二月十六號敦姻，又是一個霧蒙蒙的陰雨天氣牲芋。

南方的冬天角塑，很多時候都是這樣引有，又灰又厚的云一層疊一層礼华，半點(diǎn)陽光也透不進(jìn)來肋殴，我不喜歡沒有陽光的冬天谎替，潮濕又陰冷抛计。

有時床嫌，心情也會不受控的隨天氣跨释，想蹦跶鮮活起來，卻少了那么點(diǎn)生氣厌处，缺那么點(diǎn)味兒鳖谈，總覺得無趣。

雖然廣西冬天冷的日子不會很久阔涉，但冷起來絲毫不比上海差缆娃，雖然是八九度，但濕氣彌漫屋子的每個角落瑰排，怎么著也都冷贯要，再過十天半月，墻壁也要跟著出水了椭住，南風(fēng)天崇渗，我最討厭的節(jié)氣。

這個二月里京郑，同村同屆的何盛武結(jié)婚了宅广，知道我還沒走，叫我去幫忙布置婚房些举。于是也見到了多年不見的正坤跟狱，鄰居家小兩三歲的弟弟也成了比我高的大小伙兒，如果在街上碰見户魏，如果不仔細(xì)瞧驶臊，估計認(rèn)不出來了！現(xiàn)在他在縣里不知哪里教書叼丑，感覺他這樣也挺好的资铡，月薪六千和一輛代步的轎車，在平凡的崗位里做著不平凡的工作幢码，看上去恬淡又知足。我也又想起曾經(jīng)也想過上三尺講臺尖飞，或成為醫(yī)生症副，過如他這樣小城里平靜的生活店雅。如果時間的齒輪能倒轉(zhuǎn)一回……

轉(zhuǎn)念我又想掌門了，我多幸運(yùn)啊贞铣，能遇到他們闹啦。

老屋就在盛武家后頭，下午辕坝，了事后窍奋，又在山腳的“老宅群”里走了一遍，我站在老屋破敗的墻根上瞭望這片土地酱畅，再一一辨認(rèn)這是誰家琳袄，很小很小時候的人和事，零碎遙遠(yuǎn)的記憶從遙遠(yuǎn)深處飛來纺酸。那個白癡的小孩光著腳丫窖逗，石頭砌成的房子，墻邊一角的白硝餐蔬，拱形的木窗碎紊，鄰居家的“鬼屋”……在歲月的某個角落里不知何時悄悄破敗。

走到村尾樊诺，繼續(xù)往旱地里去仗考，沒走多遠(yuǎn)，心里咚的一下词爬，我們家靠近路邊的那塊地秃嗜，旁邊的那株古老卻單薄、沒有芯卻還活著的榕樹不見了缸夹。遙遠(yuǎn)的記憶里我還有關(guān)于它的碎片痪寻，那是我拉著祖母的衣角跟她下地，我坐在地頭自己玩虽惭，回家路上見它空心橡类，里面還都被燒黑，黑布隆冬的芽唇，心里很害怕又很好奇顾画。

這棵不是很茂盛的榕樹，據(jù)說在我出生前就已經(jīng)是這個模樣了：根部的樹干被掏得干凈匆笤，能容下一個一米六七的人站進(jìn)去研侣，外邊只剩一層厚厚的樹皮，還被人放火炮捧。沒有芯它依舊頑強(qiáng)的活著庶诡，后來也幾乎年年被燒一兩回，也被雷劈中過咆课∧┦模可它還依舊倔強(qiáng)的活著扯俱，活過了不知多少年的風(fēng)風(fēng)雨雨。

沒了的老榕樹喇澡，像老屋的土墻倒了一樣迅栅，心里不是滋味。

午夜夢回時晴玖，我還會夢見這片土地嗎读存，夢里，它應(yīng)該還是原來的樣子吧呕屎？

二十二號让簿，昨晚睡得晚，也沒睡好榨惰，早上七點(diǎn)起床拜英，陪母親去醫(yī)院檢查她的睡眠。很久了琅催，她總睡不著居凶，夜里就是睡不著。所以總?cè)メt(yī)院嘗試不同的藥藤抡。腸胃蠕動活躍侠碧，她也覺得不正常，在這之前缠黍，我說是正撑担現(xiàn)象，醫(yī)生也說正炒墒剑現(xiàn)象替饿。但是母親想做胃腸鏡。

這一天我發(fā)現(xiàn)了母親身上一個很大很要命的毛裁车洹：醫(yī)生建議她往東视卢，她就會認(rèn)為東一定是對的，必須去廊驼，大夫說“我建議怎么樣怎么樣怎么樣”据过，在母親那里，就一定會變成“大夫說我得怎么樣怎么樣怎么樣”妒挎，在兩者選其一的建議中绳锅，她全攬，對醫(yī)生的話也從不根據(jù)自身體征作出質(zhì)疑…

這一點(diǎn)讓我大為惱火酝掩，因?yàn)槲曳置髦滥莻€醫(yī)生在給她挖坑鳞芙，攔著她不想讓她跳，在她那卻變成不愿給她花錢……在她頑固不化的思想里，無論我如何苦口婆心的分析积蜻，她都認(rèn)為我不是學(xué)這個的闯割，不懂裝懂。

我要如何告訴她竿拆，如何用藥我可能不知道，但是病理我不一定不知道呢宾尚，好歹生物學(xué)得還是可以的丙笋，那年也差點(diǎn)就真去學(xué)醫(yī)了。

真的煌贴，醫(yī)生放個屁她都覺得可以治病御板。

所以有時候覺得父親也挺可憐的。

后來趁父親不在牛郑，母親說怠肋，只是想要讓父親給自己花錢，花在自己身上淹朋，總比花在別的女人身上強(qiáng)笙各。只是她盲目了。

困得眼睛酸澀础芍，在醫(yī)院里奔波了一天杈抢，真想睡覺。

下午四點(diǎn)忙完仑性，他們回去了惶楼，我去找李艷榮。大晚上被拉去吃烤魚诊杆，又是半夜三點(diǎn)半還沒上床歼捐。

二十二號這個深夜，睡前我依舊照例去刷李東升的朋友圈和微博晨汹。這段時間豹储，重新開始新生活的他并不順利，那種痛苦不僅僅是適應(yīng)新環(huán)境宰缤。我想說颂翼，環(huán)境真的很重要。

那種痛苦我知道慨灭，那種痛苦朦乏，生不如死。很多次氧骤，我好想去看他呻疹，卻又覺得唐突。今天筹陵，他說自己好像抑郁了刽锤。

我一個人走路镊尺，一個人流淚，一個人跌倒并思，再一個人踉踉蹌蹌爬起來庐氮，再一個人跌跌撞撞的走。當(dāng)初宋彼，全世界把我毒打弄砍，掐著我的脖子往地上按，要我看清楚输涕，什么是生活的本質(zhì)音婶，再押著我向前走，逼我習(xí)慣一個人去接所有刀口莱坎，一個人舔傷衣式，一個人過冬。

我不想他也像我一樣檐什，一個人面對那些可怕而讓人那么痛苦的東西碴卧，孤立無援。同時也想罵罵他厢汹，至少他還有本科的學(xué)歷螟深，流利的英語，出色的文案烫葬，飛行和走遍歐洲的光環(huán)界弧，住的不是地下室，還坐得起地鐵搭综，工資不是兩千不到垢箕，還能借到錢，還有人關(guān)心兑巾，還有人際条获，還有朋友和家人。

這晚蒋歌，忍了這么久終于忍不住帅掘，給他發(fā)了長長的一大段，這么多年從未對別人提起過的疤堂油，這次幾乎全揭了修档。我發(fā)生那些的當(dāng)時，本該像他們一樣府框，在溫暖的象牙塔里吱窝。

在我認(rèn)識的人里，我真的覺得沒有人經(jīng)歷得比我還慘了。

車間的三個月院峡，把生活里的精神上的兴使，把世間我所有的一切都凍住，然后擊得粉碎照激，渣也沒剩发魄。后續(xù)陰郁的幾年，更是延續(xù)俩垃，消磨人的意志欠母，讓人看著自己的心一點(diǎn)點(diǎn)被折磨到死，反復(fù)被折磨吆寨，同時生活也不停被打壓……

故事不感人，說故事的人卻在流淚踩寇。

我跟他說啄清，人總需要有些盼頭，不然活著該多無趣啊俺孙。

我反復(fù)的跟他說辣卒，快三月了，春天要來了睛榄，春天會來荣茫。

我建議他換一個環(huán)境，到別的地方去场靴，重新選擇一家公司啡莉，要選大的，大公司里旨剥，總歸能遇到聊得來的小伙伴咧欣。

又亂七八糟的說了好多，太困了轨帜，最后我也不知道我都說了些什么魄咕，最后也讓他忙起來。

忙起來能讓人暫時忘記痛苦蚌父。

給他發(fā)完信息哮兰，凌晨五點(diǎn)半，我已經(jīng)困到癲狂了苟弛！他簡單的回了消息：“謝謝你喝滞，朋友”

回復(fù)簡單，我想他也沒聽進(jìn)去太多嗡午，雖然有一點(diǎn)失落囤躁，但也沒關(guān)系。

這世界不停的開花，我想放進(jìn)他心里一朵狸演。

到未來兩個月言蛇，我也要經(jīng)歷新環(huán)境的痛苦，讓人不寒而栗宵距，只覺得恐懼腊尚。

我也總覺得黑暗里沉睡的那條毒蛇會被喚醒。

愿我們满哪，都能被世界溫柔的對待婿斥。

關(guān)機(jī)，睡覺哨鸭。

二十三號民宿，昨晚我做了個夢， 夢見李東升離開廣州后像鸡，可能會去上海活鹰，可能見見我，一起聊聊天只估。

但愿這個夢會成真吧志群。

作為一個雙向性格的人，我喜歡我外向的模樣蛔钙。

我喜歡讓我感到快樂的氛圍锌云，那是我人生的意義。

一個會安慰別人的人吁脱，應(yīng)該也常像我一樣總自我安慰吧桑涎？所以如果現(xiàn)在我難過你要說什么安慰激勵我的話，都是我十七歲時看過的豫喧，甚至比你知道的都多石洗。那些無數(shù)個黑暗難熬的日日夜夜，自己咬著牙熬著〗粝裕現(xiàn)在想想讲衫，我想要抱抱自己，那些沒有一絲光芒的日子孵班，自己給自己力量涉兽，固然微弱但頑強(qiáng)，又多幸運(yùn)遇到一些溫暖的人篙程。

