在動手寫文章之前我已經(jīng)發(fā)了好長時間的呆。我努力仰起頭來莲趣，吸進(jìn)去了好多勇氣鸳慈，吐出來的卻全是嘆息。
此刻坐在桌前喧伞，我靜靜地回顧大四以來的狀態(tài)走芋。用糟糕绩郎、迷茫、疲憊以及更多負(fù)能量的詞來形容再合適不過翁逞。似乎再也不能像以前一樣瀟灑肋杖，似乎生活突然鮮活了起來，讓我無從下手挖函。我在不斷選擇不斷放棄不斷否定中磕磕碰碰的過每一天状植，我想尋求一個安穩(wěn)的生活，卻每天都在自我否定中慌亂不安怨喘。
我不明白為什么追求夢想會變得如此艱難浅萧。家里所有人都極力勸我回家考特崗，我說要去大城市追求夢想哲思，卻聽到了電話那頭不屑一顧的嘲笑洼畅。我開始害怕回家，開始恐懼給家里打電話棚赔，我用一切辦法避免接觸赤裸裸的現(xiàn)實(shí)帝簇，但每走一步都巨困難。我好累靠益。
我每天早早起床去圖書館丧肴，看的是不知道用沒有用的書，困得睜不開眼睛的時候不知道值不值得胧后，冷的發(fā)抖的時候不清楚我要去哪里……我有好多想法芋浮，多到壓的我氣喘吁吁。我想哭壳快。
是不是所有大四的人都是這個狀態(tài)呢纸巷，還是只有我是如此的疲憊。我像只無頭蒼蠅一樣找不到方向眶痰，唯一能燃起心中火苗的東西我卻沒有足夠的能力去捍衛(wèi)它瘤旨。我想要抱怨這命運(yùn)的不公，為什么太早的讓我承受這么多的責(zé)任竖伯，為什么不給我一個溫暖的避風(fēng)港存哲，要讓我在如此艱難的人生中小心翼翼的東奔西走。我在抱怨七婴，但永遠(yuǎn)都只能是無言的抱怨祟偷。
我什么都沒有，這個世界除了我都是別人打厘。感受不到家的溫暖修肠，體會不到家人的愛。我每天都處在冰冰冷冷的世界婚惫，可每天都得笑著面對這世界氛赐，還得笑的無比燦爛魂爪，不敢露出絲毫難過，不敢倒下在身后空無一人的陌生土地艰管。
身邊來來往往的人都有來路和歸途滓侍。我沒有了來路，歸途也迷霧重重牲芋。我避免去傳播我所有滿到溢出來的負(fù)能量撩笆，但我的文字卻不會說謊「灼郑看到我寫出來的密密麻麻的文字夕冲，我只看到了它用一切在陪我，在書寫著我孤獨(dú)冰冷的人生裂逐。
你要在就好了歹鱼。你要在也不一定會好了。
早已看清這身邊的一切卜高，我只有演戲才會生存下去弥姻。只有咬著牙齒逼回眼淚才能堅持下去。我要是今天寫出這些負(fù)能量明天又迎著太陽看著遠(yuǎn)方瀟灑出發(fā)就好了掺涛。我要是能讓我的文字像煙火般燦爛就好了庭敦。
人總是要取悅自己的。請允許我在此刻爆發(fā)一回薪缆，畢竟我還沒有放棄生活秧廉，如果這些抱怨會讓我從明天開始減輕一些負(fù)擔(dān)，我會心安理得的去寫拣帽。這篇文章不為取悅?cè)魏稳颂鄣纾驗(yàn)槲蚁霅圩约盒奶圩约阂粫臀业奈淖謥硪粓龉陋?dú)的旅行诞外。
明天早上我還是會早早起床澜沟，不管有沒有用，不管困不困峡谊，也不管冷不冷。只要我還有力氣去折騰刊苍，只要我還能思考既们，那么行動就好。
此文獻(xiàn)給今晚心情無比郁結(jié)的我正什。
可能會有人愿意聽我的聲音看我的文章啥纸，如此想來我便能睡個安穩(wěn)覺了。
