)孩子的事情沒有做到贯要，習(xí)慣性的欺騙孩子暖侨。成績考好表現(xiàn)好，說好帶孩子去旅游崇渗。結(jié)果孩子努力做到父母的要求了字逗，滿懷期待的去旅游京郑。父母卻說沒時間或以其他原因搪塞。一學(xué)生曾經(jīng)跟我說葫掉，“我再也不相信我媽媽了些举，她答應(yīng)我的事情都沒有做到。明明答應(yīng)我周末可以讓我出去和同學(xué)一起玩挖息，結(jié)果又不讓我出去金拒。”孩子對父母充滿了不滿套腹，因為父母的言行不一绪抛。這位學(xué)生與家長屢次在家爭吵也就不足為奇了。
高爾基說過：每個人都知道电禀，把語言化為行動幢码，比把行動化為語言困難得多。與其做不到的事情還不如不要給孩子承諾尖飞，孩子從期待感到失望感的落差症副，情緒也會變得很沮喪。父母這種言行不一的行為越來越多政基，與孩子的矛盾就會越來越大贞铣，孩子也會越來越不尊重父母。
正如蘇格拉底所說的：活在世上沮明，想要得到尊重辕坝，最好的辦法就是讓我們偽裝的樣子真正成為現(xiàn)實。
溫馨和諧的家庭環(huán)境荐健，能夠促使孩子活潑健康地成長酱畅。親子關(guān)系中最和諧的是，我們彼此獨立江场，然而我們又相互依存纺酸，因為你的陪伴，我的生活更加精彩址否。
