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日光之下總無鮮事。
編輯催稿的時候我正在上課何陆，看到消息我有點漠然晨汹。
我并不知道自己要寫什么，有時候提起筆就會不自覺地放下贷盲，想好了情節(jié)淘这，打開手機，卻敲不出一個字。昨天寫了六千字铝穷，廢掉一萬钠怯，刪刪減減，最后一個字都沒了曙聂。
這種狀況持續(xù)了將近一星期晦炊。
“我寫不出來了〕锪辏”
發(fā)消息到群里時刽锤，可能沒有人知道我有多絕望。
那真的是一種非常絕望的狀態(tài)朦佩，我整個人是放空的并思。
有那么一瞬間，我在想语稠，去你媽的宋彼，老子不寫了！
然后一頭倒在床上仙畦，閉上眼睛输涕，腦海里還是昨夜的夢。
我尋思著能不能改成小說慨畸。
長嘆一口氣莱坎，抓起書包，找個安靜的地方繼續(xù)想寸士。
下午騎著車從圖書館回來的路上檐什，聞到了草木的清香，是淡淡的甘蔗味帶著一點點朝露的水分弱卡。
那是我最放松的時刻乃正。
因為我最近已經(jīng)陷入了一種很糟糕的境地，對于自己必須做的事情抱有莫名的敵意婶博，我總覺得是自己哪里出了問題瓮具，拼命的找尋借口。
但是我找不到凡人。
我不知道是不是每個人都會有這樣的一段日子名党，心情變幻莫測，對周圍的人和事極度關(guān)心挠轴，又極度漠然兑巾。
像有不可抗拒的力量在來回拉扯，矛盾著忠荞，無法與自己打成和解。
我試圖讓自己鎮(zhèn)定下來，坦然自若地面對即將到來的任何事情委煤。
可能再喜歡的事情也會厭煩吧堂油，我說的這種厭煩不是厭惡，討厭的意思碧绞。
而是你站在這個事情的全局上府框，你十分清楚你要做什么，但是你做不到讥邻，然后你就站在這個點上迫靖，茫然又無措。
做設(shè)計的人改了幾百次的主頁兴使，改到懷疑人生系宜，還要好脾氣地問對方，您還有什么意見嗎发魄？
出差的人在各個城市飛來飛去盹牧，凌晨三點爬起來趕飛機，整整半個月励幼，沒有一次睡好過汰寓。
更別說高三的學(xué)生們了，每天背書背的想把所有的書給燒了苹粟。
各人有個人的苦有滑，相比起來，小巫見大巫嵌削，這世間比我辛苦比我絕望的人多了去了毛好。
道理我都明白，可我總覺得自己渾身散發(fā)著失敗者的味兒掷贾。
想起減肥期間睛榄，喝到的第一口可樂的滋味，那感覺想帅，簡直幸福的冒泡场靴。
對比之下，更覺得心酸港准。
明知道減肥很難旨剥，短時間內(nèi)看不到效果，好不容易減下來兩斤一頓飯就漲四斤浅缸。還要承受各種美食引誘的痛苦轨帜。
我也想左手啤酒右手炸雞，床頭的桌子上放著喜歡的綜藝或電視劇衩椒，如果有可能誰不想每天吃吃喝喝玩玩樂樂開開心心的鞍龈浮哮兰！
誰特么想幻想著理想中的美好生活卻苦哈哈地在敲字啊苟弛！
明知道自己已經(jīng)不想寫了喝滞，為什么不敷衍了事，而是把自己的傷口撕開了給人看呢膏秫？
你看看王寶釧傻不傻右遭，她根本不知道薛平貴會不會改換素衣過中原，她還苦守寒窯十八年缤削。
瘦下來也是丑窘哈，寫出來也沒人看，回來的薛平貴不還有一個西涼公主么亭敢？
有一種既定的結(jié)果擺在這里滚婉，何必還要痛苦掙扎呢？
好好的像一棵野草一樣吨拗，靜靜地生長也靜靜地死去不好嗎满哪？
不好，一點都不好劝篷。
因為哨鸭，總覺得任何事情都沒有定論。
此刻過得糟糕也許只是我的心態(tài)不好娇妓，減肥沒有瘦的很快大概堅持的時間不夠長像鸡，嘴里叫著喊著要放棄，心里也罵了一萬遍“mmp”哈恰，第二天一睜眼不還是認(rèn)命地爬起來重復(fù)昨天的事情么只估？
人活著總要有點理想和信念，好歹在無聊又黑暗還能見著一點光着绷。
送一句話給看到這里的各位:
就算永遠(yuǎn)贏不了蛔钙，也不覺得輸就是理所當(dāng)然。
ns?'??*r!
