文/玖月授衣
不記得從何時開始扯键，即便是看到路邊的花兒開了，哪天的小草長得更為茂盛了些烹棉，都有著不寫不暢快的感覺攒霹。這些年來，我聽到許許多多的情侶在問對方：你當(dāng)初是喜歡我什么浆洗？通常的回答都是：喜歡一個人哪里需要什么理由催束。這樣的理由理直氣壯的說出來，為人們所接受伏社，仿若已經(jīng)是默認(rèn)的答案般抠刺。
“你看，今天我沒有看到月亮哎摘昌！”
“白天呢速妖，你哪里看得到月亮？”
“你看不到聪黎，便是沒有了嗎罕容？”
我想，我偏要說出幾個愛上寫作的理由不可稿饰！
享受閱讀與被閱讀的快樂
孩提锦秒，什么也不懂的那個時代，我偏愛著各類童話故事喉镰，向往著那個盛產(chǎn)童話名叫“丹麥”的國度旅择。我一邊似懂非懂的讀著那些文字，一邊想象著寫作者到底是怎樣的一個人侣姆。時間煮著雨生真，一圈圈的漣漪蕩在時光的腳下沉噩，童話書換成了各類雜志、小說以及老師推崇的那些滿分作文柱蟀。我一頁一頁的翻著川蒙，在逐字逐句中企圖探尋寫作者的靈魂。文字中的情感产弹，像是山腰緩緩淌下的溪流派歌，一絲絲霧氣，一點點彌漫痰哨，我想我是愛上了閱讀胶果，愛上了那個給與我感動的寫作者了！
我一直羨慕著那些優(yōu)秀的寫作者斤斧，閱讀著他們的文章早抠，然后低下頭默默的看著自己間斷間續(xù)的日記，神情沮喪撬讽。直到我自己的文章被語文老師在班上讀出來蕊连，老師讀出的文字像是美妙的音符，從未覺得老師的聲音有哪一刻比得上那時的悅耳游昼。我竊喜的聽著老師的夸獎甘苍，眉毛恨不得飛揚起來，臉上卻拼命的想要抑制那種歡快和自豪烘豌，糾結(jié)的表情弄得眉毛像在打架载庭，眉毛被糾結(jié)的掉了幾根卻不自知。我假裝淡定的轉(zhuǎn)頭看看同學(xué)臉龐上的各種表情廊佩，默默收下老師和同學(xué)的夸贊囚聚，不自然的咳幾聲，裝的很老成說著“哪里哪里标锄，都是大家的抬舉”顽铸，上揚的嘴角意外的泄露心中的快樂。
要說自己寫的文章不想讓人閱讀料皇，不想被人夸贊谓松，自己說著都覺得有些虛偽。那種閱讀與被閱讀的快樂践剂，襲入我的心底毒返，酸酸的，隱秘的舷手，像是初戀，青澀而美好劲绪，我始終心向往之的男窟。
我更善于發(fā)現(xiàn)生活之美盆赤，變得更愛生活
生活，莫不是苦楚的歉眷？大多數(shù)人會回答說：生活是苦樂交織的牺六。但與過去的我而言，每一天的日子都是在煎熬中度過的汗捡，苦痛的童年生活始于每一次被鎖在僅有一扇窗戶的房間中淑际，那落上鎖的門，門縫里壓抑著我對生活扭曲的怨懟扇住。
多少人只能看到生活的苦痛春缕，即使生活在蜜中，也無法從蜜罐的瓶口處窺探到生活的美麗艘蹋。
文字于我锄贼，多少有些像孤獨星球的眼淚，是我彷徨之際向著“外太空”探尋的突破口女阀。好比現(xiàn)在宅荤，孟春季節(jié)，校園里各種花都開了浸策。前不久冯键，那端莊秀麗的玉蘭便在景觀大道等處悄然綻放，便能看到或形單或作三倆結(jié)伴的人在樹下賞花拍照庸汗。我愛看清晨時分蘸著露水的花瓣惫确，因為透過那花瓣中的水滴，我能看到生活另一種奇異的美麗夫晌，一點點扭曲雕薪，一點點綺麗。
