? ? ? ?我家在一個很普通的偏遠(yuǎn)小城，雖是城市崩哩，可也確實是個小地方巡球。跟祖國其他許許多多個“小地方”一樣，存在著一切小地方特有的憤世嫉俗邓嘹，窮水刁民和落后守舊酣栈。
? ? ? ? 我離開家，是因為來上大學(xué)汹押。精確的算矿筝，已經(jīng)有1568天了...期間幾次假期回過家，總共有5次鲸阻，一次比一次“刻骨銘心”跋涣。
? ? ? ?其實我家算是個小康之家缨睡，甚至在那個小地方，父母倆人還算得上是有頭有臉的人物陈辱，這也是我前18年人生中一直沒法客觀的觀察自己的原因奖年，只是我總是“隱隱的不滿”，又說不出具體不滿什么為什么不滿沛贪？只是偶爾的陋守，很莫名其妙的，覺得哪里不對……
? ? ? ?尤其利赋，每每在小說里水评，電視里看到那些同學(xué)關(guān)系，看到他們的對話媚送，總覺得跟自己周圍的生活相差好大中燥。當(dāng)然，那時我也以為是因為小說和電視就是跟真實生活不同塘偎，沒有深想疗涉。
? ? ? ? 可是，當(dāng)我來到大城市上學(xué)吟秩，慢慢的融入這里的生活咱扣，真的遇到了志同道合的同學(xué)，從舍友到同班同學(xué)到老師涵防，雖沒有媒體上表現(xiàn)的那么有“逼格”闹伪，卻也比我原有的生活好了太多。這時壮池，我才開始醒悟偏瓤，慢慢的看清曾經(jīng)讓自己煩躁，心理憋屈的環(huán)境火窒。
? ? ? ?大城市的先進硼补，會隱約形成約束，讓人被迫的有修養(yǎng)熏矿。而這種大家相對保持距離已骇，沒人有時間說三道四，又在陌生中講文明的環(huán)境票编，對我而言褪储，是最最需要的。
? ? ? ?當(dāng)然慧域，僅僅是對我而言鲤竹。人與人的追求喜好不同，看中的東西自然也不一樣。比起家里好的環(huán)境辛藻，體面的生活水平和建立在父母資源上的便利碘橘，我更喜歡現(xiàn)在這個小小的宿舍，更喜歡這種自己就像一粒沙一樣的存在感吱肌。并不是人人都喜歡存在感痘拆，真的。比起別人注不注意氮墨，我更喜歡活得自在纺蛆。
? ? ? 于是，就這樣规揪，時間越長桥氏，我看的越清楚。那幾次回家經(jīng)歷猛铅，其實總體而言是過的很好的字支，只發(fā)生過幾次誰都會發(fā)生的“跟父母的不愉快”而已。但是在心理層面上奸忽，這幾件跟所有年輕人大同小異的父母說孩子的事情祥款，對我影響太大。大到我明明知道月杉，回去有多舒適，多爽抠艾，都沒法真心的向往苛萎，會不由得從心底發(fā)寒。
? ? ? ?寫著寫著检号，我情不自禁的回顧了一下那幾件事腌歉。我甚至想不起來具體情況了，只是很濃重的記下了一些片段齐苛。次次都是我媽的發(fā)飆翘盖，真正的發(fā)飆，大喊大叫凹蜂，口不擇言馍驯，反反復(fù)復(fù)的拿個借口把我媽的狗血淋頭。那副嘴臉玛痊，那種瘋狂...我越文明汰瘫，越害怕。感覺說出來文明會有些不妥擂煞，但我找不到其他更適合的詞語去表達混弥。
