作為一個一直很喜歡英語口語凭涂，可是又一直因為懶惰或者種種原因祝辣，不愿意花時間去讀，去背切油，去練習的人來說蝙斜，這種喜歡大概是假的，因為真的喜歡澎胡，就一定會愿意付出時間去做孕荠。

記得年初的時候，列夢想清單攻谁，里面有很多夢想稚伍，都沒有完成，其中一項就是英語口語的聯(lián)系戚宦，本來是希望年底可以有一口流利的口語个曙，可以和老外很自然的交流和溝通，這個想法一直到現(xiàn)在受楼，這一年也就結束一半了垦搬，才剛剛開始付諸實踐。

也是被自己搞的蠻無語的艳汽。

到前幾天猴贰，突然打算組個微社分社，一群人一起去練習英語河狐，這樣可以相互結伴米绕，堅持下來，這樣的過程感覺很棒馋艺，也因為每天都有接觸英語栅干。

當我坐到沙發(fā)上，翻開我在臺北買的唯一一本英語原著的時候丈钙，我有想讀下去的沖動非驮。

于是，連續(xù)好幾天雏赦，我一坐到沙發(fā)就翻開了這本書，每天都會大聲朗讀芙扎，一段讀好幾遍星岗，一直到讀的很熟練。

因為是偏心理的書戒洼，里面沒有太多的生詞俏橘，讀起來特別的舒服，而且里面的很多話都是那么有道理的圈浇，具有療愈能力的寥掐。

今天隨意翻到的chapter one靴寂，self-care，說的就是自我療愈召耘。

最愛的那段話如下：

we are worthy of being loved

not because of what we do well

but because we are precious living beings.

even if you don't achieve

the perfection the world demands,

your existence already has value

and is worthy of love.

看完百炬，居然眼眶濕潤了。

然后污它，就這樣剖踊，不知不覺，讀完了整個chapter one衫贬。

過去我會把讀英語當成一種任務德澈，其實大多數(shù)時候，我都會把任何學習當成一種任務固惯。

因為在兒時梆造，父母太過于限制我玩，于是看電視葬毫，出去找朋友high镇辉，玩游戲，種種這些供常，才是在玩摊聋，而任何形式的學習都是一種任務，都是為了讓自己變好栈暇，而獲得父母的認同麻裁。

這種無意識，一種深深扎根在我的潛意識里面源祈，很少能真的覺察到煎源。

不過，還好香缺，任何舊的觀念總是在不斷的被覺察中一點點被拋棄掉的手销。

就好像，在很早期的時候图张，讀英語是任務锋拖，然后我慢慢告訴自己，我是在做我喜歡做的事情祸轮。

但是很多時候兽埃，這種新的意識并不能被很快覺察到。

一直到不斷的每一次的覺察适袜，一直到某一天柄错，比如今天。

我突然發(fā)現(xiàn)英語它并不是任務，它真的就是一種享受售貌，它也是一種游戲给猾，一直能夠讓我感覺到self-care的游戲。

慢慢的覺察到颂跨，原來我們有生之年可能一直在做的事情敢伸，都是讓自己成為那個讓父母滿意的人，哪怕有的時候父母都已經(jīng)不在了毫捣。

我突然意識到我不停的追趕著要去前進详拙，不停的讓自己產(chǎn)生了焦慮，不停地鞭撻著自己往前走蔓同，這一切或許并不是件對我好的事情饶辙。

因為這意味著對自己的不接納。

我努力斑粱，是為了我自己弃揽，讓我可以更好的適應這個社會，讓我可以更從容的面對一切可能出現(xiàn)的挫折和打擊则北。

但首先矿微，我要考慮到我自己在這個努力的過程中可能會產(chǎn)生的任何情緒，任何逆反心理尚揣，任何的不適涌矢，并且照顧到它們，然后才能夠更好的去面對一切快骗。

于是娜庇，回到那個最初的問題，我真的是假的喜歡英語嗎方篮？

no名秀，我是喜歡的，只不過那個真的喜歡被表面的某種認為是任務的東西阻擋了藕溅。

于是匕得，真的喜歡被蒙蔽了，讓自己看不見了巾表。

當我學會了去寵溺自己汁掠，我正在慢慢的揭開那層面紗，我漸漸的看到了那個真的喜歡集币。

亦如我開始喜歡理財一樣调塌，我漸漸了發(fā)現(xiàn)，原來我是那么熱愛英語惠猿，熱愛那讀出口的爽爆。

或許未來，還會發(fā)現(xiàn)更多我真正喜歡的東西偶妖。

只要我開始接納那個有著很多flaws的自己姜凄。

我們，不正是在一點點尋回那個本初的自己嗎趾访？

不是一點點在回歸初心嗎态秧？

不是一點點的在回家嗎？

就讓一切順其自然就好扼鞋，因為一切都是 最好的安排申鱼。

以上。