每次看小說(shuō)和電視悯蝉，總是很討厭那些柔柔弱弱的角色归形，一味善良或者正直到可笑。不論男女鼻由。每逢這樣的橋段暇榴，我總是沒(méi)有耐心看下去。
在我的觀念里蕉世，骨子里的懦弱是一種原罪蔼紧。寫(xiě)下這句話的時(shí)候，腦子里閃過(guò)好幾個(gè)版本狠轻。說(shuō)軟弱好像有點(diǎn)以偏概全奸例，說(shuō)骨子里的軟弱不是軟弱，是懦弱向楼，這是一種原罪——似乎又有些啰嗦查吊，形式上沒(méi)有美感。那一刻湖蜕，心里無(wú)限吐槽逻卖，這么糾結(jié)折騰，也不知道為什么昭抒。我又不是寫(xiě)的嚴(yán)謹(jǐn)?shù)恼f(shuō)明議論文评也，干嘛把自己搞的不會(huì)說(shuō)話了。如果只是為了抒發(fā)和呈現(xiàn)灭返，讓自己說(shuō)的舒服盗迟，別人聽(tīng)著舒服就OK了，精雕細(xì)琢熙含，那不是一上來(lái)就該做的事罚缕。《情深深雨蒙蒙》里婆芦，書(shū)桓偷看依萍日記怕磨，和依萍吵架后，方瑜有一句話說(shuō)消约，“日記只能代表當(dāng)天的心情”肠鲫，此刻，我對(duì)我將要寫(xiě)下的文字也是同樣的心情或粮。
《歌手》里导饲，李建重填了自己十年前的歌詞，他說(shuō)，許多年過(guò)去渣锦，現(xiàn)在的心情和想法又和當(dāng)初的不一樣了硝岗。這一幕打動(dòng)了我。生活沒(méi)有絕對(duì)的是非黑白袋毙，人生的任何事都沒(méi)有定論型檀。瞻前顧后只是束縛了手腳。即便說(shuō)錯(cuò)了什么听盖，也沒(méi)什么不可饒恕的胀溺。我希望看到的是一個(gè)無(wú)所畏懼，享受生活的自己皆看。
我說(shuō)仓坞，懦弱是原罪。我之前的猶猶豫豫腰吟，怕這怕那无埃，就是懦弱，就是我的原罪毛雇。我曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)嫉称，我的文字當(dāng)是有態(tài)度的，有力量的灵疮，就像我對(duì)自己人生的期望澎埠，像一把刀，能夠撕裂空氣的阻隔始藕；像一陣風(fēng)，捉不住氮趋，摸不透伍派。我以為我是驕傲的，但我任由自己不求上進(jìn)的生活剩胁；我以為我是獨(dú)立的诉植，開(kāi)始不愿妥協(xié)自己的人生，卻任由自己懶懶散散地玩對(duì)抗游戲昵观；我以為我是不一樣的晾腔，可我沒(méi)有比別人更有天賦甚至沒(méi)有別人努力。但這些啊犬，現(xiàn)在已經(jīng)不重要了灼擂。當(dāng)我寫(xiě)下這些的時(shí)候，一切都不重要了觉至。我有罪剔应，我認(rèn)罪。但我不會(huì)接受任何人的審判。
高曉松在節(jié)目中說(shuō)峻贮，人早晚都會(huì)被生活打敗席怪，所以年輕的時(shí)候要狠踹生活。以前我覺(jué)得說(shuō)的好有道理∠丝兀現(xiàn)在依然覺(jué)得有道理挂捻，但已經(jīng)不會(huì)有這樣的感嘆。這個(gè)世界上有那么多的人沖破了生活的迷瘴船万，如果我沖不出來(lái)刻撒，那么我活該被困。
這兩天我一直在想唬涧，什么樣類型的創(chuàng)作疫赎，是我能做好的。這一段日子我也做過(guò)一些其他的嘗試碎节。就像《親愛(ài)的愛(ài)情》里捧搞，傅君顏對(duì)顧寶貝說(shuō)，我只會(huì)演戲狮荔，除了演戲胎撇，我不知道我還能做什么。現(xiàn)在的我殖氏，除了寫(xiě)作晚树，我也不知道我還能做些什么。所以我只能繼續(xù)往前走雅采，不是擊退生活爵憎，就是被生活抹殺。
以前通過(guò)寫(xiě)作整理思緒的時(shí)候婚瓜，我總愛(ài)在最后寫(xiě)上我準(zhǔn)備怎么怎么做宝鼓。當(dāng)時(shí)寫(xiě)的信心滿滿，現(xiàn)實(shí)卻大抵沒(méi)有完成巴刻。但這一刻愚铡，突然就覺(jué)得，沒(méi)什么好說(shuō)的胡陪。好像當(dāng)一個(gè)人堅(jiān)定地想要做一件事沥寥，該怎么做就是自然而然的事情，不值一提柠座。有些念頭也感覺(jué)太廢邑雅，不值得一想。
