第一次知道你原來是那種愚公移山式的男生是因為后來終于知道你戀愛的原因未舟。

很簡單，就是在一個鎮(zhèn)與一個市的距離中掂为，通過來來往往的通信從而覺得這個妹子真的很堅持啊裕膀，再不在一起真的不行了。這種愚公移山式的溝通方式好像打敗了同一棟教學樓南北200米不到的距離勇哗？滿臉黑人問號至今也不知道答案昼扛。

大概我了解的都有限，因為即使只有200米不到，我們也聯系得太少抄谐。我太被動渺鹦，雖然現在懂的一言不合去開車，但是還是不會主動去撩一個男生蛹含，從年輕的時候再到大一點毅厚，所有的喜歡都會藏在心里，什么也不說浦箱，所以這樣的結果也很理所當然吸耿。

但是怎么說呢，還是默默喜歡了很久酷窥，因為真的沒有什么別的人好喜歡了咽安。

媽的 一想到活了20多年才喜歡過2.3個人就覺得好虧啊，年輕的時候不是應該該愛就愛蓬推，該喜歡就喜歡妆棒，談很多戀愛也不乏味的時候嗎？ 這樣寫出來給你看哈哈哈哈大概形象又要破滅一遭了沸伏，但是真的覺得該愛的時候就去愛啊糕珊，不要管是第幾個人這樣才是暢快淋漓嘛。

知道你和很討厭的妹子在一起后馋评，好像就真的再沒有什么聯系放接，在食堂吃飯的時候碰到過幾次刺啦，聽身邊的朋友討論過幾次留特，關于你的所有了解都來自于道聽途說。那種不知道經歷了多少人后再縹緲的傳進我耳里的道聽途說玛瘸。不知道真假也不知道含義蜕青，但是有那么一點就覺得很好啦。

年少時的歡喜現在想想也覺得真他媽的動人糊渊。一點點風吹草動就春心大亂右核，所有感情的苗頭都在最初的那些不聲不響的喜歡里。

再后來的聯系好像是高中快要畢業(yè)了吧渺绒，還是高中畢業(yè)的暑假呢贺喝？

我都印象模糊了，不太記得時間卻只記得零散的片段宗兼。那時候你喜歡的已經換了別的姑娘躏鱼，剛好和我同過班，關系還不錯殷绍，古靈精怪的小姑娘染苛，到現在我都超級喜歡她，覺得你大概也是差不多主到。哈哈哈哈哈哈哈 茶行。 畢竟她把你甩了躯概。

嘻嘻 我也有了男朋友，關系還不錯的那種畔师。我太被動但是他很主動娶靡，所以一切都水到渠成。

你在貼吧問我ZX看锉，毫不隱瞞的全盤托出固蛾，當時大概也是個覺得戀愛還不錯的腦殘少女。（說這些只想很嚴肅的告訴你 我真的不是非你不可，我還是有人喜歡的萄涯，就醬扣典，哈哈哈哈哈 。）但是那段時間應該也是聯系得最頻繁的時候了趾诗。

在我看來，好像是一個情感心理姐姐的角色吧蹬蚁，兩個人都來找我聊天恃泪。而討論的話題大部分居然是關于如何解決前女友以及現女友太天馬行空如何hold住犀斋？

尋情記的情感調節(jié)者贝乎，知音里面的居委會大媽吧，可能是叽粹。 不過我也樂在其中览效。他媽的約會都不忘抱著手機給兩邊回微信的活菩薩啊。 感動天也感動地虫几，可惜沒有感動我的男朋友锤灿。因為這一切他好像都不太知道。辆脸。但校。。啡氢。

小姑娘不愿意異地戀状囱，在大學開學前的一段時間和你說了分手。你去了WH倘是，她去了YY亭枷，而我一個人扛著行李去了大SH，開啟了一段短暫的異地戀辨绊。

聽說你分手酒醉半夜打電話還會繼續(xù)騷擾人家小姑娘奶栖，也聽說你去了我最想去的大學活得風生水起，還聽說了你真的好喜歡好喜歡小姑娘，目前最喜歡的宣鄙。有的是聽別人說袍镀，有的是八卦心血來潮的時候聽你自己說。

我為什么要心血來潮的問你感情問題呢冻晤？為什么要去打聽這種莫名其妙無所謂的事情呢苇羡？大概我很無聊吧。聽過就算了鼻弧，鳥從我的耳邊飛過设江，一瞬間撲騰而過，而我再也找不到攘轩。

再后來大概是13年的新年叉存，那時候結束了半年的戀愛，過年一個人空虛到炸度帮，不知道要干什么也不知道去干什么歼捏。突然和你就再次聊天了，好像這次知道了你這幾年的感情軌跡笨篷。從大年三十的晚上一直到初三瞳秽，連續(xù)幾天好像都抱著手機。