晚上十點(diǎn)多枷畏，李東升居然給我發(fā)信息，說虱饿，白天他又把我說的話看了一遍拥诡。昨晚說的話触趴，我早不記得什么邏輯。

他說：“你是個堅強(qiáng)的姑娘”

我：“我哪知道什么堅強(qiáng)渴肉，全靠死撐”

我哪知道什么堅強(qiáng)冗懦，不過因?yàn)樵?jīng)一個遙遠(yuǎn)的愿望，死死撐著仇祭。

把“段子來了”推薦給了他披蕉，我希望他能開心。

（截止在這天前乌奇，他予我的回復(fù)總那樣簡單没讲。我知道，我只是他路上遇到的眾多普通人里的一個礁苗，沒有什么特別爬凑。卻還是為成為他的朋友而開心，因?yàn)樗艺f一句話或一個贊高興试伙。

說實(shí)話贰谣，那段時間很想他，但我一定不會主動給他發(fā)任何一條消息迁霎，他要是想跟我多說兩句，我就跟他聊百宇，要是最后一條消息他沒回考廉，我也會默契的不再說話。這一年他只簡單回復(fù)過這樣兩次消息携御，每次我都希望他能跟我多分享一些他生活里的事昌粤，那樣子，我們可以更加熟悉啄刹，我也可以顯得不那么尷尬涮坐，但是他好像沒有什么要和我分享的。我安慰自己沒關(guān)系誓军，至少他難過的時候會想到我袱讹。

在他不知道的時候，我那么熱烈的喜歡過他昵时，也在一天天期盼和等待哪一天不再喜歡捷雕。真幸運(yùn)，他身上的光也逐漸消失壹甥。

現(xiàn)在是2021.1.3號救巷，我的心情差到極點(diǎn)，他也不太好句柠，好想飛北京看他浦译，朋友的身份給他一個擁抱棒假，也借別人的手抱抱我自己。）

我不知道留在家學(xué)車對還是不對精盅。只是每次想到李東升那么優(yōu)秀帽哑，也總想讓自己也變得更優(yōu)秀。但我沒考慮到渤弛，也沒想到被歲月模糊的在家不愉快的記憶祝拯，在這個春天里重演，家里諸多繁瑣她肯，讓人惱的雜事佳头。

二十三號，母親說昨晚吃了藥沒有效晴氨，說明天再不見效還要再去醫(yī)院...

天哪康嘉，關(guān)于她失眠的頑疾段磨，跟她解釋了很多遍榔至，想要立竿見影除非吃安眠藥，這類藥物的利弊也悉數(shù)反復(fù)強(qiáng)調(diào)宣谈。

她多年的缺鐵性貧血枝哄，也跟她說了好多年肄梨，多吃菠菜豬肝營養(yǎng)均衡，不要捕風(fēng)捉影的去追捧別人的偏方挠锥，還有其他細(xì)碎的問題众羡，她卻永遠(yuǎn)也聽不進(jìn)去。

從家里到市區(qū)一百公里高速蓖租，需再轉(zhuǎn)兩趟地鐵粱侣，再走一段才能到二附院，去一趟南寧每天要起特別早蓖宦，至少要花一天時間齐婴，在家的事情也潛移默化的變成這樣的瑣事，三天兩頭這樣折騰稠茂，我總覺得很忙柠偶，可是最后忙了些卻又說不出個所以然來，以及被母親封閉固化的思想睬关，常弄得心情一團(tuán)糟嚣州，特別糟。

學(xué)車的這些日子里共螺，也讓我愈發(fā)受不了這個生我養(yǎng)我的地方该肴，目中無人一副高不可攀態(tài)度傲慢的小小車管所收費(fèi)的老頭說話總是很沖；父親介紹的什么爛教練藐不，沒正眼看過我一眼匀哄，也一副高不可攀態(tài)度欠揍的樣子秦效，擺著不知道從哪里來的討人厭的傲慢，讓人只想操起一塊板磚涎嚼，分分鐘教他重新做人阱州！那天早上還要求我七點(diǎn)鐘到車管所，結(jié)果自己睡到七點(diǎn)還在家法梯，如果不是因?yàn)楦赣H那點(diǎn)“面子”苔货，我只想跟他說晚點(diǎn)去，或是直接把他晾在那立哑，招呼不打的回來夜惭。幸虧城跟我去的目睹全過程，深怕哪里做得不和父親心意又對我各種質(zhì)疑铛绰！

于是诈茧，當(dāng)母親想要介紹所謂“樂圩黃金路口”的誰誰誰給我時，誰能懂我心情捂掰？我真的很討厭這個地方的人敢会，何況，一個離市區(qū)一百公里的郊區(qū)的普通三叉路口这嚣，地段比自家還差鸥昏，在他們口中變成黃金地段，我只想說姐帚，我的勒個神啊互广，你快把我?guī)ё甙桑∵@絕對一點(diǎn)都不好笑卧土！

這個小小的縣城，對他們來說就是整個天下像樊，但是對我來說尤莺，不過是個普通偏遠(yuǎn)山區(qū)的村落，和我們所向往的田園生活毫無聯(lián)系生棍。

從小到大颤霎，一個父親和一個祖父，以及中學(xué)同學(xué)中一些男生的反面教材涂滴，完全給這個小小地方的男人貼上穩(wěn)穩(wěn)妥妥的標(biāo)簽友酱，我知道哪里都有好的和不如意的，可是印象就在那里柔纵，自高自大缔杉，懶惰，大男子主義搁料，責(zé)任感和擔(dān)當(dāng)都低下或详，沒有上進(jìn)心系羞，讓人看著就討厭。

我也知道哪里都有質(zhì)樸可愛的人霸琴，哪里都有奸詐討厭的嘴臉椒振，可是還是不一樣，素質(zhì)高的地方梧乘，這樣的人就會相對少些澎迎。至少沒有那么多的流言蜚語。

相信我选调，在這樣的環(huán)境里夹供，這樣的家，我只想逃離学歧。所以當(dāng)他們說“離家近好”的時候罩引，我沒有忍住，淡淡的去接了話枝笨，輕輕的平淡的低著頭漫不經(jīng)心的夾著我碗里的飯粒說：“離家近好嗎袁铐！”

父親：“當(dāng)然好啦，有什么事情可以幫個忙”

后來我沒再說話横浑，他也似乎并沒有聽出來剔桨，我說的這不是疑問句，而是雙重否定句徙融。

離家近好洒缀？說得好像我需要的時候就能得到幫助一樣，說得好像我得到過幫助一樣欺冀，說得好像我做了沒有按照他意思走树绩，就不會遭到他的毒打般的眼神一樣。

暴躁的父親隐轩，冥頑不靈的母親饺饭，找一個和自己完全不認(rèn)識也不是同一個層次的人，還要掏心掏肺的給人家操持一家职车，傳宗接代瘫俊，每天圍著孩子土灶臺轉(zhuǎn)，做不完的家務(wù)和農(nóng)活悴灵，把自己搞得一團(tuán)糟還要一天到晚擔(dān)心錢扛芽，被鎖在這個和“小橋流水人家，古道西風(fēng)瘦馬”完全不沾邊的地方积瞒，到頭還可能像前幾晚他們吵架時父親說的那樣“家里的錢你掙過一分嗎川尖，這么多年我養(yǎng)的你”，只在電視上看到過卻真的活生生出現(xiàn)在自己家里的橋段茫孔，最后成為像母親一樣的鄉(xiāng)村婦人嗎空厌？

也因?yàn)樵缟喜幌肜速M(fèi)時間去見一個他們口中什么也沒有的“適合的人”庐船，今天和父親打了幾個照面，從他毒打般的眼神里我知道嘲更，他特別想吼出聲來筐钟。

我不是討厭農(nóng)村，我是討厭他們那樣的思想赋朦，討厭周圍污濁的環(huán)境篓冲。我討厭村里捕風(fēng)捉影后添油加醋以訛傳訛的風(fēng)氣，我討厭他們不經(jīng)過大腦的去嘲笑別人宠哄，壯語里的詞壹将，傷人的威力在漢語里根本顯示不出來，漢語里罵人的話如果是個槍支毛嫉，那么壯語就是個轟天雷诽俯。

（最近發(fā)生了這么一件事情，過年這會兒承粤，龐成每天都會去工地守著暴区，防止附近安置地里的村民來偷東西，一天一百塊辛臊。村里就有人嘲笑他一天一百塊也去仙粱。

我真的不能理解有什么好嘲笑的？如果不是困難誰又愿意大過年的去守工地彻舰？又不是身價百萬伐割！何況不是什么體力活，離家又這么近刃唤！2021.2）

同時隔心，當(dāng)人老了，回農(nóng)村養(yǎng)老是極好的尚胞，但是青春年華硬霍，誰要埋沒在這樣無望的山間野林？在這里我沒有看到我的事業(yè)和發(fā)展辐真，也沒有未來。

在這一天崖堤，我忍住了沒問他這個問題：作為一個丈夫和父親侍咱，你覺得你做得足夠稱職嗎？

作為女兒密幔，我覺得雖然我沒有做到完美楔脯，但可以了，即便當(dāng)初那樣對我胯甩，讓手無寸鐵的我去和生活肉搏昧廷，短短幾個字后面天知道背后是怎么樣的痛苦和艱辛堪嫂，之后也那樣不顧及我的感受，后來錢也給家里寄木柬，煙也給他買皆串，衣服手表也給他買，該給的我也都給了眉枕。除了情感恶复，因?yàn)槟钦鏇]有。

在家煩人的瑣事時有發(fā)生速挑，父親也只要看見我就像給我安排瑣碎的小事谤牡。我明明在忙，他在那玩手機(jī)姥宝。翅萤。。

我總會騎二十公里腊满，自己到紅水河邊發(fā)呆套么，也質(zhì)疑學(xué)車這個問題。學(xué)車還有一個目的糜烹，我幻想未來某天违诗，千帆過盡，我獨(dú)自開車在路上疮蹦，當(dāng)開在崎嶇的山路诸迟，也不拐彎，加速向前愕乎。

這些日子阵苇，也因?yàn)辄S吉堂的喜歡憂愁，想念掌門感论，想念李東升绅项，想念在人群中的日子。

復(fù)習(xí)比肄，修圖快耿，靜聽風(fēng)，坐看雨芳绩，等一輪春天細(xì)雨微風(fēng)掀亥。

母親又在那嘲諷：“你要挑到什么時候？”

“這個不去那個也不去....”

