在我高中即將畢業(yè)的時候蠢古，坐在我前面的那個女生告訴我奴曙，有一個女孩喜歡了我六年。
她是L草讶，我的初中同學(xué)洽糟，一個單純的、不經(jīng)世事的姑娘。坐在我前面的女生是她一個不沾邊際的姐姐坤溃。當(dāng)我聽到這句話時拍霜，絲毫沒有感到對L的虧欠，反而是虛榮心得到滿足后的洋洋自得薪介。這種病態(tài)又持續(xù)了一段時間祠饺，直到我在不久后親手將它殺死，可能也連同了這個單純女孩的心一起汁政。然后開始我的回憶和自責(zé)道偷。
一
在初中三年的時間里，對我來說L是一個沒怎么入眼的普通同學(xué)记劈。那個時候我是班上名副其實(shí)的學(xué)霸勺鸦，基本可以回回考試拿第一，這個標(biāo)簽在應(yīng)試教育體制下足夠耀眼目木，很輕易地遮住了我徹頭徹尾的虛偽换途。因為成績好，我可以目空一切嘶窄，不把所有同學(xué)看在眼里怀跛，尤其是像L這樣學(xué)習(xí)差的距贷；因為看重成績柄冲，我曾經(jīng)兩個月沒有搭理一個數(shù)學(xué)超過我的男生；因為學(xué)習(xí)至上忠蝗，我背誦課文的聲音全教室都能聽見现横，當(dāng)我的班長同桌對此抗議時，我可以不予理睬甚至順帶嘲諷兩句阁最。
我的這些自大和虛偽直到高中時才有所改觀戒祠，因為我倒了血霉碰到一個更現(xiàn)實(shí)的班主任，并且在分科該躲開他的時候腦殘地選擇了留下速种。他區(qū)別對待的教學(xué)信條治好了我虛妄姜盈，同時他對我的冷落讓我對他痛恨至今。這些都是后話配阵。
很奇怪馏颂，在初中情竇初開的年紀(jì)，我絲毫沒有感受到教室里男男女女的荷爾蒙棋傍，專心致志地扮演應(yīng)試教育的小齒輪救拉，盡管我曾很多次地咒罵它。我覺得這很大程度上是因為那個時候我心里藏著另一個女孩瘫拣，她在另一個學(xué)校亿絮。在學(xué)習(xí)的包裝和老師的關(guān)愛下，我呈現(xiàn)出的都是別人家小孩的模樣。我不知道L是什么時候開始喜歡我的派昧，我想可能是那次很尷尬的誤會給了她錯誤暗示黔姜。
有一次晚自習(xí)課間的時候，教室照常喧鬧斗锭，我坐在座位上忙自己的事地淀。突然在我旁邊的L和班上的一個男生W發(fā)生了什么身體接觸，這在從小被灌輸男女有別的學(xué)生看來是了不得的大事岖是。當(dāng)時的男生大都是和女生說句話就要臉紅氣喘的帮毁，我也一樣，但W卻完全不能歸為此類豺撑。這個和女生的交集比和男生還多的男孩烈疚，被我們這些自詡正常的男生稱為“婦女之友”，成為我們茶余飯后的嘲諷對象聪轿，我們卻不會承認(rèn)這很大程度是源于嫉妒爷肝。當(dāng)時的我完全想不到，就是這個性取向不甚明朗的W陆错，會成為所有初中同學(xué)中我最好的朋友灯抛。
當(dāng)時我和W之間發(fā)生了些矛盾，正處在誰也不和誰說話的時期音瓷。我想離他遠(yuǎn)遠(yuǎn)的对嚼，唯恐他的事波及到我引起尷尬。所以當(dāng)L和W之間有事發(fā)生后我立馬選擇了走開绳慎，我的行為讓早就被他倆吸引目光的其他同學(xué)盡收眼底纵竖。不錯，然后是更大的起哄杏愤。他們認(rèn)為這是我醋意的表現(xiàn)靡砌，是因為我看不得L和W之間卿卿我我。我自然百口莫辯珊楼，不過好在好像大家也明白了這是個誤會通殃，所有這個風(fēng)波很快就消散了。
關(guān)于那個時候L的反應(yīng)我是一點(diǎn)都沒有在意厕宗，就像以后的很多次都不會在意一樣画舌。我不知道她有沒有紅臉，我不知道她有沒有爭辯媳瞪，我不知道那個時候她的心里是難為情還是小得意骗炉。
這是在初中畢業(yè)前L給我最深的印象。