聊大學率翅，聊初中练俐，聊感情，還有就是過年無聊的亂七八糟吧冕臭，依稀記得是這樣腺晾。把你的感情一掠而過，我只知道你也說浴韭，在年少時候的感情丘喻，也是想過走到最后的，比如一起踏入婚姻殿堂念颈。

嘿嘿，很開心在你有這樣想法的懵懂年代连霉，也有想過我榴芳。也是不枉這一場喜歡吧。

那些抱著手機只想要和你聊天的歲月好像都過去了跺撼，現在變成了一個和任何人聊天都聊不了長時間的人窟感，一直抱著手機就會覺得厭煩，還不如拿著時間來看看小說歉井。

微信成了工作交流的需要柿祈，害怕那些隨時隨地找來的客戶，隨時隨地拋出一大堆我不知道的問題，然后我只能匆匆忙忙的去百度去詢問來解決躏嚎。

無論過去多久蜜自，好像現在還是最喜歡初中浪的飛起來的時光。

和你還有沒有后來呢卢佣？ 有的重荠。

2013年王菲和李亞鵬宣布離婚，那之后我徹底刪除了你的聯系方式虚茶，因為知道再也不可能在一起了戈鲁，但是又覺得做朋友好像會一直惦念。不再打聽你的消息嘹叫，不想其他過多的東西婆殿。

再后來和閨蜜去了西塘旅行，在時光客棧里給你寫了一張遙遠的明信片罩扇。內容遙遠的我都想不起來了鸣皂，寫過太多矯情的文字，也不差這一張暮蹂。

也曾佯裝喝醉過寞缝，偷偷從備份的通訊錄里找出號碼發(fā)個短信，因為未醉仰泻，所以不敢肆無忌憚的撥打電話荆陆。

然后呢？ 然后再也沒有期待過的時候集侯。

閨蜜發(fā)來一張長圖被啼，一封長長的《與君書》看的我嚎啕大哭。那個時候我在準備出去玩棠枉，走在路上一邊看一邊哭浓体，哭著給閨蜜打電話，哭著想這幾年來的喜歡惦念辈讶，好像所有的東西都隨著淚水蒸發(fā)掉了命浴。

閨蜜告訴我，那是她深夜看你的微博保存的贱除，思考了很久覺得我應該看一下生闲。

你寫的東西一貫華麗，辭藻堆積起來加上個人情感我都沒辦法反駁月幌，好像一切都那么美好碍讯。你依舊覺得我是個好女孩，不過更加年輕時候說的喜歡現在想想也就是欣賞了吧扯躺。熬夜在宿舍廁所打的粗糙的送你的圍巾捉兴，早就被你遺失蝎困，而你送我的《圣經》也不知道被放在哪個角落蒙塵。

你說我們的感情已經不太對等倍啥，可是這個世界的感情又有什么對等不對等可言呢禾乘？大抵不過是喜歡，所以甘愿去做這些事逗栽，去做那些曾經自己覺得愚不可及的事情盖袭。因為知道，以后都不會再做了彼宠。

我不大懂的保留感情鳄虱，而你也習慣只看前方，所以啊凭峡，過去的拙已，就都過去了把。

大學我也打過圍巾摧冀，已經可以打的很好了倍踪，不用拆了再縫，縫了又拆索昂。我也知道給送出去的禮物仔細耐心的包裝了建车，不再是一個簡單的塑料袋讓別人轉交。但是那些熬過的夜晚椒惨，忐忑的心缤至，以及惴惴不安的擔心害怕都不會再有了。

怎么說這也是青春留下的痕跡啊康谆。你曾是照亮過我的燈领斥，讓我知道認真學習才可能進到同一所學校，積極向上才有可能距離更近一點沃暗。

但是現在呢月洛？我早已學會自己點燈，學著自我控制時間孽锥，學著自我規(guī)劃嚼黔，學著把腦袋里所有想法都付諸實際，然后成為一個 better man忱叭。

這短暫人生里隔崎，終于不再需要有別的參照物，也終于能夠坦然的面對這所有的一切韵丑。再難過的時候痛哭一個晚上第二天又能開懷大笑了。我知道虚缎，這些再也與你無關了撵彻。對于我來說钓株，大概也是一件好事。

想說的話言盡于此陌僵，此生也再也不會有別的更多的惦念轴合。已經很少看你的微博了，這種習慣在慢慢一點一點改變的同時知道你過的越來越好碗短，那么也就夠了受葛。

不懂事的時候也祝福過你“長命百歲，孤獨終老”偎谁，而現在总滩，卻希望你前程似錦，萬事如意巡雨。祝好闰渔。