今早看大J的文章，提到對于如何尊重孩子：
“對于孩子必須要做的事情礁扮，請用堅定的語氣知举，使用陳述句和肯定句，而不是事事都用請求句太伊」臀”
對于這一點，現(xiàn)在的我與最初的大J是一樣的锰提，認為尊重孩子，給予孩子足夠的愛立肘，就是事事都習慣性地詢問孩子，用請求句提出來：
“我們不看電視了吧谅年？”
“我們去洗澡好不好？”
“你可以好好坐著吃飯嗎文黎？”
這種提問看似“尊重”，其實卻是把做父母的權利拱手讓人殿较。當我們成人自己都沒有堅定的想法和貫徹的決心時，這樣的疑問句只是傳遞給了孩子一個信息：有機可乘劳闹！
往往接下來就是和孩子的拉鋸戰(zhàn)洽瞬，孩子基本上不會按照大人的預期去做什么，而是向著反向去走伙窃。
我和熊寶往往就是這樣。問出來之后为障，熊寶往往都是說：不好。
接下來我就開始給他講道理呻右，吧啦吧啦。
熊寶的回應則一直都是：不要不要不要声滥。
最后侦香，煩躁的我或者爸爸就會直接架起孩子會做，孩子則是大哭大鬧鄙皇。
或者說順應他不做：“這次先這樣，下次不可以了伴逸。。洲愤⊥前牛”
這樣不明確不堅定的態(tài)度柬赐，只會讓孩子生活在混亂的是非觀里，不斷地試探州藕。
以熊寶看電視來說，定的規(guī)則是”周一到周四不看電視床玻，周五周末可以看”沉帮。
偶爾锈死，爸爸不在家穆壕，我上課的時候，會讓熊寶看會電視缨该。
熊寶就會每天放學了川背，試探著問：今天星期幾压彭？可以看電視嗎渗常？
態(tài)度堅定地回答規(guī)則汗盘，熊寶會先哭鬧一會兒。
放任他宣泄情緒隐孽，不讓步，孩子自然就會明白你的堅持踢俄。
大J給出了她的方法，我覺得可以借鑒：
“把事情分為兩類：
自己的不影響他人的事都办；自己的卻和他人有關的事。
孩子自己的事琳钉，不打擾他人的事，會與更多的自主啦桌，讓她自己做主；
對于那些社會基本準則的甫男，或者本來就該做的事情验烧，需要堅定地給出肯定句≡刖剑”
有時我們堅定的“不”，帶給孩子的是更加確定的未來和更加成熟的人生倔监。
溺愛和暴力之間，有一個中間值静暂，叫堅定有原則谱秽，帶著愛的堅定有原則洽蛀！
不管你怎樣不OK疟赊，我都會堅定溫柔地引導。
這不就是正面管教里的“和善而堅定”么驮审？
“我愛你吉执，但是不可以疯淫！”
大道相通戳玫，還是要持續(xù)修煉吶！