? ? ? ?其實我媽也是個很文明的人，八幾年的大學(xué)生对省，有自己的事業(yè)蝗拿，如今中年晾捏，事業(yè)依然如日中天，我能申請國外的私立大學(xué)哀托，也是因為她的支持惦辛。客觀的說萤捆，她是一個世俗意義上成功的人裙品，對于那個小城而言。只是俗或，她有很強的控制欲市怎，也極其的自以為是，而且情緒控制能力為0辛慰。若不是她的工作關(guān)系区匠，我想，她早就會瘋了帅腌。 因為她在家根本不克制情緒驰弄，但又不敢對我爸釋放，于是被受控制的我速客，真的成了時時刻刻被挑毛病的冤大頭戚篙。
? ? ? ?我從小被她管束，又一手被她培養(yǎng)的比較獨立溺职，真的很可笑岔擂。她希望我像她一樣，教育我浪耘。于是我還真的像了她一些乱灵，或者也可能是因為被逼的有些獨立。但另一方面七冲，她又極其的控制我痛倚，方方面面，甚至談個戀愛澜躺，還沒開始談就教我如何相處蝉稳，對方約幾次拒絕幾次等等... 是的，在我上初中的時候苗踪，我媽就跟我說如果我有看得上的男同學(xué)颠区，可以試著做做“朋友”，當(dāng)然要健康無害的通铲。她的觀點總跟大部分（或者我當(dāng)時以為的大部分）媽媽不一樣毕莱，導(dǎo)致我也看得太開，真的拿“看得上”的標(biāo)準(zhǔn)去找男朋友。于是 成功的到大學(xué)才談第一場戀愛朋截。我有時想蛹稍，如果我媽也像我同學(xué)們的媽媽一樣，警告我不許早戀部服，不跟我認(rèn)真討論男女關(guān)系的話唆姐，是不是我也會因為好奇心或其他什么原因，懵懂的來個“校園戀愛”廓八，而不是跳過單純奉芦，冷靜的找自己“喜歡”的。
? ? ? 那個年代剧蹂，雖然我叛逆声功，但特別喜歡看書，尤其中學(xué)宠叼，成績不像小學(xué)那樣永遠(yuǎn)第一了先巴，我那顆玻璃心就開始被打擊，對上我媽的完美主義冒冬，把我折磨的越來越自暴自棄伸蚯。于是我上課下課在家都一直在看書，都是課外書简烤。我爸媽一直很喜歡我和弟弟閱讀剂邮，所以,我看課外書一直很自由，也不愁錢横侦。導(dǎo)致我抗斤，在中學(xué)，一直是思想和身體不在一個世界丈咐。我接觸到的思維，想法龙宏，那個向往的世界和我真實生活棵逊，在“精神”層面上有天差地別。所以银酗，我才一直遇不上自己“喜歡的”辆影，唉，年少無知時黍特，人很容易不接地氣蛙讥。
? ? ? ?在離家之前，我就很煩我媽的發(fā)狂灭衷，又煩又恐懼次慢。不過因為我也叛逆、我媽發(fā)瘋我也對她大喊大叫，即時發(fā)泄迫像，沒留下那么多噩夢劈愚。只是來上大學(xué)后，這個環(huán)境根本沒讓我遇到那種情況闻妓，我很慶幸自己有一群高素質(zhì)有修養(yǎng)的同學(xué)舍友菌羽。只不過，哪怕是我在這里見到的由缆，別人身上的“撕逼”注祖，也比起我曾經(jīng)的經(jīng)歷，文明太多均唉。
? ? ? ?環(huán)境的影響是晨，加上個人的成長，多年閱讀稍稍留在身上的沉淀浸卦，導(dǎo)致我完全失去了用發(fā)瘋?cè)ビ影l(fā)瘋的能力署鸡。說到底，誰不喜歡“文明”得相處呢限嫌，性格變了后靴庆，再次張牙舞爪起來是很難的事，從失態(tài)的第一秒怒医，自責(zé)和慚愧從內(nèi)心涌起炉抒，失態(tài)不下去。然后稚叹，安靜的聽著那些數(shù)落焰薄。