二
我很難去評價自己在初中三年的表現(xiàn)蛇受。那是最純真句葵、最心無旁騖的時間，很少有手機(jī)可用、從沒去過網(wǎng)吧乍丈，籃球和閱讀幾乎成了我所有的課余活動剂碴。單純和無知的年紀(jì)總是很容易感動，第一次知道科比轻专、第一次讀到那么多的茅獎作品忆矛，他們給了我一個盛大的精神家園，從博覽群書到筆耕不輟请垛。這樣的三年也留下了不少遺憾催训。在情竇初開的年紀(jì)我沒有擁有一段初戀，哪怕是暗戀宗收；在本該叛逆的時候我沒有任性一絲去晃蕩青春漫拭。我就在一條那時可預(yù)見的道路上走著，走到現(xiàn)在卻漸漸迷失混稽。我從那時起就怕極了的朝九晚五和按部就班采驻，現(xiàn)在卻成了我大學(xué)為之努力的一切。所以我更加厭倦從前那個對長輩匈勋、規(guī)則唯唯諾諾的自己礼旅，反抗從逃課做起。
經(jīng)過可能很多次的試探后洽洁，初中畢業(yè)的那個暑假L第一次跟我說她喜歡過我痘系，我不知道這算不算表白，因為她說的是喜歡過诡挂∷榻剑可能我一直以來對她的反應(yīng)讓她以為我倆沒戲临谱，也可能是每個人都不會輕易承認(rèn)自己喜歡誰璃俗。那個時候我早就察覺到她對我的心意，不過我很確定自己并不喜歡她悉默，但長期養(yǎng)成的虛偽讓我想要把這段不清不楚的關(guān)系繼續(xù)下去城豁，一個是為了滿足自己的無恥虛榮心，一個是因為我把自己看得無比重要抄课，以為我的果斷拒絕會對她造成多大的傷害唱星。于是我裝成很成熟的樣子，安慰她好不容易向我袒露過的心靈跟磨，無非是說些懵懂啊间聊、單純啊、過客這類類似毒雞湯的話抵拘。那個時候哎榴，這些話還沒被戳破成心靈雞湯的樣子，騙自己和騙女孩都很有用。
由于我沒有表現(xiàn)出對L的明確拒絕尚蝌，所有她一直對我心存幻想迎变，我只是沒想到接下來發(fā)生的誤會讓這樣的幻想和期望又持續(xù)了整整三年。
三
我小學(xué)的時候喜歡班上一個女孩子J飘言，我相信她對我也有那么一點(diǎn)意思衣形。但我一直有種很強(qiáng)烈的自卑感，因為女孩子比男孩發(fā)育得早姿鸿，整個小學(xué)我都比她矮了一截谆吴，所以我竭力避免和她站在一起。當(dāng)后來我的身高好不容易超過她的時候苛预，我們又變得越來越陌生纪铺，直到不再聯(lián)系。
初中我們念了不一樣的學(xué)校碟渺，初二的時候我和J重新取得了聯(lián)系鲜锚，在QQ上我們聊得很投機(jī)，經(jīng)常隔著手機(jī)屏幕相伴到深夜苫拍。我發(fā)現(xiàn)自己從來沒有忘記她芜繁，她就是一直住在我心里的那個女孩，讓我初中的時候?qū)ι磉叺钠渌桓信d趣绒极。青春期的孩子在很長的空閑中第一個想到的就是異性骏令，在初中那個漫長的暑假，我和J無話不談垄提，作為彼此的知己一起等待高中開學(xué)榔袋。我們念了同一所高中，開學(xué)那天是我們時隔多時的第一次見面铡俐，就是那次見面讓我漸漸承認(rèn)我對J的感情是喜歡凰兑。
我對自己這份感情的明朗讓我終于釋懷，不過這種釋懷不是鼓起勇氣向J坦白审丘，而是很快接受它必然會無疾而終的事實(shí)吏够。奇怪的是，在那之后我見到J時不再有害羞和沖到滩报，而是把她當(dāng)成了我的一個好朋友，然后我們就像許許多多的朋友一樣慢慢走散脓钾。那段時間我把自己的QQ簽名改成了“喜歡就會放肆售睹，但愛就是克制”。我欺騙自己我的妥協(xié)和放棄不是因為我的懦弱可训，而是成熟的表現(xiàn)昌妹。
那個時候我和L仍然保持著聯(lián)系生真。