……

如果你去了看不上妥色，她說你挑搪花，如果你不去，她說你高傲，被問煩了你問她要那人的資料撮竿，她說沒有吮便！…漢語太弱了，體現(xiàn)不出壯語里這些話十二分的諷刺和挖苦幢踏，恨不得立刻把人掃地出門髓需，我必須用恨這個字！我有挑嗎惑折？授账！你忘記你叫我去看的什么歪瓜裂棗嗎？在你眼里只要是個男人就行惨驶，我就那么差勁嗎白热？！

可我不想跟她吵架粗卜，也不想跟她頂嘴屋确，我一回嘴她又在那想到自己的婚姻潸然落淚，凌然我又是罪人续扔。

心情很差很差攻臀。

秀麗的紅水河兩岸，郁郁蔥蔥的兩岸纱昧，微風(fēng)拂面刨啸，我總要騎二十公里來這里，暫時離開那個壓抑的家识脆，什么也不干设联，就坐在河邊發(fā)呆，再騎二十公里回去灼捂，暫時平復(fù)一下被那些瑣事反復(fù)剮蹭的煩躁心情离例。

那年春節(jié)平生里第一次“相親”，村里那個誰誰誰總來跟母親說街上的那個誰誰誰家有鋪面悉稠，最后卻一問對方基本情況卻三不知宫蛆，真的很反感去浪費(fèi)這些時間，如果不是花的一句“一年三百六十五天只回來那么幾天的猛，讓她開心一下怎么了”耀盗，我想我是不會花那個時間的。那次花與我同去卦尊，她后來說叛拷，相親還要女方等一個小時，還睡在隔壁樓里猫牡，最后歉都不道一下胡诗，很讓人不爽和委屈邓线。

那邊的人淌友，大抵是這樣的煌恢，不是全部，但大抵是那樣的震庭。

晚上我們在客廳里聊天瑰抵，母親說有一個在機(jī)場工作的和一個公務(wù)員的來問過，母親接著說人家怎么會看上我們器联。在母親眼里二汛，我們是連個公務(wù)員都配不上的。

這件事我和花都記得拨拓。

在母親眼里肴颊，我們大抵也只能匹配村里鎮(zhèn)上那樣的人家。

明明渣磷，你一直都在努力提高自己婿着，讓自己變得優(yōu)秀，明明你能夠和許多優(yōu)秀的人一起肩并肩走醋界，明明你沒有那么差勁竟宋。

別人上門來說時，她也會把我們說低形纺，我相信很多中國的父母都會這樣謙虛丘侠，但是沒有外人面前，在我們面前也這樣低呢逐样，那真的是她真實(shí)的想法啊蜗字，作為母親，她是愛我們的官研，可在她眼里好像我們只配得上那樣的人秽澳，那樣的一文不值就是傷到我們了啊。

然后你要是看不上戏羽，她真的就會說你挑担神，要是不去真的會說你高傲。明明人家個子樣貌上進(jìn)心眼界工作家底甚至禮貌什么都沒有……

三月二十號始花，我站在岸上妄讯，見紅水河里的水實(shí)在清暖，便到了水邊酷宵，洗了洗手亥贸，看到水面上時不時會旋起一個小漩渦，據(jù)說浇垦，河里滿是暗流炕置。今天氣溫稍高，看到這么清的水，讓人想游泳朴摊。

有時候身上發(fā)生的事雖然有點(diǎn)慘默垄，也總?cè)滩蛔∽屓讼胄Α２耪f想游泳甚纲，當(dāng)走在很陡的岸邊口锭，在往回走時，看到前面一水泥坡道上的土介杆，感覺應(yīng)該會滑鹃操，心里又嘀咕，應(yīng)該干了吧春哨，走上去看看就知道了荆隘！

就迷之上去了，第一只腳站上去的時候感覺是實(shí)的赴背，然后放心的第二只腳也踩上去了臭胜，剛剛踩上去，嗯癞尚？啥情況耸三，我成仙了？我飄了浇揩？我沒動耙亲场！嘿胳徽，我在往下滑积锅！然后帶著喜感，過程不可描述的在我的“咿呀”聲中下去了养盗，坡有點(diǎn)長還有點(diǎn)陡缚陷，心里冒出：不會就這么到水里去了吧？母親的鞋子要這么被我斷送了往核？花P這套米奇洗不干凈她會不會罵我箫爷？......

然后就突然剎住了剎住了！地上留下我的各種印子聂儒，尤其是看著讓人想笑的長長的十爪踊⒚！妥妥的翻車現(xiàn)場衩婚！場面一度搞笑窜护！凡是不要慌，先掏出手機(jī)拍張相片非春！我真是個小……好好笑柱徙，哈哈哈哈哈哈；和馈！

三月护侮，幾個練車回來的蒙蒙細(xì)雨天藏研，我靜悄悄的獨(dú)自站在屋檐下看雨，背靠著墻概行，像小時候那樣。

雨下得沒有一點(diǎn)聲響弧岳，輕飄飄的被風(fēng)吹著凳忙，空氣滿是潮濕。雨帶來了少許的霧氣禽炬，模糊了已經(jīng)變了樣的村莊涧卵。

我看著許久，還沒有一點(diǎn)聲響腹尖。

雨中安靜的樣子是憂愁的柳恐，想起小時候明亮的樣子，光影搖曳热幔，純粹的自己總夾雜著淡淡的憂傷乐设，仰望藍(lán)天純粹的藍(lán)，站在烈日下面朝陽光绎巨，癡癡地感受陽光的熱烈和溫度近尚。

找來了個籃子，到已經(jīng)沒有多少了的田野里找艾葉小時候有時也會來采场勤。

在家的日子戈锻，總有淡淡的憂愁，總想起那些年和媳。都怪金庸那老頭格遭，筆下的江湖那樣瀟灑又自由，讓我也曾幻想仗劍走天涯留瞳，好似現(xiàn)實(shí)的生活多少都會是那個樣子拒迅，小小少年不知現(xiàn)實(shí)是什么樣，但是總覺得不會太差強(qiáng)人意她倘，但至少會慢慢長成大人坪它。

終突然發(fā)現(xiàn)，江湖不是那個江湖帝牡，江湖里沒有快意恩仇往毡，世上的事有時候件件背后都藏著委屈，有時甚至沒有一個詞能形容出那樣的四面楚歌和孤立無援靶溜，后來聽到的人生大道理太多开瞭，到后來你發(fā)現(xiàn)一句也沒記住懒震，小時候也希望可以拯救世界，后來發(fā)現(xiàn)全世界都拯救不了你嗤详，最后給你力量的个扰，始終是幽暗心里的忽明忽暗的光亮，也不再想要拯救世界葱色，只想拯救自己递宅，做自己的英雄。

……

這陰雨天里總讓人想很多苍狰，也讓人焦慮和憂愁…《段子來了》陪我度過了南風(fēng)天办龄，又開始了細(xì)雨綿綿的陰雨天。

黃吉堂的事依舊讓人愁淋昭，我盼望著愛情俐填，所以也想給自己一個機(jī)會，給他一個機(jī)會翔忽。只在簡單的交流中英融，疲于招架他頻繁的信息。我嘗試且努力讓自己更了解他歇式，簡單的閑聊驶悟，他很開心，可是我卻有點(diǎn)覺得尷尬不知道聊什么材失，我努力尋找話題和把天聊得不要枯燥撩银，可發(fā)現(xiàn)好累啊。我也總想怎么去拒絕豺憔，才能不那么傷额获。我要辜負(fù)他了。

三月恭应，夢見姣姣回掌門工作了抄邀，還有我們的公眾號平臺。三年片段在半夢半醒中飛快輪播昼榛，我真想漕河涇境肾，真想上班路上在風(fēng)中搖曳的薔薇花，還有那輛在陽光里要散架的自行車胆屿。

二十五號定拟，李東升買了去新疆的票潘拨，他的狀況看上去依舊不是很好谐檀，他還是想死喝检。

再想自己，過了這么久憎兽，我也是冷离。答應(yīng)過自己的事情吵冒，我會做到的。

三月末里西剥，李東升沒有去新疆痹栖，去了北京，在北京的春天里瞭空，開始了新的生活揪阿。

又到去南寧復(fù)查的日子。日記本上的流水賬咆畏，一頁又一頁南捂，我從未覺得和父母在一起這樣讓人身心疲憊，很簡單的排隊掛號鳖眼，但凡跟他們在一起永遠(yuǎn)變成讓人很糟心的事，處處質(zhì)疑你嚼摩，還一定要你陪钦讳。我也會不耐煩！

最受不了只要一閑下來母親就見縫插針的催婚枕面，煩得很想很想在門庭若市的醫(yī)院一樓大廳里一邊痛哭一邊發(fā)泄愿卒。難受的情緒像漲潮 的浪花一樣，一浪襲一浪潮秘，讓人難受得躲起來琼开，突然就伸出手抽自己嘴巴。

四月二號,大清早枕荞，又tm開始催婚柜候，尤其是母親□锞“你看看那誰渣刷，當(dāng)初說給那里那個不要，現(xiàn)在誰還要矗烛，該嫁的就嫁......別總把下巴抬那么高......”?

