我討厭年齡這個東西。香追。合瓢。
24歲，當我拒絕一個相親對象的時候透典，我會覺得很抱歉——對他晴楔，也對自己的殘忍。
27歲峭咒，當我再次拒絕一個相處了幾周的相親對象時税弃，我依舊抱歉——對他，更加對沒用的自己凑队。
單身了27年则果，我覺得自己真的很沒用。
有時候會懷疑自己當初的堅持，會討厭自己的不懂變通西壮，會厭倦一次又一次以失敗告終的相親导匣。
真的很累～
單純的自己曾經(jīng)總幻想著某一天 那個命定的人會來到我身邊，也許不足夠優(yōu)秀茸时，卻一定是我心儀之人贡定，而我亦是他無可替代之人。
直到被一次次的傷害和被傷害可都。才發(fā)現(xiàn)缓待，世間根本查無此人。我的單純就是蠢渠牲，我的矜持就是不懂變通旋炒，我的幻想也不過是自欺欺人。
剛剛回絕了一位相處了幾周的相親對象签杈，明明接觸下來瘫镇，知道我們的懸殊太大，不同的朋友圈子答姥，不同的生活習慣铣除，還有不同的生活節(jié)奏，可是我還是猶豫了好幾周鹦付，因為年齡尚粘，因為27歲的我已經(jīng)沒有了24歲的果斷，總是給自己很多理由搪塞掉那些不同敲长，總是在拿某些優(yōu)點來掩飾那些不同郎嫁。我以為，我可以克服祈噪，卻發(fā)現(xiàn)自己無法克服泽铛，無法妥協(xié)的時候，竟悲傷的不能自己辑鲤。
第一次為了拒絕一位相親對象而哭盔腔。哭——自己怎么也遇不到那個人遂填；哭——為何相親時铲觉，那個對你說，終于遇到了對的你的人吓坚，在你回絕他時撵幽，竟如此輕易，輕易地竟不需要任何說辭礁击，一句感覺不合適就通過了盐杂；哭——原來這就是我浪跡了三年多的相親市場逗载，沒有真愛，只有將就和套路链烈。
曾經(jīng)有人問我厉斟，你還相信真愛嗎？
想想那時的自己强衡，如此堅定擦秽。我說，會遇到的漩勤！
可如今感挥，我怕，怕自己會孤獨終老越败；怕自己到最后迫于壓力触幼，真的就將就了，怕27歲的自己比24的自己更加將就究飞；也開始懷疑自己置谦，是不是真的如老爸的氣話那般“自己沒用”，連談個戀愛都不會亿傅，找個對象都找不到媒峡。
原來，這就是懷疑人生袱蜡。
請允許我消極怠慢這一回丝蹭。
