大家好绰精，我是季乙撒璧。
去年11月從一家互聯(lián)網(wǎng)公司裸辭，經(jīng)過長時間對職業(yè)的思考笨使，決定在轉(zhuǎn)行的同時萌發(fā)轉(zhuǎn)城市的想法卿樱，主要目的在于調(diào)整自己的事業(yè)與親情的矛盾現(xiàn)狀，尋求一條較平衡的路硫椰。
相信很多人剛畢業(yè)不久尚未在大城市落根的空巢青年也會不停地問自己這個問題繁调。
這篇文章記錄了我內(nèi)心煎熬的思考過程萨蚕，也希望能給有同樣困惑的人予以精神幫助。
01 看蹄胰，你在大城市落魄得像只狗
我曾經(jīng)覺得我注定得生活在大城市岳遥。
大城市就業(yè)機(jī)會多，休閑娛樂豐富裕寨，公共服務(wù)完善浩蓉，豬朋狗友匯聚一堂。
甚至給人一種畸形的優(yōu)越感宾袜。
我們家里稱從廣州回來為【下來】捻艳。
每當(dāng)有三姑六婆不懷好意地問我是不是【下來后不回去了】，我都覺得是對我能力的羞辱试和。
家里的共享單車會被拆著偷走讯泣，家里出門要記得帶現(xiàn)金買單，家里的人結(jié)婚生孩子都特別早阅悍。
事業(yè)好不如嫁的好是那里奉為圭臬的價值觀好渠。
思想觀念的差距是最可怕的存在。
我不想讓我的孩子像我一樣再從小城鎮(zhèn)里拼命探出頭來节视，渴望在大城市里有一席之地拳锚。
這就是當(dāng)今中國城鄉(xiāng)二元壁壘下的殘酷現(xiàn)狀。
可是寻行，沒有人能尚自定義和評判什么才是【好的生活】霍掺。
相夫教子，琴瑟和鳴拌蜘，四世同堂杆烁，天倫之樂。這樣的生活憑什么由我來看不起简卧？
在每個喪尸般走出市中心華麗辦公大樓的清晨兔魂，在每趟上上下下都是戰(zhàn)斗的地鐵里，在每個客戶催命般的電話鈴聲中举娩，沒房沒對象地窩在養(yǎng)活房東的方寸之地析校，這是不是我想要的生活？
這個時候往往另外一個自我會站出來反駁铜涉，我是在為我的吃不了苦智玻，不努力找借口。
毋庸置疑芙代，每個人無論什么時候身處哪里都需要努力吊奢，因為人生就那么短，能多實現(xiàn)一個夢想纹烹，就是賺的页滚。
如果同等時間是用在【葛優(yōu)躺】上谬泌，不是不行，只是沒那么劃算逻谦。
人活著畢竟要干點什么。
但是陪蜻，我的誤區(qū)在于邦马，把大城市里的【病態(tài)忙碌】與【事業(yè)拼搏】與【人生美滿】等同起來。
先前有個客戶一兩點用公司座機(jī)給我打電話宴卖，盡管她確實很牛逼滋将，但這種工作方式并不適合我。
我并不是在將敬業(yè)愛崗污名化症昏，只是每個人的追求不一樣随闽。
大城市不等于努力，回家不等于沒出息肝谭，關(guān)鍵在于我想干點什么掘宪。
后來我便裸辭嘗試做自己的音樂，寫自己的文章攘烛。我想魏滚，哪怕我的才華不足以支撐我的不現(xiàn)實的理想，給自己一個機(jī)會試試看坟漱，大不了重頭再來鼠次。人生那么短，好好做自己喜歡的事不好么芋齿？
就在這個期間腥寇，我開始接受回家的想法。
02 你還能看你的父母幾次觅捆？
上一段是從自我的角度出發(fā)赦役，下面談?wù)剬ξ掖碳ぷ畲蟮囊蛩亍?/p>
你們怎么看待【生老病死】？
我是個幸運到極點的人惠拭，從我有意識以來扩劝，離【死亡】一詞非常遙遠(yuǎn)。
我的爺爺奶奶似乎都是那樣的年紀(jì)职辅，他們愛打麻將棒呛，準(zhǔn)點去散步，小日子過得很滋潤域携。
今年春節(jié)回家看望他們簇秒，奶奶偷偷地告訴我，他們不打麻將了秀鞭。
爺爺最近的神智有些恍惚趋观。
向來寡言木訥的父親也曾隱晦地問過扛禽，爺爺今天是不是沒去散步。
那天看著爺爺一個人騎著自行車在街上穿過皱坛，騎得很慢很慢编曼，車輪碾過歪歪扭扭的泥路。
我不敢喊他剩辟，怕他分神掐场。他也看不見我，淡然地目視前方贩猎，仿佛清晰地看透了自己的路熊户。
我向來心思重，坦白講吭服，我無法想象親友的離去嚷堡，也無法釋懷。