火氣瞬間上了頭辅柴，漢語實(shí)在不能表達(dá)出壯語里的語境，拖著長長的語氣詞讓人只想摔碗瞭吃，什么難聽的話都說碌嘀，每次都是想讓你上大街上隨便拉個人甚至歪瓜裂棗都沒關(guān)系只要你嫁出去的架勢，我說過幾百年我討厭這里討厭這里討厭這里她為什么總是聽不懂歪架？我還不能大聲說話股冗，我怕她情緒不穩(wěn)定！和蚪！

像我犯了毒死了全人類后還把每個人都分尸了那樣的罪惡魁瞪，言語里滿是攻擊諷刺和挖苦穆律，為了讓她停止糾纏，我說：“要是你們覺得可以我就去看导俘！”

話題本該在這就結(jié)束峦耘，母親卻不依不饒，依舊無休止的喋喋不休旅薄，越說越過分辅髓，越說越讓人壓不住內(nèi)心的火：“.....人一輩子要結(jié)婚，要生孩子少梁，才完整洛口，才能完成你的人生任務(wù)，你看看你大姐凯沪，挑三揀四第焰，現(xiàn)在只能去選二婚的bbbbbb.....”

都答應(yīng)去了還不閉嘴？妨马！像大姐有什么不好挺举？逍遙自由又自在！為什么你認(rèn)為的不好就真的不好烘跺，你憑什么去評判別人的人生湘纵？就憑你在這個小小地方吃的鹽比我們米多？

“挑三揀四”那句話滤淳，太刺耳梧喷，“才能完成你的人生任務(wù)”更冰冷！我真的想教育她脖咐，在她眼里铺敌，只要是個男的就可以！

她咄咄逼人的心情誰懂屁擅？

母親真的把我說得不能再惱了适刀！也再也受不了她三天兩頭見縫插針的催！于是我真的很嚴(yán)肅的跟她說：“像大姐有什么不好煤蹭，那么瀟灑笔喉！人一輩子難道就一定要找個人結(jié)個婚生個小孩？這是你要的不是我要的硝皂，這是你的人生目的你的任務(wù)不是我的常挚，總打著為我好的名號逼我去做我不喜歡做的事，總把你認(rèn)為的強(qiáng)加到我身上就是你所謂的為我好稽物？那你覺得你的婚姻幸福嗎奄毡，我自由自在不好找個人給我罪受嗎？你們一點(diǎn)都不懂我贝或！”

然后母親終于閉嘴了吼过，很快眼淚也從她眼里出來了锐秦。

我知道不該去提她的婚姻，可是盗忱，二十多年了你都一直在將就你的婚姻酱床，又為什么要讓我重蹈你的覆轍！她根本不理解她所謂的人生目的趟佃，在毫無準(zhǔn)備的情況下就是不負(fù)責(zé)任的行為扇谣，我要如何告訴她結(jié)婚生孩子這幾個字，它背后有多少數(shù)不完的事闲昭？這些事需要找什么樣的人才能一起完成罐寨？我甚至不知道我是否能等到這樣一個人！

這個家壓抑得讓人窒息序矩，它溫暖嗎鸯绿？它不！在我堅持不下去的時候它給過我一絲力量嗎簸淀？它沒給過瓶蝴！我難受的時候我父母理解支持幫助過我嗎？沒有啃擦！我在外面受了委屈有誰想要去關(guān)心過嗎囊蓝，也沒有饿悬！

他們也沒有想過要去知道我們曾經(jīng)的現(xiàn)在的所有苦難令蛉。不要說為我好這樣的話，真為我好狡恬，在我第一次沒上成大學(xué)的時候怎么沒站出來說話珠叔？現(xiàn)在總說為我好！

人活著他不應(yīng)該只是活著弟劲，他應(yīng)該滿懷希望的祷安，充滿熱忱的活著！

他們永遠(yuǎn)也不知道兔乞，我活著的激情汇鞭，就是那時候消亡的。

他們永遠(yuǎn)都不知道打垮人的庸追，有時不是困難霍骄。

家，它在人們心里淡溯，總有不一樣的分量读整，給人以不一樣的溫暖。只是在我的生命里咱娶，它似乎并未發(fā)揮過人們傳頌的溫暖傳遞那樣讓人堅強(qiáng)的力量米间！在整個人生中强品，父親這個角色大多是缺失的你感覺不到嗎？

在過往任何黑暗沼澤之中屈糊，在任何垂死掙扎時刻的榛，它從未給過我任何力量，甚至捅了我第一刀另玖。

人們口中的困曙，知子莫若父知子莫若母的佳話，我也想不起來有哪次出現(xiàn)過谦去，于是便學(xué)會沉默慷丽，他們培養(yǎng)的沉默。所以后來痛苦不會跟他們說鳄哭，好比快樂也不會跟他們分享一樣要糊。

我從不否認(rèn)，我很少打電話回家妆丘。

婚姻锄俄，我沒有經(jīng)歷過，可毫無疑問母親一定不覺得自己的婚姻是幸福的勺拣，那又為什么要逼我奶赠？我最恨“你老了怎么辦”自私的爛借口！

我曾看過一個關(guān)于“人類繁衍”的話題——生孩子药有。為什么現(xiàn)在的年輕人都不愿意生孩子毅戈，里面說的原因是不想生，沒錢生愤惰，沒錢養(yǎng)苇经。

寥寥幾字，你懂得有多重嗎宦言？我的痛覺神經(jīng)敏感扇单，我怕疼，就是怕疼奠旺，我不想分娩時可能因?yàn)闆]錢蜘澜，都那個時候了還要這里省那里省這里將就那里將就可能還要睡走廊，我不要像新聞里難產(chǎn)的產(chǎn)婦疼得死去活來還要別人簽字才能剖腹產(chǎn)响疚，還有分娩前后帶來的種種變化鄙信，我更怕遇不到對的人讓我總是這里委屈一下那里委屈一下，不要跟我說沒有多少樁婚姻愛情是幸福的這樣的鬼話稽寒，我相信扮碧，我相信甚至絕大多數(shù)婚姻都是錢鐘書說的那樣像一個圍城，可是我相信里面還是會有至少相對幸福的存在，我不是非要完美的愛情或者婚姻慎王，我至少想要我覺得值得且對我好的人膀就痢！我相信至少好的愛情和婚姻能讓人成為更好的人赖淤。

還有生孩子蜀漆，我自己都活得一塌糊涂，我怎么生怎么養(yǎng)咱旱，難道要他像我一樣只能看別人擁有的童年嗎确丢？我怎么會忘總是蹲在鄰村阿婆的小籮筐攤前眼巴巴望著那不過僅僅一毛錢的小零食咽口水的心情？吐限！我怎么會忘記一無所有的童年和總是羨慕別人雖說不是樣樣都有鲜侥，但絕不像我們這樣樣樣都沒有，我知道不吃雞蛋不喝牛奶的孩子一樣能健康長大诸典，可是人家能擁有用金錢都無法買到的足夠的愛描函，我們沒有啊狐粱！你懂嗎舀寓，我腦子里搜不出來，甚至日記里也找不到一絲跟爸媽在一起時會有的溫暖瞬間凹◎摺互墓！是我們不乖嗎！還是我們不夠懂事蒋搜，我五歲開始上學(xué)五歲就開始煮飯啊篡撵，我才五歲啊齿诞！我們明明懂得家里窮酸休，所以也從來沒有鬧過要買什么奥钭狻祷杈！

……

我又能給他什么樣的教育，別人家的孩子成績不好可以上不補(bǔ)習(xí)班渗饮，我能嗎但汞？我自己又能輔導(dǎo)嗎？我甚至都不敢確定能給他足夠的愛互站，能讓他不用像我一樣有那從骨子里透出的自卑私蕾！

你懂不懂，我們從未得到過足夠的愛和呵護(hù)昂摇踩叭！像我們這樣的人，有很多致命的弱點(diǎn)，是我們承受不了的叭荼础Ｗ愿！斤富！

我承擔(dān)不起家庭的責(zé)任膏潮。

記得花也跟二哥說過關(guān)于恐婚，二哥說：“一個人當(dāng)然不行满力，找一個可以和你一起承擔(dān)的”焕参。

可是我們都沒遇到啊。

生命是美好的油额，如果真有那么一天叠纷，我要生孩子，那么必須是我做好了足夠的物質(zhì)經(jīng)濟(jì)上的準(zhǔn)備潦嘶，足夠的心理準(zhǔn)備讲岁。能夠最大程度的減少我的痛苦，能給他良好的家庭環(huán)境衬以，充分的愛和自信等等缓艳。

如果還做不到，我不要讓發(fā)生在自己身上的事看峻，再由自己去創(chuàng)造阶淘。

我特別想告訴母親，不用擔(dān)心“等我老了”互妓，如果我根本活不到那一天呢溪窒。

他們可以在沒有任何感情基礎(chǔ)，可以完全三觀不合的情況下結(jié)合冯勉，生了孩子只要不餓著按照法律規(guī)定上學(xué)就行澈蚌，可是我不行。

晚上發(fā)了燒灼狰，如以往一樣只是喝水宛瞄，沒吃藥也沒告訴誰。

二號后交胚，母親再也沒有見我就催份汗，日子總算相對太平。

當(dāng)時父親介紹的教練蝴簇，看他欠揍的樣子杯活，就沒理他了，自己去找的駕校熬词。

練車時旁钧，我常想吸重，一個常年暈車的人居然去學(xué)開車，常年消化不良的胃也一起抗議歪今，幾次練車晤锹，把人暈得很難受，在等考試的時間彤委，也讓人無比煩躁和難熬鞭铆。