? ? ? ?真的是不是我矯情。我挺清楚自己的扒袖。
? ? ? 只是塞茅，真的是被嚇到了。媽媽她很強勢季率，也確實有能左右我的能力野瘦，尤其越長大，越看清現(xiàn)實后飒泻，真的是發(fā)現(xiàn)自己在父母身上依附了多少鞭光。我爸事業(yè)也很忙，所以管孩子的事情上泞遗，他都支持我媽惰许，畢竟大部分情況，他都不在場史辙。于是汹买，我的一切我媽說了算佩伤，我的夢想，要靠她實現(xiàn)卦睹，我如今的生活也完全靠他們畦戒，我不是故意一直厚顏無恥的寄生著，只是生活太艱難结序，我還需要再多提升點競爭力障斋，才能完全獨立生活，我的學(xué)業(yè)還沒完成徐鹤，我還需要靠他們垃环。所以在這種狀況下，被我媽拿這個威脅返敬，拿這個當(dāng)籌碼壓住我遂庄，讓我很害怕。
? ? ? ?我知道陌生人當(dāng)中劲赠，或者在社會上涛目，上下級，供需求關(guān)系就是這樣運行的凛澎。誰有資源誰說了算霹肝。沒錯，可是塑煎，這是我親媽啊沫换，我想不明白，我不明白我該想陌生人得到好處似的因為她的好處而討好她最铁？還是因為是一家人讯赏，我好，她也會收獲冷尉。所以要具體情況具體分析漱挎？
? ? ? 雖然不能說20幾歲還靠父母是理所當(dāng)然的，但是雀哨，在上學(xué)的時候识樱，被父母幫助是普遍的情況。
? ? ? ? 我想不通震束。
? ? ? ?可是想不通也不耽誤我媽幾次大發(fā)飆讓我從心底恐懼。她的那張嘴臉当犯，真的很嚇人垢村，她說的話，真的很打擊人嚎卫，真的很傷自尊嘉栓？她的威脅宏榕，也確實威脅成功了。如果用一句話沒有被翻來覆去地說那么多次侵佃，我也許可以自欺欺人為那是氣話麻昼。
? ? ? ?就這樣。想到回家我就惡寒而顫馋辈，就會想方設(shè)法逃避抚芦。
? ? ? 那種恐懼，本身只是怕再次重現(xiàn)那種情景迈螟，到后來叉抡，蔓延到整個回家的時間，我其實客觀的清楚答毫，一個假期90%爸媽都很疼我褥民，但我媽發(fā)一次飆，我就會忘記所有洗搂。慢慢的消返，幾年間，不只是假期這段回家的時長耘拇。整個城市和那里的人都開始讓我恐懼撵颊。
? ? ? ?客觀的描述這真實的心情，我自己也清楚這樣很夸張驼鞭。但我不知道問題出在哪秦驯，無論我怎么說服自己都抵擋不了內(nèi)心深處帶來的恐懼。我的潛意識里挣棕，走在家鄉(xiāng)的街上译隘，都有可能會有人對我那樣發(fā)狂一樣。
? ? ? ?好比一個失去戰(zhàn)斗力得獸走在一群野蠻而瘋狂的猛獸當(dāng)中...
? ? ? ?我也是他們中的一員洛心，我的根就在那里固耘，只不過，我已經(jīng)失去了對戰(zhàn)的能力词身。
? ? ? ?事實上厅目，我知道這不可能。一個陌生人法严，哪怕是不陌生的人 损敷，又有誰會那樣對我呢？尤其我爸媽還在那兒深啤，又有誰會敢拗馒？除了我媽本身？
? ? ? ?但是溯街，明明知道不可能诱桂，我也改變不了從內(nèi)心瘋涌而出的恐懼洋丐，對遠(yuǎn)方那座小城的恐懼，對回家這件事的恐懼挥等，對我媽有可能會發(fā)飆的可能性的恐懼……
