對文字,我已經(jīng)疏懶到這個地步医瘫。好像已經(jīng)忘記了發(fā)簡書這回事。
現(xiàn)實中川尖,有多少時間是拿來靜靜思考登下?我總是想把生活的常態(tài)一一呈現(xiàn),倒忽略了那些冗繁的情節(jié)讓人頓生厭煩叮喳。生活敲打著我們被芳,我們在混亂中找一絲清凈和安心。
我羨慕一種日子馍悟,有花有酒有歌還有畫畔濒,還有喜歡的文字,有動聽的詩锣咒,美中不足的是缺個知己侵状。其實知己很多赞弥,只是相隔迢迢。即使虛度趣兄,也覺得此生無憾绽左。
昨晚我在想,兩個無緣分的人艇潭,如果能長期保持聯(lián)系拼窥,必然是其中有一方獨立強撐,總有一天蹋凝,撐不下去鲁纠,被壓垮,被打倒鳍寂,被碾碎改含,低到塵埃里,還心甘情愿迄汛。在這個秋涼的日子里捍壤,理智重新回到身體里。
清晨看了一路的桂花隔心,空氣中有音樂的味道白群,讓人忍不住翩翩起舞。馥郁芬芳硬霍,這樣不起眼的花也能開得如此燦爛。舉頭拍了一分鐘的落桂笼裳,不小心唯卖,一朵花剛好落到了眼睛里。它們躬柬,就這樣拜轨,靜靜地開放又凋落,就如我們千篇一律的人生允青。想來橄碾,我使勁蹦噠到底在圖個什么?無一刻的心安颠锉。
影鋪春水面法牲,花落掉人頭。此時此刻說的也就如此了琼掠。當(dāng)初我看到后半句拒垃,嚇了好大一跳,可想滿樹掛著的人頭瓷蛙,有多嚇人悼瓮。仔細(xì)琢磨戈毒,卻是極其樸實而靜美的。
誰的心里沒有住著一個個的小怪獸横堡,他們張牙舞爪埋市,總是在黑夜里出來跳舞。我樂得看他們笑得癲狂命贴,舞得自在恐疲,將一切框框條條撕個粉碎。偶爾也忘記套么,這夢是醒著培己,還是這醒是夢著。
繪畫也是修心胚泌。有一天的思想沖破牢籠省咨,而不局限于眼前的白紙黑線,那是什么樣的體驗玷室,豁然開朗零蓉,還是柳暗花明。愛不能永久穷缤,情不能永久敌蜂,那么只有畫還能存在,愿這一生津肛,遵從本意章喉,不辱繪心。
我的絮絮叨叨也是自言自語身坐,很多文字寫下又刪掉秸脱,怕人看到,又怕人看不到部蛇。很多時候摊唇,成熟就是把所有的情緒化作云淡風(fēng)輕,反復(fù)想過之后涯鲁,我是做不到的巷查。我努力張狂絕情自負(fù),都是為了保護內(nèi)心那個小女孩不受傷害抹腿。
向往美好岛请,又懷疑光明。這是人心最矛盾的枷鎖幢踏。每一次相遇髓需,都準(zhǔn)備好絕塵而去。每一次付出都滿懷真心房蝉。這也是矛盾僚匆,因為有矛盾微渠,才會有故事,結(jié)局是一次次不動聲色的潛別離咧擂,兩心之外無人知逞盆。
如果有一天我能不再懷有希望,是否就能勘破這個死局松申。南墻在前云芦,本無出路,何苦勉強贸桶【艘荩總有太多的不滿,生活現(xiàn)狀的不滿皇筛,想的太多更是無用琉历,最終結(jié)論還是要努力賺錢。
知道陶淵明的時候水醋,就埋下一顆種子旗笔。也許他就是理想生活的樣子,我也是懶于應(yīng)付這世事人情拄踪,就想躲起來做自己蝇恶。實際上呢,沒有物質(zhì)基礎(chǔ)惶桐,何來精神的天堂撮弧。
很多年前寫過一篇古鎮(zhèn)情結(jié),那時的我耀盗,尚在漂泊想虎,圖一個理想,掙一份安定叛拷,圖一心人,攜手同行岂却,沒想到忿薇,也不過是海市蜃樓一般,迷惑我那么多年躏哩。
吾心安處是我鄉(xiāng)署浩,故鄉(xiāng)是回不去的原風(fēng)景,我是此生無法心安扫尺,注定漂泊筋栋。