我想她是又一次誤會了我對她的感情。她可能認(rèn)為“喜歡就會放肆捺宗，但愛就是克制”是我對自己行為的解釋柱蟀，我和她不遠(yuǎn)不近的交集是我對自己的克制，而實(shí)際上我對她也有那么一種意思蚜厉。
關(guān)于她的意外的誤會我哭笑不得长已，我仍然沒有解釋什么，因為不是那么的在意昼牛。
在那之后的高中三年里我們很少再有聯(lián)系术瓮，我們擁擠在一個不大的高中校園里，就那么幾層樓贰健，就那么幾棵樹胞四，就那么幾個人，可是我們好像從未碰見過伶椿。
我以為L在我的生命中徹底消失了辜伟，在“失去”她之后，誰是新歡脊另，誰又是舊愛导狡。可是突然在高考之前偎痛，她通過我們共同的初中同學(xué)旱捧，我最好的朋友W聯(lián)系到了我，這把我弄得有點(diǎn)手足無措踩麦。就像有些東西過了很長時間后失而復(fù)得一樣枚赡，你除了驚奇，更多的是惶恐谓谦，因為你已經(jīng)習(xí)慣了沒有它的生活贫橙。
突然的聯(lián)絡(luò)讓我有些難堪，畢竟我們有過那么一段微妙的關(guān)系茁计。只是我以為早就結(jié)束的這段關(guān)系實(shí)際上沒有結(jié)束料皇，它只是被我沒心沒肺地拋下了谓松。它可能一直潛伏在L的心底星压，而L甘愿讓它潛伏這么長時間的原因只是因為我“喜歡就會放肆，但愛就是克制”這一句話鬼譬。
這次突然當(dāng)然被我以高考前夕的理由處理掉了娜膘，我們在互相祝愿后便又陷入了沉默。現(xiàn)在回想起來事實(shí)上那個時候我過得很不好优质，面對高考的壓力我選擇了逃避竣贪，當(dāng)時正值《絕地求生》這款網(wǎng)游大火军洼，于是我約著我的同桌一起，一放假有空就往網(wǎng)吧跑演怎，在一把把吃雞中我享受到了網(wǎng)游帶給我的快感匕争，卻失去了高考沖刺絕地求生的機(jī)會。
那一年我高考落榜爷耀，只考取了一個普通的重點(diǎn)甘桑。而如果不是高考畢業(yè)的那個假期我遇到了另一個女孩X，我可能不會像現(xiàn)在這樣對L感到內(nèi)疚歹叮。
四
高考完之后我陷入徹底的狂歡跑杭，狂歡的方式就是沒日沒夜地待在網(wǎng)吧。我所在的小城面積不大咆耿，但是網(wǎng)吧不少德谅，在一年的時間里我混跡在這個城市的各個網(wǎng)吧，以每小時倒貼四塊錢的價格揮霍青春萨螺。
這些網(wǎng)吧處在這座城市的各個角落窄做，是像我這樣的少年的收容所。我在其中一個里面看見了X慰技，一個和我一所高中一個年級暑假在這里打工的女孩浸策。
這些年里我看見過許多和我一樣年紀(jì)的漂亮女孩，我見色起意過的不在少數(shù)惹盼，但我對于X應(yīng)該是要算作一見鐘情庸汗。
其實(shí)她說不上有多漂亮，也談不上多有氣質(zhì)手报，活潑的她并不是我以往喜歡的類型蚯舱。她在過道中來來去去，以十八歲女孩特有的熱情在這個烏煙瘴氣的地方工作掩蛤。我覺得她是個天使枉昏，而沒有意識到在這里打游戲的我只是個白癡。
我以為碰見了愛情揍鸟，于是以從未有過的勇氣向她要了QQ兄裂，然后想著如何厚起臉皮追求。
不幸的是我一開始就犯了一個很大的錯誤阳藻。認(rèn)識她那天的晚上我一分鐘都沒有睡著晰奖，滿腦子都是她的音容笑貌。在凌晨五點(diǎn)鐘天快亮的時候腥泥，我突發(fā)奇想匾南，在她下班之后（她在網(wǎng)吧上夜班）為什么不帶著她去吃個早餐呢？我以為這就是浪漫蛔外，可事實(shí)卻是個禍端蛆楞。
于是我滿心歡喜的起床溯乒，沒有了失眠一整夜的困倦。那是個被暴雨沖刷過的早晨豹爹，在盛夏時節(jié)清涼無比裆悄，就和幾分鐘后我的心的溫度一樣。
接下來的事情簡單的說就是我被明確的拒絕了臂聋。
X對我的拒絕是我活該灯帮，這是我到目前為止唯一想說的話。
