每次想要一個正常的談話边苹，和父母的溝通往往是無疾而終陵且，在父母眼中，我一事無成个束，什么都不會慕购，好像我沒有任何的優(yōu)點，從來就沒有任何他們能夠驕傲的地方茬底，讀書沪悲，讀書不行，上班阱表，上班不行殿如，我告訴他們這件是很簡單，我可以做的很好最爬，但是他們從來就不相信涉馁，好像我什么都不會。
我想大概是從來就是沒有任何的青春期爱致，在高中都是乖乖度過烤送，因此，壓抑到極致的那種反抗情緒在不斷的加大蒜鸡，我討厭他們管我的自由胯努，討厭他們說我這說我那，你這樣說我偏不這樣做逢防，然后我想要成長掙扎的時候叶沛，就是各種打壓，你這壓力不好那里不好忘朝，然后去像老師灰署，去像領(lǐng)導(dǎo)看看你到底是什么樣子。
這樣的人生好像更不可能有太多的成長局嘁，好像保護在他們的羽翼之下溉箕，事實上我不需要這些，就算是遇到很多的困難悦昵，我也只想要自己進行處理肴茄，而不是他們過去讓事情變得更加復(fù)雜。
討厭被各種束縛的人生但指，就像小時后教你不要談戀愛寡痰，自己一直遵從抗楔，而年齡越來越大缺少更多的激情，他告訴你應(yīng)該去談戀愛了拦坠，但是事上是自己也沒有談戀愛的欲望连躏，或者欲望沒有那么激勵了。
有時會覺得在家里非常好贞滨，但是或許我需要更多的成長入热，想讓自己不要在局限于這一點點溫暖，事實上在家我并不覺得開心晓铆，反而是各種煩躁勺良，工作中的煩，家里的煩尤蒿，生活的煩郑气，父母總是覺得你這也不對那也不對，僅僅是想要一點休息的時間腰池∥沧椋或許我并不適合這樣的生活。
就像我的親戚說的示弓，或許是因為家庭的自卑讳侨，在加上知識的不足，所以從來自己就不夠自信奏属，在加上家長不斷的對你說跨跨，你很笨，你不行囱皿，你不仔細勇婴，你什么都做不好，然后真的嘱腥，自己什么都做不好了耕渴。
自己想要改變，想要有突破齿兔，但是他們卻并不理解橱脸，覺得他們永遠是對的，他們不知道我在做什么分苇，只會問一句可以賺錢么添诉，我告訴他們我長期堅持可以賺錢，他們并不懂我做這些的目的医寿，因為他們并不會相信栏赴。
所以現(xiàn)在我越來越不想把自己的內(nèi)心世界告訴他們，因為一旦告訴他們就會有各種打壓靖秩，我討厭這樣的生活须眷。
所以最近的自己一直處在低氣壓的狀態(tài)乌叶，難受，想要獲得認(rèn)同柒爸，但結(jié)果總是沒有那么盡如人意。
總是覺得煩躁壓抑事扭，主要原因還是因為跟父母一起居住捎稚，就擺脫不了那種被控制的感覺，那種自己不能獨立的感受求橄。
我對自己說想要改變這樣的現(xiàn)狀今野，第一個要做的事情就是要搬家。不要跟著父母一起住罐农，住在一起我已經(jīng)覺得沒有任何的溝通可言条霜，說兩句就是吵，永遠沒有清凈涵亏。
我告訴他們給了我很大的壓力宰睡，他們不理解，覺得我又沒有要求你給錢養(yǎng)家气筋，但是他們不知道拆内，沒有一個清凈的家，就是莫大的壓力宠默。
家中的煩躁和工作中的煩躁麸恍，讓我對自己充滿失望，甚至懷疑自己的人生搀矫。甚至有時候在想抹沪，是不是一切都崩潰，然后我會放松一切瓤球。
之前剛聽到一個朋友說前一段時間得了抑郁癥融欧，一個是因為工作，另一個同樣是因為父母冰垄。我想父母是最后的底線蹬癌，當(dāng)父母對你都充滿了不認(rèn)同，對你都充滿了懷疑及不信任虹茶。生命好像沒有更多的意義逝薪。
我更加討厭更他們討論問題，永遠結(jié)果就是只有你自己有多么多么笨蝴罪，多么多么沒用董济。然后是不斷的爭吵，以至于要门，我只想關(guān)在自己的房間里虏肾，獨自一人廓啊。
我想起了這句話，不是在沉默中死亡封豪，就是在沉默中爆發(fā)谴轮。
我沒有死亡的勇氣，然后就是不斷的瘋狂吹埠，扭曲第步，往不可預(yù)知的地方發(fā)展。