我確實(shí)有些后悔了。

在寂寞乏味的日子里焦影，過了乍暖還寒的初春车遂，西伯利亞的熱氣流和寒流在家旁邊相遇，過了春天的梅雨季斯辰，氣候迎來南方的春天舶担。

學(xué)車有個好處，認(rèn)識了幾個同齡人彬呻，雖然直到四月里才有朋友衣陶，也總算不會太孤單。

紅水河兩岸闸氮，沿路時不時會有一棵枇杷樹剪况，春天，南方的“枇杷季”來得總是會比上海的要早一些蒲跨，我又有個大膽的想法~~~

紅水河兩岸译断，除了枇杷之外還有許多熟透的野生桑椹。路邊地頭還有人家種的桑葚或悲，只是在整個季里孙咪，路邊的那一小片桑林都沒有摘過，全掉地上了巡语，于是十七號翎蹈，和同一批學(xué)車的黃新毅，騎著小電驢就出發(fā)了男公，兩岸蔥翠荤堪，生機(jī)勃勃，沿河而上理澎，一直去到百龍灘逞力，兩個話嘮說了一天話曙寡，這陣子可憋死我了糠爬！

路過許多被炸過的山，黃新毅：“你知道為什么那些山只長那種葉子長長的草举庶，卻不長別的嗎执隧？”

他把我當(dāng)什么人了，好歹我是學(xué)理科的，不假思索的回答：“因?yàn)榛鹚幎屏穑　?/p>

廣西的春天多霧峦嗤，烏青墨綠的石山一小座一小座，山巒疊翠云霧繚繞屋摔，谷雨過后烁设，家后邊的池塘，蛙鳴從傍晚開始的钓试。

我常一個人坐在樓頂?shù)呐_階上装黑，靜靜的聽著。偶爾弓熏，池塘里的鴨也會興奮的大叫幾聲恋谭，小溪邊還開著一些野玫瑰，還有一大棵“花埋”挽鞠，夜里暗香浮動疚颊，微風(fēng)徐徐，雖然星星沒有應(yīng)邀信认，但山間的云霧顯得格外縹緲材义，夜晚變得溫柔，心情變得恬淡嫁赏，這大抵是我能觸及到最舒適的田園了母截。如果讓我一直呆在這樣的時間縫隙中，只有我和蛙聲橄教，好像也還可清寇。

花急性闌尾炎住院，花說护蝶，父親到手術(shù)結(jié)束再過了兩天為止华烟，一句關(guān)心的話也沒有。讓她很難過持灰，她平時最緊張他的話盔夜。

手術(shù)費(fèi)并沒有跟他拿。

這個家里堤魁，錢這個字特別敏感喂链，九號天，母親想問父親要錢妥泉，去給花交手術(shù)費(fèi)椭微，未果。

母親便問父親：“錢的去哪里了”

父親沒好氣的：“借給人了”

母親嚴(yán)肅：“借給誰了”

父親充滿厭煩和多管閑事的口氣說了句：“借給誰又不行”

只是這么簡單的一句話盲链，聽著人難過蝇率〕僭樱花的手術(shù)費(fèi)跟朋友湊的，每月還要還房貸本慕。別人買房家里都是幾萬幾萬的掏排拷，我們知道我們不會有，即便給锅尘，也不是心甘情愿监氢。

我知道，如果有一天我躺在那藤违，我也一樣跟全世界借忙菠，也一定不會跟他們借的。

只是我難過纺弊。也勾起很久很久牛欢，小時候的我們挨罵的樣子。

前幾天看《新喜劇之王》時淆游，因?yàn)槔锩娴母赣H形象傍睹，讓人泣不成聲。我恨他自私自大犹菱、不尊重我們的行為拾稳，恨他庸俗拒世的態(tài)度，恨他說話語氣帶刺腊脱！努力回想過往访得，真的沒有與他有關(guān)的片刻溫暖片段，反而滿是傷痕陕凹。

在我們的現(xiàn)實(shí)生活里悍抑，我們的父親從未想過要去了解和知道我們的生活，所以他從不會想要去知道我們工作受委屈躲起來哭的樣子杜耙，也不會想要去知道我被車撞后趴在地上半天爬不起來的樣子搜骡。有時候我會想知道，當(dāng)他知道我不管去哪里都不會告訴他們佑女，不管發(fā)生多嚴(yán)重的事也都不會告訴他們记靡，并不是因?yàn)榕滤麄儞?dān)心，小到拿個快遞都不會叫他們团驱，正如再小的快樂也不會跟他分享一樣摸吠，我的事跟他毫無瓜葛，如果他知道是這樣嚎花，他會是什么反應(yīng)寸痢。

雖然，我早不在意這個結(jié)果贩幻。

因果因果轿腺，我相信因果循環(huán)两嘴，他以前的因丛楚，現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)還族壳。

我已經(jīng)一個多月沒跟他吃過晚飯了，擺樣子都不愿意趣些。

這天仿荆，我又想起將近十年前了拢操。我很清楚我留在了十年前應(yīng)該發(fā)生的那場車禍里舶替。沒有人知道，它對我的打擊有多大舔庶，影響有多大多遠(yuǎn)。

親情陈醒，從那時候起惕橙，幾乎變得很少，也很冷漠了钉跷。想起那次弥鹦，不記得是二年級還是三年級，我鼓了勇氣我讓他用“書語”給我們念一段課文爷辙，結(jié)果他卻用桂柳話彬坏，我說那不是書語，因?yàn)楹推綍r老師念的不一樣膝晾，結(jié)果劈頭蓋臉的一頓罵苍鲜，后來我知道他們上學(xué)時候說的是桂柳話，不是普通話玷犹』焯希可是為什么這些要一個小學(xué)二三年級的孩子去考慮？讓我們怕他歹颓，他似乎引以為豪坯屿。

我不知道是否有人會誤會我什么事情都不跟他溝通是因?yàn)椴蛔鹬厮驗(yàn)槟銈兩砩隙喟霙]有我小時候的情況巍扛，我不想去科普心理學(xué)的知識领跛。不跟他溝通，他培養(yǎng)的撤奸。

二哥之前說，看他們幾個兄弟姐妹現(xiàn)在郑什，就能看出以前伯父教得好蘑拯。其實(shí)我先說，那是因?yàn)樗悄泻⑻攴ǎw會不到家族里女孩的心情贷洲。

有時候同一件事，我和花說出來的俩块，一定跟城說出來是兩個效果玉凯，小時候，很長一段時間盲厌，我特別希望我是個男孩梆掸。

十四號爆侣，山的那頭阀湿，海的彼岸陷嘴，我試圖讓自己和春天一樣變得有生機(jī)啊央。我不知道我能活到什么時候，但是在活著的日子里浴骂，我希望生命的顏色是亮色的溯警，活著的每一天都能不辜負(fù)生命。

只是我還是不怎么開心喳挑，《了不起的村落》里伊诵，有人在守護(hù)身邊的美好，守候著他們的村落笛坦，即使終將消失版扩，也不愿離開资厉，我不知道我在守護(hù)什么宴偿。

二十一號窄刘，有人說活翩，我沒有機(jī)會去青翰男梗看鹽湖，也不能去林芝看桃花旦事，要工作姐浮，賺錢，有的也沒有勇氣一個人邁出家門扫尖。我可能不一樣换怖，如果我想去哪里，我就把它寫在紙上铸屉，答應(yīng)自己的事要做到，想去的地方有一天也一定會抵達(dá)昌屉。前年就計劃好去新疆杏花溝看浪漫的杏花躬厌，在三月末時就買了票了，在一百種去新疆的方式里屹篓，卻選擇了四十八小時的火車昌阿，直到買了票之后灶轰，在跟李貝日明的群里說起這個計劃才知道乳附，原來飛機(jī)轉(zhuǎn)火車更便宜……我安慰自己赋除，戴著耳機(jī)坐在車窗前，慢慢悠悠的看山河湖海在眼前像畫軸一樣一一展現(xiàn)颁糟，好像也不錯棱貌，就像從上海到拉薩，從北京到莫斯科障贸，湖光山色问词，陣陣漣漪，聽像不像是一場自己和自己的江山的浪漫冒險垄分！

只是還沒到出發(fā)，和沒到開花的日子就看到新聞?wù)f花已經(jīng)謝了豺瘤，今年的花期提早了，又看到天氣說杏花溝那一帶這幾天有暴雨桥嗤，一年花只開一次敛惊，花期一到兩周不等篓像，在我的計劃里员辩，去新疆至少需要二十天丹皱，不會有哪家企業(yè)愿意放這么久的假摊崭，如果錯過今年乏屯，不知道什么時候才能去蛤迎，早早的期待可能要落空了，讓人說不出的著急和煩躁辆童，卻又無奈南缓。十五號那天黃吉堂又哪壺不開提哪壺胸遇，總提議讓我明年再去新疆。我好像跟他說過我好幾年前就想去了汉形，我前年想去，去年沒時間倍阐，好不容易等到今年概疆，我自己可以去啊岔冀，為什么總要勸我明年再去？把我勸煩了，我討厭一直無期限的往后拖咆槽。我討厭等法褥。拒絕他的話又到嘴邊。

喀納斯的這個季節(jié)在化雪谜悟，很想去看空中草原上的滿山杏花辙培，也真的很想去喀納斯领曼！正因?yàn)榉N種原因去不了而心情煩躁，最近已經(jīng)減少聯(lián)系的黃吉堂又發(fā)來“明年再去”的話，莫名的讓人火大田柔，又哪壺不開提哪壺劣光，除了取消新疆的行程我還有選擇嗎滞项！

想了很久，正式把他拒絕了仁热，雖然一直的聯(lián)系沒有很頻繁，我覺得枯燥的聊天他卻好像很開心震嫉，他好像一直都很開心军俊，半夜看到他發(fā)朋友圈宙搬，他好像非常難過……我從開始就覺得煩躁鸽凶，我是不是做錯了茅坛？……我也想有人來呵護(hù)邻眷，我也想知道被擁抱的溫暖，我嘗試過去了解他和努力跟他聊天腥椒，可是真的對不起，我真的覺得枯燥和疲倦。如果時間倒退七八年，也許一切都不曾改變，許多事沒有發(fā)生厉熟，或許我不是一個人熬過幾年低谷巢株，也許會有更多耐心槐瑞，也許我會像其他女生一樣，比較容易去接受一個人......