那是我第一次思考生死艇棕。
老人在臨近那條線的時候會想些什么蝌戒。
一個人的離去，會給朝夕相處的另一半帶來多大的打擊沼琉。
會給已經(jīng)同樣蒼老的子女帶來多大的苦酸瓶颠。
而我還能見多少面，說多少句話刺桃，如果拿個計算器來算粹淋，種種相加有沒有我看電影唱K娛樂的時間多？
今年春節(jié)過完瑟慈，我的父母送我去車站桃移，他們目送著我的車遠(yuǎn)去，每一次葛碧，我都會想起龍應(yīng)臺那句刺激淚點的話——
“所謂父女母子一場借杰，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)进泼≌岷猓”
我從初中開始住宿，我的父母曾在早上六點多大老遠(yuǎn)跑到校外乳绕，扒拉著欄桿看我軍訓(xùn)绞惦。
之后的無數(shù)次離別，每一次都含著這樣不忍不舍卻生生咽下去的辛酸洋措。
我的父母济蝉，不該為我承受這份苦難。
可我們從出生就形成的年齡差，注定了他們只能陪我走一段路王滤。
而這段路的大部分時間贺嫂，我還像個不懂事的小孩東走西顧，導(dǎo)致聚少離多雁乡。
03 也許我們能做的第喳，僅是不留遺憾
前面有提過，在大城市呆越久踱稍，越難以接受家里的某些價值觀墩弯。
我在其它方面還好，愣是要挑個不是寞射，就是沒對象。
因為這個罪過锌钮，春節(jié)日均三次被提及桥温，人到點了就要結(jié)婚，結(jié)婚了立刻要有孩子梁丘，上趕著要完成人生的每個任務(wù)侵浸。
從自身自私自利的角度，我仍不愿意回去氛谜。
我也不止一次想過將父母接到廣州掏觉。
但受環(huán)境習(xí)俗，人際關(guān)系值漫，語言習(xí)慣澳腹，知識水平等方面的影響，父母很難隨著我落居大城市杨何。
我第一次帶母親去大商場酱塔，坐扶手電梯時母親惶恐地抓住我的手不放，她說她討厭來這些地方危虱。
她喜歡留在鄉(xiāng)下跳廣場舞羊娃，帶孫子。
我有我的精神追求埃跷，我的父母也應(yīng)該有蕊玷。
我想方設(shè)法想尋求這兩種方式當(dāng)中的平衡點。
而真正讓我豁然開朗的是加拿大作家門羅的這句經(jīng)典的話——
幸福始終充滿著缺陷弥雹，人生的苦難挫折和生命的遺憾缺失必然存在垃帅。
時間像個趕路人，推著每個人馬不停蹄的往前走剪勿，總有人領(lǐng)著陪著我走了一段路挺智，然后因為各自的生命軌跡而分道揚鑣。我甚至有一個想法，上帝創(chuàng)造了人類擁有睡覺與清醒兩種狀態(tài)赦颇，不就是出生與死亡的無數(shù)次模擬訓(xùn)練二鳄，試圖讓脆弱的凡人不要因為這一客觀的生命規(guī)律而傷春悲秋。
我仔細(xì)想想媒怯，其實我無需刻意地讓我的父母來到我的身邊订讼，或我放棄一切回到老家。因為回家了也未必能做到真正的盡孝扇苞。未來的工作欺殿，社交，愛情鳖敷，以及可能會組建的家庭脖苏，不可避免地會照樣分散自己的精力。
我要做的是盡量不留遺憾定踱，聽起來很像一句雞湯棍潘，但它卻是實在。
我給自己定下了三條很簡單的規(guī)定：
1崖媚，如果有機(jī)會亦歉，我愿意嘗試回家，但前提是基于那里能有一份我真正想干的工作畅哑。
2肴楷，就目前現(xiàn)狀來說，不管多忙荠呐，不管內(nèi)心多煩躁赛蔫，每天堅持要同他們聯(lián)系，吃什么泥张，天氣好不好濒募，工作忙不忙，及時報備圾结。
3瑰剃，抓住一切的可能抽空回家，聽母親講小時候的故事筝野，陪父親喝茶晌姚，陪爺爺奶奶看潮劇，為他們做飯歇竟，改掉他們不利于健康的壞習(xí)慣挥唠，如果他們愿意，帶他們出去旅游焕议，多拍一點照片宝磨。
也許關(guān)于大城市還是家鄉(xiāng)的選擇，是出于自身逃避壓力，是出于親情的考量唤锉，但一切外因的困擾世囊，歸根究底，會簡化成一個問題窿祥，我想做什么株憾，我想了，然后有沒有做晒衩？
如果你也有同樣的迷茫嗤瞎，不妨問問自己。