在寢室的閑暇時間晓淀，我喜歡倒上一杯剛剛燒開的水所袁，就那樣平靜的看著騰騰的熱氣模糊了電腦屏幕，待水汽褪去凶掰，便會新建一篇文章燥爷。有時候會寫著：今天我看到了一朵蘸著露水的花，發(fā)現(xiàn)了另一個美好的世界懦窘。今天前翎，我發(fā)現(xiàn)學(xué)校門口的拉著小三輪的大叔在看報紙，紅黑色的臉龐風(fēng)干了汗水之后是那樣的平靜畅涂，我難得的上前說要坐車港华，打破了那種平靜，看著他迅速的轉(zhuǎn)著車頭午衰，載著我雙腳用力蹬著向前立宜，汗水從后頸的毛孔中沁了出來冒萄。我覺得自己像是從這樣的生活中窺探到了什么，像是生命的另一種姿勢橙数。我的雙指在鍵盤上敲著尊流，生活的姿態(tài)化為美好的文字，寫作的過程中我領(lǐng)悟了生活之美灯帮。
你看崖技，哪怕生活是殘缺的，可依然值得贊美钟哥。
傾訴自己迎献，記錄生活，見證愛恨
想起初來溫州求學(xué)的時候瞪醋，我抬頭四望忿晕，看到的都是熟悉的車水馬龍，眼前全是陌生的臉银受。立在十字路口時践盼，我盡全力使自己表現(xiàn)的自然一些，自然的去問人前方的路該怎么走宾巍，然而咕幻，問了四五個人后仍對自己要走的路茫然沒有方向。
我很想哭顶霞，我感覺委屈肄程，嘴角不受控制的撇著，像是還在家里那樣瞬間便灌滿了眼淚选浑，準(zhǔn)備噴發(fā)蓝厌。可是呢古徒，看著身邊一張張陌生的面孔拓提，所有的淚水像是通過喉嚨流回了胸腔里，嗆得整個人很難受隧膘。那時的我代态，看著周圍那些陌生的臉，發(fā)現(xiàn)竟找不到一個人去傾訴疹吃。我喜歡寫寫隨筆蹦疑，有時候開心了或是難過了隨筆變成了我的日記本。那天萨驶，我扶著并沒有劉海的前額歉摧，寫著略帶感傷的話語：九月，桂花開了，往日喜愛的香氣仿佛變成了催淚彈叁温，縈繞在我的鼻尖豆挽，我不自覺地想流淚……
但愿我是公主，寫作是拯救我的龍騎士券盅。
我常常感嘆著時光走得太快，當(dāng)我好容易意識到時已經(jīng)落下他一大截膛檀。我踩著時光的腳印锰镀，企圖沿著最正確的路前行，待我到達(dá)路上的一個歇腳點時咖刃，從時光的縫隙里往回看泳炉，我發(fā)現(xiàn)我的腳印已經(jīng)完全隱匿在塵土中了。
我曾在一所展館中看到過留聲機嚎杨，看著原本金黃色的留聲機外面留下時光侵蝕的痕跡花鹅，我伸手想去觸摸，卻碰到了玻璃枫浙，我無奈的撒下手刨肃，已然明白這留聲機也隱匿在時光中了。我迫切想找到一種能夠記錄生活的方式箩帚，我希望有那么獨特的一種方式可以見證我的愛與恨真友。就這樣，在一次次的找尋與失望中紧帕，終究讓我在荒漠中找到了一座綠洲盔然，我發(fā)現(xiàn)了寫作。寫作不同于留聲機是嗜，也不同于攝影愈案，留聲機留下了在歷史中浮沉的人物長嘆，攝影捕捉你一瞬的影像與感動鹅搪。而那躍然于紙上悱惻的人物感情站绪，那一個個清晰有血有肉的人物形象，那一個個故事涩嚣，一段段回憶……唯有寫作崇众，能執(zhí)時光之手，與時光一起老去航厚。
在寫作中體驗不同的感受顷歌，帶我去想去的地方
我最愛摸著微微發(fā)黃的書頁，輕撫夾在書中邊角有些卷起的書簽幔睬，想著自己像格列佛那樣在四國展開奇遇眯漩，想著自己在海上漂流，孤獨與彷徨作伴，指尖蘸著咸咸的海水赦抖，去往那未知的國度舱卡。我想去很多很多的地方，在夢中队萤，一次次搞笑而滑稽的抵達(dá)轮锥，夢醒了，無疾而終要尔。