我真的很努力了……

（此生阁苞，我只負(fù)過這一個人困檩。我真的很努力去了解他和跟他聊天了。

沒有主動去招惹過誰那槽，沒有糾纏過誰悼沿。20201.1.20）

今天，事情異常多倦炒。晚上父親跟我說明天去南寧復(fù)查睡眠和拿藥的事显沈，因?yàn)槊看稳ザ寄馨讶藲饪蓿圆幌敫麄円黄鸱昊剑惆阉械牟襟E一條一條詳細(xì)列出拉讯，發(fā)給他。為什么他還是以前那個樣子鳖藕？馬上很沖的吼：“......養(yǎng)你這么大供你讀那么多書就是為了今天魔慷！......”

又是到漆黑的樓上大哭的一整晚，這又不是什么大事也不是大病為什么要這么興師動眾著恩？何況我不能有自己的事嗎院尔？也又是養(yǎng)兒防老，我恨這個冰冷自私的理由喉誊！我要怎么告訴他在社會底層的夾縫里喘息的痛苦和疲倦邀摆？

不吃雞蛋的孩子一樣能長大，一無所有的成長伍茄，長大得毫無質(zhì)量就是你的養(yǎng)大栋盹，又供我讀幾年書？如果不是我堅持敷矫，恐怕初中畢業(yè)就打算讓我進(jìn)廠吧例获！

我的一切都是我自己一滴血一滴血拼來的！

這天半夜曹仗，我只想離家出走榨汤。

我只想離家出走。

我發(fā)誓怎茫，這輩子收壕，我再也不要跟他去任何地方。

即便我說了不去，二十二號六點(diǎn)鐘啼器，他依舊一句不知道做甩手掌柜讓我去旬渠。小小的復(fù)查不過是掛號排隊驗(yàn)血等報告拿報告，上次我只是跟在旁邊這些他都很熟悉端壳，我真的不明白為什么非要我去，他那么暴躁我真的不要跟他在一起我不要Ｇ鼓ⅰＫ鹎！

如果你頂嘴岳颇，他就罵你更兇照捡。用聲勢和怒吼把你壓下去。

雖然從懂事起就對他有覺悟话侧，在家的這兩個多月栗精，那種覺悟變得更加清晰和深刻，他永遠(yuǎn)都是那樣暴躁蠻橫瞻鹏，說怎么樣你就必須得怎么樣悲立，而以前，也就是這幾年我以為他變好了新博，原來只是因?yàn)樵诩掖舻臅r間小于七天薪夕。

昨晚后半夜，二哥在二附院工作的同學(xué)說今天去沒有位置做不了赫悄，需要提前預(yù)約時原献，我恨透了眼前這個男人，他說：“那就先去驗(yàn)血埂淮！”

來回兩百多公里姑隅，要轉(zhuǎn)三趟車，花一天時間倔撞，只是為了去那排隊掛號驗(yàn)血讲仰！僅僅因?yàn)樽蛱焖s了車不好意思推脫，他覺得自己“食言”“很沒面子”误窖！他好面子叮盘，所以你的面子比一切都重要？可是這個跟面子有直接關(guān)系嗎霹俺？

那我的呢柔吼，難道就那么賤價嗎？我不能有自己的事嗎丙唧？你要去你去啊我沒攔你愈魏，為什么非要我去？那我就是不想去怎么了，我是醫(yī)生嗎培漏？沒我不行嗎溪厘？

今天，外面呆了一天牌柄，晚上九點(diǎn)后才回去畸悬。

到家后，他讓我明天自己和母親去南寧珊佣。

二十三號蹋宦，今天的復(fù)查，母親完全聽不進(jìn)我的話咒锻，讓人煩躁冷冗。

我沒有發(fā)脾氣，只是沒笑惑艇，也不怎么跟她說話蒿辙。其實(shí)也很內(nèi)疚，我也不想這樣滨巴，但時間長了思灌，次數(shù)太多太多，我真的堅持不了這么久兢卵，不跟她說話习瑰，我怕忍不住露出很不耐煩的表情，她也聽不進(jìn)我的話秽荤。我也沒辦法像花一樣能逗她開心甜奄。

我發(fā)覺，母親她真的不用腦子去思考窃款，她真的不思考课兄。

就檢查腸道吸收問題，不是什么大毛病晨继。

晚上烟阐，又在民中旁的河邊一直站，到晚上十點(diǎn)紊扬，又騎了六公里才回家蜒茄。

昏黃的路燈下，只有我的影子餐屎，影子被拉得很長很長檀葛，然后消失在黑暗里。

二十四號腹缩，今天屿聋，母親還要去二附院做腸鏡空扎，跟父親說有事沒跟著一起去。

這天上午润讥，練車回來转锈，突然覺得陽光特別好。

但一切都截止于后來父親打過來的電話楚殿。家里桶裝水沒有了撮慨，便發(fā)微信問父親訂水的電話，因?yàn)闆]有及時接到他連續(xù)打來的兩個電話勒魔，即便他剛掛我分毫不差的立馬回過去甫煞，他也借這個口在那頭破口咆哮，質(zhì)問我為什么不接電話冠绢。

為什么他會認(rèn)為明知道沒有立刻馬上接他電話就會被他用聲音毒打我還故意不接？常潮！

我父親弟胀，我父親！就診卡帶錯了重新去辦一張很難嗎喊式？又特地打電話過來大聲罵孵户，我去了就診卡就可以不拿錯嗎？岔留！因?yàn)槲沂蔷驮\卡還是我是醫(yī)生夏哭？！他和祖父的行為有什么區(qū)別献联？竖配！

我知道，因?yàn)槲覜]按他的意思一大家人勞師動眾一起去他心里不舒服里逆，也悖逆了他的“養(yǎng)兒防老”进胯，養(yǎng)兒只是防老，你懂不懂得那些赤裸裸的現(xiàn)實(shí)擺在我眼前時即便早有心理準(zhǔn)備可是我還是扎心原押？胁镐！我不能有自己的事嗎？我有時間就必須得陪你們昨天跑一次今天跑一次明天跑一次嗎诸衔？母親這么折騰還不是因?yàn)槟闵洗昔[的破事盯漂？她才見縫插針的折騰，有時間我不能清凈的呆著嗎笨农？就缆！

我又想起他那句“你識字”，難道你不識字嗎磁餐？我一年去醫(yī)院的次數(shù)最多一次违崇？我做了什么讓你覺得我對那很熟阿弃？如果稍微嚴(yán)重我一定去，可這些正承哐樱現(xiàn)象我真的不想天天都一起折騰Ｔ尽！

……

今天有很多很多的火氣伴箩，也有很多委屈入愧，從不在朋友圈發(fā)火的我，連續(xù)發(fā)了好幾條嗤谚，有幾條我沒屏蔽任何人棺蛛，我知道他會看到，我就是要他看到巩步，憑什么他可以毫無顧忌的去傷人旁赊？難道因?yàn)榻o了條命便可以毫無顧忌的辱罵我們？我真的不覺得給我一條命有多了不起椅野，如果可以终畅，我真的希望我從來沒有來過這個世界。

這個春天龍哥也從里面出來了竟闪，發(fā)來信息問我怎么了离福。我跟他說了今天。

他：“你想不開啊呆在家炼蛤！”

這個家妖爷，我真的想搬走了。

我只想搬走了理朋，讓他們找不到我在哪絮识。我想走，立刻就走暗挑，連夜走笋除，住哪里都好。

（我不是不愿意陪母親去醫(yī)院炸裆，可我真的受不了他們這樣折騰天天往醫(yī)院跑垃它，母親的腸胃真的沒問題，也真的沒必要做胃腸鏡第一次去的時候醫(yī)生明明白白說的烹看。來回兩百多公里国拇，要轉(zhuǎn)三趟車，還要面對暴躁的父親惯殊，油鹽不進(jìn)不聽勸的母親酱吝。以及見縫插針的催婚，煩得人真的在大庭廣眾下忍不住要大哭土思。我能不怕嗎务热？因?yàn)樗麄兏吒咴谏系淖藨B(tài)我還不能反抗得太激烈忆嗜，何況我反抗了，他們尊重過嗎崎岂？

在父親眼里捆毫，似乎去醫(yī)院打個點(diǎn)滴也似乎是個大事。）

我記得一年高三冲甘，一張試卷上的閱讀理解绩卤，是這樣的內(nèi)容。

如果人可以活到八十歲江醇，那么他的一生不過也只有兩萬八千八百多天濒憋，除去三分之一的睡覺時間，剩下九千六百多個小時陶夜，再除去至少一半的工作時間凛驮，吃飯逛街休息等等，這個有限的數(shù)字越見越少条辟，少得讓人吁噓辐烂，也發(fā)出這樣的感慨，一生覺的挺長的捂贿，怎么計算下來這么少。

所以在家學(xué)車胳嘲，我還有想多陪陪他們厂僧。只是發(fā)現(xiàn)我錯了，他們似乎并不需要我的陪伴了牛，他們需要的是隨從颜屠。

只是看到母親頭上的白發(fā)卻又讓人那樣難過，我不想要它滄桑鹰祸，也不想時間流逝甫窟。

在家的日子，其實(shí)只有不跟父親呆在一起蛙婴，不跟他們一起去做任何事粗井，也不會總那么糟。

歲月翻著日歷街图，每天浇衬，我繼續(xù)昨天沒修改完的圖，練車餐济，復(fù)習(xí)調(diào)片耘擂，做作業(yè)，聽公開課絮姆，總要去騎車醉冤，路上只有我一個人秩霍，送走谷雨，又是一年春夏蚁阳。

耳畔铃绒，《Like Sunday，Like Rain》大提琴的悠揚(yáng)讓人沉醉而憂傷韵吨。在漕河涇那個夏季的雨天常重復(fù)這首單曲匿垄。這首曲，是在那個夏天看了同名的影片而知曉归粉，那部片子椿疗，我重復(fù)看了兩三遍，只覺它和這首曲子一樣糠悼，溫暖悠揚(yáng)又憂傷届榄。只是這個春天，也總透著一股莫名的憂傷倔喂，也總循環(huán)這首單曲铝条。

春天，我還是想去看山花爛漫的樣子席噩，在雪山和原野上任性且自由的奔馳班缰，那是我和自己，以及許多人事物和解的方法悼枢。五月三號埠忘，踏上了那趟去昆明的動車，我要去雨崩馒索。

晚上到昆明后莹妒，地鐵轉(zhuǎn)車到昆明南，上了到麗江的火車绰上，睡一覺后第二天早上六點(diǎn)半旨怠，從火車上下來，我看了看天邊的朝云蜈块，太陽將要升起鉴腻，天上一朵一朵濃厚的烏云，一半陰一半晴疯趟。

從火車站出來拘哨，看著用了這么多年已經(jīng)顯舊褪色、滿是傷痕的箱子信峻，竟十分親切倦青，風(fēng)里雨里跟我走了那么多地方，像是一個不離不棄的朋友盹舞，我舍不得換它产镐。

嘿我親愛的老伙計隘庄，我們上路了，還是我自己癣亚！

到客運(yùn)站后發(fā)現(xiàn)丑掺，有直達(dá)德欽的車，早上八點(diǎn)半述雾，剛剛好錯過......

