昨天看到這么一篇文章刹淌,是講婚姻的,女主在生活中哪怕只是雞毛蒜皮的小事都會與丈夫爭論不休察滑,她流連于與丈夫唇槍舌劍,針鋒相對修肠,哪怕無關(guān)緊要的閑談都會是一場惡戰(zhàn)贺辰。
她氣焰總是那么強,仿佛永遠以一個受害者的姿態(tài)向他討伐嵌施,“我多么饲化,多么慘,都是你造成的吗伤。所以你得補償我滓侍,你得聽我的∩螅”
記得剛生完孩子的那段時間撩笆,是我最痛苦無助的時期捺球,每天掙扎在喂奶和照顧孩子的時間顛倒里,精神越發(fā)崩潰夕冲,原本內(nèi)向靦腆的我氮兵,卻變成了不停訴苦的怨婦。
剛生完孩子十幾天歹鱼,我因為嘴饞吃了幾顆毛豆泣栈,導致整個晚上腹脹難受,我一遍又一遍重復我的痛楚弥姻,而他眼睛盯著手機不離分毫南片。
似乎太厭煩我的嘟嚷,最后扔下一句薄涼的話“就幾顆毛豆庭敦,至于嗎疼进?”原本只是幾顆消化不良的毛豆,卻演變成了高燒39度8的乳腺炎秧廉。
他慌亂地抱起我奔向醫(yī)院伞广,看著他著急的側(cè)臉,我暗自下決心疼电,絕不會原諒他嚼锄。他辜負了我對美好婚姻的所有期待,他也辜負了我在月子里掙扎變好的信心蔽豺。
我故意躲避他的示好区丑,故意將他的好意轉(zhuǎn)八道彎來解釋,故意挑起戰(zhàn)爭修陡,然后再將他打敗刊苍,來證明我有多強,又有多可憐濒析!
我心如死灰般難受,想起他的家庭做過的點點滴滴啥纸,還有他有意無意的冷淡号杏,這不是幾句話就能撫平的傷口,也不是時間能掩蓋的惡臭斯棒。
所有來看望我的朋友盾致,都以勸慰和紅濕眼眶結(jié)束話題,可我還是不停不休荣暮,在媽媽面前一遍又一遍的訴說庭惜。
終于有一天,母親被這些怨氣折磨的無所適從穗酥,摔下一句“這都是你自己選擇的盎ど蕖惠遏?老公是你自己選擇的,孩子是你自己決意生下來的骏啰,不是嗎节吮?”其實不過是一句平常不能再平常的話,而我卻如雷轟頂判耕。
沒有誰一直是弱者透绩,而我還要沉浸在這個弱者的身份里多久?所有的一切都是我自己選擇的壁熄,好處選擇飽其私囊帚豪,壞處卻推卸的一干二凈,更不會去想什么責任和擔當草丧。
我把那段時間稱之為惡魔時期狸臣,可那個女人結(jié)婚里的兩年不是在泥潭里掙扎,明明想要掙脫一切方仿,卻越陷越深固棚。
我在強大和弱小面前,站向弱小仙蚜。
我在天使和惡魔面前此洲,走向惡魔。
我在女王和怨婦面前委粉,選擇怨婦呜师。
我一度深思我為什么會變成這樣?攤開手心贾节,看到錯綜復雜的紋路汁汗,我哭了,所有的怨氣和恨栗涂,不過是我借以懲罰別人的手段知牌,結(jié)果卻作繭自縛。
你也可以這么理解斤程,如果你是怨婦角寸,你是受害者,你就有了武器忿墅,有了“我很慘扁藕,你得讓著我的武器【纹辏”但所有的武器都會彈盡糧絕亿柑,而你也會找新的罪行,這便成了一場沒有結(jié)局的惡性循環(huán)棍弄。
在那些無眠的深夜望薄,我的淚浸濕了厚厚地枕巾疟游,我的怨氣無處發(fā)泄,頻繁用尖酸刻薄的語言攻擊作為樂趣式矫,我終于變成了我最討厭的那種人乡摹。
有人說,學會原諒別人采转,其實是放過你自己聪廉,讀到這句話,我由始至終地吐了一口氣故慈,仿佛萬般枷鎖在這一刻傾瀉而下板熊,而我也找到了回家的路。
我用很長的時間讀心理治愈的書籍察绷,學育兒干签,學溝通,學包容拆撼,用各種各樣的方式去調(diào)節(jié)我們之間的問題容劳,我摸著石頭過河,任務為建立和諧的家庭闸度,目標為成為更值得愛的人竭贩。
那些爛在心口的怨氣和恨,在那些不眠的夜晚莺禁,想想都會觸目驚心留量,而現(xiàn)在終將開出美麗的血玫瑰。
后來有跟我同樣經(jīng)歷的朋友哟冬,像我當初一樣訴苦楼熄,怨恨。我會想是不是在她的戰(zhàn)場里浩峡,她才是始作俑者的那一方可岂,有句千古不變的心理雞湯“你選擇成為誰,就決定你能遇見誰翰灾÷拼猓”
曾認識的手相大師說,所有樂觀的人都要比悲觀的人更幸運≡ず睿現(xiàn)在想來,一個樂觀的心態(tài)多么重要峰锁,一個敢于原諒敢于承擔自己責任的心態(tài)多的重要萎馅。
有時候,天使和惡魔很像虹蒋,但他們卻是不同的兩條路糜芳,有些人覺得選擇天使飒货,以為自己吃虧了,那些還沒有結(jié)束的恩怨峭竣,用一句原諒來解決塘辅,顯得如此蠢笨,好欺皆撩。
可是惡魔的路那么長扣墩,你難道要永遠在自己的戰(zhàn)爭里不死不休,這就是你當時結(jié)婚時想要的生活嗎扛吞?小舍便有大得呻惕,有舍才有得。
后來我懂了滥比,我的人生由我自己做主亚脆,我的選擇,我負責盲泛,任何事濒持,先想到的是如何解決,而不是躺在怨氣的池沼里無法自拔寺滚。
我站在自己的人生主場上柑营,我要成為自己的人生主導,誰不是生下來就是好妻子玛迄,好老公由境,不會的,可以引導蓖议,學著去做一個天使虏杰,而非惡魔。
要過年了勒虾,好開心啊纺阔,哈哈哈哈哈,愿我2017年是最可愛的可愛娜…