今天去看了《海上鋼琴師》园担，很多年前的老片子了祝峻，以前我是個看過的東西絕不會再看第二遍的人，慢慢的堵漱，我也變成了把一樣?xùn)|西反復(fù)看很多遍的人综慎。
出了電影院，朋友跟我說前半段再看還是很有意思的勤庐，后半段卻沒以前看時那么有意思了示惊，可能自己的思想與往日不一樣了。
我說還好吧愉镰。
其實我也感覺到時隔多年再看這部電影米罚，有很多感覺變了，以前不能體會到的現(xiàn)在體會到了岛杀，以前沒有發(fā)現(xiàn)的細節(jié)現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)了阔拳，但是許多以前深以為然的感情，現(xiàn)在的我卻很遲鈍的無法感受到类嗤。
不得不承認，這部電影帶給了我很多壓抑辨宠，或許關(guān)乎天才遗锣、或許關(guān)乎愛情、或許關(guān)乎孤獨嗤形，所有混雜在一起讓我不愿多想精偿，只是相比較以前，它結(jié)結(jié)實實的更加沉悶了，回去的路上笔咽，我心里有些難受搔预，秋風對于下午才剪短頭發(fā)的我來說感覺格外颯爽。
路上湛藍的有些陰沉的天際讓我想到了海面叶组，我還從未曾有機會去往海邊拯田，也沒有親耳聽過海的聲音，它真的會在那里訴說著無限的廣闊和可能嗎甩十？想到這里我的心情似乎又愉悅了些船庇。
秋末的夜色來的越來越快，到家后坐在電腦前侣监，低下頭鸭轮，再抬頭時，窗外已經(jīng)夜幕降臨橄霉，唯有很遠很遠的地方窃爷，在厚厚的云層后面，藏著些許夕陽未曾落盡的余暉姓蜂，星星點點的燈火已然亮起吞鸭，重新給了城市光明，黃色覆糟、白色刻剥、紅色的燈光，或遠或近滩字，搖搖曳曳造虏。
看著窗外不會黑的城市，我忽然意識到麦箍，如今看這部電影時沉悶的來源——1900漓藕，太過于純粹了，太過于了挟裂。
不論是他跟爵士樂大師Jelly斗琴的驚艷享钞，還是面對喜歡的女孩卻怎么也無法送出一張唱片的無奈，又或者是站在舷梯中間無法踏足陸地的決然诀蓉，他都十分純粹的活在自己的世界里栗竖，活在他的那艘船上，沒有外界的一絲塵埃渠啤。外面的世界在他眼里是美好的狐肢，而他也用自己的單純?nèi)γ鎸@個世界。
他會在自己的腦海里去往世界各地沥曹，看遍人間繁華份名，在他的想象中碟联，所有地方都被一種純粹的美好籠罩著。因此當他即將踏足陸地僵腺，當他看到真正的城市鲤孵，那無窮無盡，那染盡纖塵的城市辰如，那里面蓬勃而出的欲望和雜質(zhì)普监，令他恐慌。
城市丧没，這架上帝的巨大鋼琴鹰椒，能彈奏出太多音符了，琴鍵一旦超過88個呕童，對1900而言漆际，純粹隨之消失。
想到越長大越苦悶的我夺饲，我已經(jīng)再也找不到過去純粹的自己（甚至懷疑自己是否純粹過）奸汇，我被這個世界注入了太多東西，好的往声、壞的擂找、美的、丑的浩销，一切都在我身上糾纏交織贯涎，一點點塑造著我，并將繼續(xù)不斷地塑造我慢洋，或許也正是得益于此我才能夠在這個世界上存活下去塘雳。
而1900帶著他的純粹在與弗吉尼亞號共同灰飛煙滅，在大海中得到了永恒普筹。
我的復(fù)雜和1900的純粹之間需要東西填補败明，這種東西便是濃濃的沉悶感，1900就像是件華麗的藝術(shù)品太防，我也能說出它的一兩點好來妻顶，我也能明白它的偉大，只是還是會覺得沉悶蜒车，不管是1900還是藝術(shù)品讳嘱，都能一直以各種方式純粹下去，而我已然在復(fù)雜的路上漸行漸遠醇王，無法回頭呢燥，可能終有一天會對那種純粹感覺不到沉悶，而是不屑寓娩。
身上的諸多東西不斷適應(yīng)著世界的扭曲是生存下去的巨大代價，可惜的是作為普通人，我身上才華也好棘伴，天賦什么的也好寞埠，一概沒有，我甚至在扭曲到極致之前從未能彈響屬于自己的那架鋼琴焊夸。
多年以后仁连，當我把身上的各種身份一一去掉，身下的那個軀殼究竟是誰阱穗，或許誰也不是饭冬，唯有空空蕩蕩的存在，而空蕩蕩的我唯一能活下去的方式揪阶，大概便是繼續(xù)不斷地扭曲昌抠，以期達到最終的平衡，作為城市的一部分艱難地喘息鲁僚。
弗吉尼亞號每次航行都會有一個第一個看到自由女神像的人炊苫，他大喊“America”，這是命中注定冰沙，就像幼時的1900從臟兮兮的鍋爐房跑到人們聚會的大廳侨艾，眼睛隔著玻璃，穿過人群拓挥，一眼看見了那架鋼琴唠梨，這也是命中注定，而我身上復(fù)雜的增加與純粹的喪失侥啤，或許也是命中注定当叭，如此，我心里好受了不少——真想聽聽1900在天國用兩只右手演奏的樂曲啊愿棋。