十里陽光鋪滿蜿蜒的彩云之南街州，陽光陪伴，一路北上玻孟，雖然還沒有開心起來唆缴，那讓我先聽一首歌罷。

下午到香格里拉黍翎，五號下午面徽，到了德欽西當(dāng)村，離徒步起點(diǎn)還有七八公里的路程……到西當(dāng)后才曉得那些去雨崩的人都住在飛來寺匣掸，那里能看到梅里十三峰的壯闊日出趟紊，而這里正好是背面低處啥也看不見，只能看見個飛來寺……..既來之碰酝，則安之霎匈！趁落日沒走完，到處瞎逛送爸。

六號唧躲，箱子安置在客棧里，朝起點(diǎn)出發(fā)了碱璃，一人，一包饭入，一手機(jī)嵌器，也還是那雙網(wǎng)面運(yùn)動鞋。

運(yùn)氣還是比較好的谐丢，從西當(dāng)村出來爽航，走了大概一半路程后，一輛坐著四五個法國人的車停了下來乾忱，捎了我一段讥珍。

雨崩，梅里雪山的遺珠窄瘟。從入口進(jìn)來衷佃，依舊一路被為數(shù)不多的人超越，望著前面老外的大長腿又是羨慕不已蹄葱。

走的徒步線路氏义，路上的風(fēng)景很美锄列，峽谷在光影相間的變幻下，顯得壯闊惯悠。

原始森林高大粗壯的樹枝邻邮，比直沖天，聽說擁抱能給人力量克婶，我張開雙臂我抱住了它筒严，即便樹干沒有雙手，我就當(dāng)它已把我攬入懷中情萤。

一塵不染的空氣鸭蛙，山間陣陣清風(fēng)，吹走了心里的愁云慘淡紫岩，讓人心情大好规惰，山間的飄落的杜鵑花，要是它足夠大足夠多泉蝌，也足夠密歇万，從對面山上看，一定很美勋陪，也一定像李子柒視頻里那樣贪磺，滿山滿山的花，回眸低頭诅愚，又大步向花間走寒锚，走在山間，落英繽紛违孝，多么好刹前，這世界不停的開花，我想放進(jìn)我心里一朵雌桑。

走得很慢喇喉，這樣的地方，不該一味趕路校坑。

家里日常生活里的雜事也想起贿讹，讓人難過又無奈玉组。

路上免不了讓人想起甘孜和安娜普爾納仅叫。

不知道過了多久盅惜，后面追來一對情侶，重慶人邪驮，李靖云和她男朋友莫辨，她說：“在西當(dāng)村起點(diǎn)的路上就看見你在走，這會竟走到這了！”

我：“運(yùn)氣比較好衔掸，路上有人帶了一段烫幕！”

后來不遠(yuǎn)不近的一起走著，下山的時候也走散了敞映。

徒雨崩较曼，前半段一直是上坡，上坡上到腿軟振愿，后半段下坡下到腿軟捷犹。于是下坡時，幻想著前面有一面軟墻擋住沒剎住沖力的我冕末，如果真有一道墻萍歉，我一定是被拍到墻上的，并會陷進(jìn)去档桃，也幻想讓我在墻上歇一歇......這樣想著枪孩，我沖向了一根在路中央的電線桿，讓我歇會藻肄！累死爸爸了蔑舞！

腿告訴我，它不原諒我嘹屯，能看到雨崩村時下了雨攻询，當(dāng)看到細(xì)雨朦朧中的雨崩后，眼睛說州弟，它沒有被辜負(fù)钧栖。

七號，住的上雨崩婆翔，半山腰的客棧拯杠。冷清的客棧只有我一個旅人。

這次是所有旅行中看日出最舒適的一次啃奴，不用早起出門阴挣，只需穿衣出房門坐到回廊上就可以。

定了六點(diǎn)二十的鬧鐘纺腊，起來時天還是黑的。

我安靜坐在回廊上茎芭，虔誠守望云開揖膜，日出真是奇妙，山尖上濃郁的橙黃色云彩梅桩，雪山反射出的光芒那樣奪目壹粟，顏色在同一個色系里悄然變化，錦繡輝煌。天上一抹橙黃趁仙，不經(jīng)意掉落蒼穹洪添，便挑中雪山之巔，風(fēng)輕輕吹散雀费，便露出日照金山干奢，山谷的另一邊，哇哦盏袄，陽光照射到左邊山頭上忿峻、光線斜切過左邊遠(yuǎn)處雪山群時的線條、 明暗的反差辕羽、灑在尼農(nóng)峽谷旁森林上的喜悅逛尚，日出是多美好！

年少的我們手里篡的不是火車票刁愿，是通往星辰大海的門票绰寞。

說過的話要算數(shù)，要去的地方終會抵達(dá)铣口。

春在山野間行走滤钱，召喚著大地的生機(jī)。我跟著風(fēng)枷踏，在山野間緩行菩暗，我看到大自然的厚積薄發(fā)，我看到光和影旭蠕，風(fēng)和水停团，千障的樹是生命的力量，那些渺小卻又能滴水成冰掏熬、水滴石穿的力量佑稠。

下午五點(diǎn)往下雨崩村去時，見了李靖云他們旗芬，剛從神瀑下來舌胶，準(zhǔn)備出山回去了，分享上神瀑的道路險阻疮丛，并把她的登山杖給了我幔嫂，善良的姑娘。

八號誊薄，昨天半夜十二點(diǎn)履恩，真是冷極了！我坐在院子里看了好久的星星呢蔫，一邊看一邊想把村里所有的燈都熄掉切心，如果沒有那么多的光污染，昨晚的星空多美妙啊绽昏！昨晚睡前协屡，我又不小心看到外面漆黑的天，沒有光照的地方全谤，真的很璀璨胺粝！Ｌ湎亍材原！

昨天很疲憊，今天血槽卻直接滿格季眷，就帶個水瓶余蟹，走路生風(fēng)，上神瀑絲毫沒有壓力子刮，完全不帶喘氣威酒！輕輕松松，我怎么這么厲害Ｍο俊？隆！

只是衣服穿多了橱赠，于是脫掉衛(wèi)衣尤仍，掛在了路邊，想著下山的時候再帶走狭姨，只是下山路上宰啦，所有上山下山的人都看到了我的衣服，偏偏我沒看到饼拍，我走錯路了......別問我為啥別人都看見了赡模，因?yàn)橄律胶螅總€從山上下來的人都會好奇問一遍师抄，我是不是有件可愛的衣服在山上……

所以后來帶我一起出來的那隊廣東自駕游的大哥也沒忍住問漓柑，我是不是有件衣服在山上，因?yàn)槟羌壙蓯鄣拿灼媸巧习肷磉端保疑砩系难澴幽呛喼辈挥每淳椭朗且惶琢静迹”緛硐霂兔聛淼模謸?dān)心帶錯......那會兒我回去找過茶鉴，愣是沒找找锋玲，好怕告訴花，感覺會挨罵……

從湛江還是廣東哪自駕來的大哥蛤铜，一行四人，四十模樣，好像是國企的围肥，以前好像在部隊還是哪的剿干，哈哈，因?yàn)椤暗蔚未蜍囀录鳖l頻發(fā)生穆刻，路上跟我說了兩回要我放心置尔，我很安全！

他們把從神瀑上帶下來的水分給我一小杯氢伟，“到神瀑你喝水了嗎榜轿？”

我：“沒有”

“那快喝點(diǎn)！”

我把那一小杯水都喝了朵锣。

他們一直遺憾今天沒看成飛來寺的日出谬盐，于是跟我分享了前天雨崩的日照金山后，哈哈诚些，轉(zhuǎn)到了他們自己的朋友圈飞傀，“假裝我也看見到了日出的！”

他們說诬烹，明天我還可以跟他們一起回香格里拉砸烦。跟他們出來比較方便還省點(diǎn)錢，就一起出來了绞吁，為沒走成尼龍大峽谷可惜幢痘，只能留作下次。今天在神瀑上看到幾個老外家破，在神瀑邊席地而坐颜说，談笑風(fēng)生，如果我英語好點(diǎn)员舵，我想我應(yīng)該會熱情洋溢的過去一起坐會兒脑沿！

今天的神瀑上去的大多是中老年人，也大多是到了上面看個十來分鐘拍拍相片喝喝神水就下來了马僻，我還是喜歡那幾個老外的方式庄拇，不是走場式的旅行更像旅行。

到了飛來寺韭邓，自己找了客棧措近。晚上，在客棧大廳的墻上女淑，看到有一張藏地旅行地圖瞭郑，原來梅里旁邊就是南迦巴瓦了，和西藏居然如此之近鸭你！阿里無人區(qū)屈张，可可西里的藏羚羊擒权，上面是喀什伊利，吐魯番甘肅西寧阁谆，寧靜的甘南碳抄，沙漠里的樓蘭還在嗎？或者到香格里拉后北上去稻城场绿，然后去丹巴色達(dá)......看上去距離那樣近剖效！盯著那張地圖，只想去大環(huán)中國焰盗！越看越激動璧尸，越看越興奮，越看越想去熬拒！