之前的我固執(zhí)地認(rèn)為舍杜，寫作大抵都是記錄自己的生活點滴，幾筆捎帶的寫出自己的感觸赵辕。這些想法既绩，在我讀完獨木舟葛婉儀的《我亦飄零久》后，一一燼滅还惠。
我知道了饲握，原來還有一種寫作代表了漂泊，意味著旅程蚕键。在看了足夠小說之后的我救欧，也開始寫著短中篇小說，在那些小說中嚎幸，無一例外出現(xiàn)了各地名勝古跡颜矿，還有陌生城市里同樣絢麗的霓虹燈。我站在人群中嫉晶，隨人流一起前進(jìn)骑疆，體味我筆下城市的苦與樂，抬眼望望即將拆遷的古墻替废，聽著它的哀嘆箍铭。
在將一處風(fēng)景區(qū)寫入文章中前，我都會上網(wǎng)查閱大量的資料以及游客對那處的評價椎镣，以至在我寫的文章中诈火，我都會有一種身臨其境的錯覺。寫作状答，讓我去了一次唐古拉山脈冷守，我像是積雪，融化于雪山之巔惊科，浸潤干燥的土地拍摇，拖著細(xì)長的身軀匯入長江的源頭。寫作馆截，使我去到遙遠(yuǎn)的地方充活，那遙遠(yuǎn)的卻暫時去不了的地方蜂莉，每每寫完一個故事，都像是在夢中走了一回混卵。我不是每一個故事的主人公映穗，但我會融入那處風(fēng)景里，看盡繁華悲嘆幕随。
深邃了我的思想蚁滋，尋到自己的價值
被大雨沖刷過的黑夜顯得格外深邃，那樣的夜晚赘淮，很難看到星子枢赔。
逼仄的角落里，我就著黑暗思考拥知，希冀能夠借黑夜一抹深邃。一位寫手的個人思想碎赢，很大程度上影響著作品的深度低剔。同樣，在創(chuàng)作的過程中肮塞，人的思想也在不斷的進(jìn)步襟齿，變得更加深邃。曾幾何時枕赵，我拿著父母辛苦賺來的錢猜欺，毫無壓力的花著，我一再的要求他們要給我想要的生活拷窜，卻看不到他們失望的眼神和流不完的汗水开皿。我寫過幾篇警醒他人“子欲養(yǎng)而親不待”的雞湯文，發(fā)在那些個網(wǎng)絡(luò)社區(qū)里篮昧，有的人會在評論區(qū)分享他的故事赋荆，字里行間全是后悔，我往往不知所措懊昨，無法面對窄潭。至那之后，每當(dāng)我在文章寫出一些大道理時酵颁，都會反思自己的行為嫉你，在一次次的思考中，我向夜空借來了一抹深邃躏惋。
我原本想著就這樣下去吧幽污，等到畢業(yè)后隨著那就業(yè)的大軍，努力做一名語文老師就罷了其掂！我喜歡蝸牛油挥，因為它有個殼讓它蝸居著，是的，我只是喜歡殼下那座軀體的安逸深寥，而不會堅持向前爬去攘乒，即使緩慢。說到底惋鹅，我是真的迷失了自己则酝，被窩將成為我青春的墳?zāi)埂?/p>
我只能矯情的形容著，寫作破開了我堆滿灰燼許久不曾打掃的心房闰集，那里似乎又開始生長著一種叫做“夢想”的東西沽讹。我愛著寫作，即便靈氣不夠武鲁，思想不夠爽雄，視野不夠，但我還是愿意相信自己會走的更遠(yuǎn)沐鼠，完成我18歲萌發(fā)的那個30歲之前出一本書的夢想挚瘟。我不過浮萍，卻找到愿意讓我定下心來奮斗的東西饲梭，因為遠(yuǎn)方乘盖，自我價值發(fā)光的地方，種下了我的夢想憔涉。
我拜托吳剛幫我砍下月桂樹枝订框，執(zhí)它為筆，筆尖觸動我愛的寫作兜叨，留下吳剛繼續(xù)守候無時不存在的月亮穿扳。