如果不是學(xué)車的贅負(fù)爷光，我知道會去。

正要關(guān)機(jī)睡覺梦湘，李東升突然打來個電話瞎颗，嚇我一跳！他看見我發(fā)的那張藏區(qū)地圖了捌议，也很想去呢哼拔。聽得出來，現(xiàn)在他也還沒好起來瓣颅，但不知道為什么倦逐，總覺得比前幾個月好多了。多謝他從一開始就沒給過我任何希望宫补，在每天的杳無音信和自己的勸阻里檬姥，對他的熱烈情感，也好像逐漸退去粉怕！

（起初大概是健民，他發(fā)來一條消息要相片，回了他一條信息贫贝，然后他沒回秉犹，我無數(shù)次的拿起手機(jī)來看，沒有消息稚晚，剛放下手機(jī)就突然來了一條消息崇堵，我趕忙抓起來看，原來不是他發(fā)來的客燕。那種失落讓人那樣難受鸳劳，因?yàn)樗囊粋€贊開心一整天，然后又難過好久也搓，我感覺到那樣子不對赏廓，我只是他旅途中遇到的一個很普通的人而已涵紊，僅此而已。他對我無意幔摸，所以那樣做是對的栖袋。雖然我那么難受。不過沒有關(guān)系抚太，我只想做一個遙遠(yuǎn)的朋友。慢慢成為普通朋友昔案。

九號尿贫，聽說飛來寺前十三座雪山依次排開，日出時一片輝煌十分壯觀踏揣。早上五點(diǎn)庆亡，三個鬧鐘陸續(xù)響起，刷了牙直奔樓頂捞稿，可惜了又谋，陰天，過了日出的時間云也沒散娱局，零零星星下起雨來彰亥，真幸運(yùn)，昨天前天都是晴天.

回到香格里拉后衰齐，糾結(jié)去找李東升昨晚建議的小中甸徒步任斋，還是應(yīng)李貝之邀去爬牛背山時，教練來一個電話耻涛，叫我回去準(zhǔn)備考試了废酷。

去雨崩的事沒告訴爸媽，只說去南寧幾天抹缕。

后來澈蟆，在家沒人“找茬”的日子里，生活也變得寧靜柔和卓研，安逸得拖著一把太師椅趴俘，坐在屋頂，天青色等煙雨鉴分，也想學(xué)別人視頻里哮幢，去找紅泥小火爐，青梅煮酒志珍，這樣的日子不多時橙垢，也想 過成詩。

家后面池塘里長了一池的荷葉伦糯，亞熱帶的夏天要來了柜某。學(xué)車的日子嗽元，偶爾會上街牽黃新毅的狗去河邊一起賽跑，兩條腿的果然跑不過四條腿的喂击，把我甩得老遠(yuǎn)老遠(yuǎn)剂癌，越跟它跑它越興奮，舌頭吐得老長老長翰绊，跑過來一通亂啃佩谷，二哈的傻勁從里到一展無余，這只傻狗那么一大只监嗜，往我身上那么一撲谐檀，差點(diǎn)沒站穩(wěn)，臉上是它的紅爪硬闷妗桐猬！如果牽著它跑，那一定是它拖著我跑刽肠，雪橇三傻不是浪得虛名溃肪，力氣大得出奇！

南寧的夏天將要到來音五，龍眼花已經(jīng)開了惫撰，龍眼，芒果躺涝，荔枝润绎，百香果，滿目玲瑯诞挨，喜歡的水果要上市了莉撇。我也將要走了。

十九號惶傻，微風(fēng)輕撫棍郎，陽光從一早開始就燦爛和熱烈！

昨天去賓陽考完試银室，來了南寧涂佃，那簡單又容易出錯的科二終于考過了！

李艷榮今天正好休息蜈敢，上午給我們做早飯辜荠！

南寧的天已經(jīng)很熱，我們都穿得清涼抓狭！

放多了老抽的雞翅根味道也還好伯病，改天我也親自下毒~~，香腸和煎蛋否过，還有酸粉午笛，我愿意把身上的兩斤脂肪轉(zhuǎn)移到我朋友身上惭蟋，她胖可以，我不行Ｒ┗恰告组！

榮：“想一下，用什么配文癌佩！”

我想了一下木缝，“夏日清朗，微風(fēng)和暢围辙！”

她一聽氨肌，便笑起來：“這么文縐縐的不適合我”

嗯？酌畜！我立馬回道：“村頭二狗砸埋鍋造飯！”

榮：“噗嗤卿叽，哈哈哈哈哈哈桥胞，這么二的比較適合你！”

......

哈哈考婴，讓朋友圈的段子飛起來７废骸！

動動打沥阱，動動打~

輕風(fēng)細(xì)雨缎罢，夏日晴朗，微風(fēng)和暢考杉！

我是一張拉得滿滿的弓策精，只能不停瘋狂地向前。只是原本緊繃的神經(jīng)在這段時間松弛了下來崇棠，在證到手后咽袜，我有點(diǎn)啥不得二三線城市的安逸。也害怕再獨(dú)上征途枕稀。

回家前询刹，扛著相機(jī)逛了充滿生活氣息的南湖公園，走了一圈萎坷，在公園的秋千上凹联，我一個人蕩了幾個小時。

五月二十一號哆档，早上收到一封郵件蔽挠，下午仔細(xì)一看竟是黃吉堂發(fā)的。

他說瓜浸，看到我朋友圈近況象泵，想給我打電話又怕打擾寞秃，說商家為了促銷大肆宣揚(yáng)莫無需有的情人節(jié)，卻也想俗氣的過一把偶惠。

然后春寿，沒有了。

我不禁在想忽孽，如果是情書绑改，如果是我，我一定不這樣寫兄一。

可是它又不是情書厘线。甚至讓人覺得有點(diǎn)在跟我商量要不要對我好。

這封郵件出革，我不知道怎么回答造壮。

我不想給他希望，而且這種事情骂束，我也不喜歡別人跟我商量耳璧。

二十四號，為了考駕照展箱，真的受了很多一言難盡的苦旨枯。到手的今天，我真的把它狠狠的甩到地上混驰，然后使勁踩了好幾腳攀隔，哼，虐我栖榨！虐我昆汹！讓你虐我！緊接著立馬撿起來使勁往腿上擦......場面過于好笑婴栽！不行筹煮，我要把視頻發(fā)給他們！

我宣布居夹，駕照虐我败潦，到此為止！

二十七准脂，今天劫扒，我又想到了那句：

轉(zhuǎn)過頭來回顧過往，

什么時候下決心認(rèn)真讀書狸膏，

什么時候決定全力以赴沟饥，

后來才發(fā)現(xiàn)其實(shí)那都是命運(yùn)的巨變，

作出選擇的那一天，

在日記上贤旷，相當(dāng)沉悶和平凡广料，

當(dāng)時還以為是生命中普通的一天。

如果當(dāng)初命運(yùn)都不曾改變幼驶，現(xiàn)在會是怎樣艾杏。

二十八號，事情辦完盅藻，就要離開家了购桑。

昨晚電閃雷鳴，下著好大雨氏淑，白天也下著好大雨勃蜘，這種天氣總讓人想起以前。

雨真美假残，雨里綠草茵茵缭贡，池塘里的荷葉更加繁盛，烏青色的山邊起云霧辉懒，云山霧繞阳惹，水墨縹緲，真是溫柔耗帕，真是好看！

不知道是不是天氣的緣故袱贮，突然舍不得家仿便，也想起這兩個月好像都沒做成什么，舞沒學(xué)完攒巍，課也沒跟上嗽仪，還有好多事情沒做完，于是又想著要不要再呆些日子柒莉，抓緊補(bǔ)完再出去.....

好吧闻坚，我承認(rèn)舍不得安逸是一方面，另方面是怕兢孝。

我怕窿凤，找工作的心酸，適應(yīng)環(huán)境的痛苦跨蟹，巨大的生活壓力和沒有歸屬感雳殊，上海，讓人倍感疲倦窗轩，還常讓人感覺孤獨(dú)夯秃。我想過在南寧，很多次想過留下，可對這個地方又那么不喜歡仓洼，和許多客觀介陶，讓人打消念頭。

上海色建，我知道在前面等我的第一關(guān)是什么哺呜，是我被生活砍得血肉模糊，被打掉的牙齒就著血往下咽的沙場镀岛，又是畢業(yè)季弦牡，我怕。漂羊。驾锰。

前段時間一個朋友說，我對世間的一切好像都無所畏懼走越，我想了一圈椭豫，好像是≈贾福可是赏酥，如果說我現(xiàn)在無所畏懼，那我一定還害怕那些谆构，不管經(jīng)歷多少次裸扶，它都讓我聞之變色喪膽，無比恐懼和害怕搬素，怕得發(fā)抖呵晨，我還沒有準(zhǔn)備好，現(xiàn)在的我還沒有足夠的力量和勇氣去對抗它熬尺。

一月的時候摸屠，我以為我會很快回到人群中的，我是一張被拉滿的弓粱哼，原本緊繃神經(jīng)松弛下來后再拉起真的很痛季二。

所以，六月九號揭措，嗨成都胯舷，又見面了！晚上绊含，見了許久不見的萍需纳，我們聊了好久。

十號艺挪，我還不想回上海不翩，去了上次沒去成的色達(dá)兵扬。

我知道我只是在拖延返滬的時間。我總能感覺到在我前面等我的口蝠，是我所恐懼的東西器钟，一定有比找工作和適應(yīng)新環(huán)境的各種困難外，無比痛苦的東西妙蔗，在黑暗里閃躲傲霸。

我怕。所以我拖延眉反，我還沒有準(zhǔn)備好昙啄。

但我握緊雙手，我不會逃寸五。

想起返滬后的境遇梳凛，細(xì)思極恐，做的心理準(zhǔn)備梳杏，真的害怕到像殘陽下準(zhǔn)備上沙場的戰(zhàn)士韧拒，視死如歸般壯烈。

（2021.1.1）