? ? ? ? 通常我們對(duì)于“暴力”的理解都是武力上的腮介，其實(shí)還有一種暴力是語(yǔ)言的暴力，語(yǔ)言上的“暴力”不僅不容易防御端衰，而且對(duì)人精神的傷害往往更大叠洗，嚴(yán)重的甚至?xí)У粢粋€(gè)人的一生甘改。
? ? ? ? 談到語(yǔ)言暴力，網(wǎng)絡(luò)上的文章關(guān)注更多的是“低齡語(yǔ)言暴力”灭抑，因?yàn)榈妄g人群缺乏對(duì)語(yǔ)言暴力防衛(wèi)能力十艾，更容易受到傷害，所以受關(guān)注度也就比較高腾节。
? ? ? ? 通過閱讀《非暴力溝通》這本書忘嫉，我發(fā)現(xiàn)，語(yǔ)言暴力其實(shí)是無處不在的案腺，很多時(shí)候庆冕，我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但是我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦劈榨。
? ? ? ?現(xiàn)實(shí)生活中访递，因?yàn)檠哉Z(yǔ)不和打架斗毆，甚至引發(fā)血案的事件并不少見同辣。
? ? ? ?今年的2月18日中午1發(fā)生在武昌火車站殺人案拷姿，就是因?yàn)榉缸锵右扇撕常校?2歲）在飯館吃飯時(shí)因?yàn)閮r(jià)格問題，兩人發(fā)生口角旱函，一怒之下將面館業(yè)主姚某砍死的响巢。
? ? ? ?像此類惡性事件，是語(yǔ)言暴力造成的比較嚴(yán)重的結(jié)果陡舅，而生活中許多隱形的語(yǔ)言暴力事件抵乓，都是在我們不易察覺的狀態(tài)下發(fā)生的，夫妻之間靶衍、親子關(guān)系灾炭、學(xué)校和職場(chǎng)，只要你稍加留意就能發(fā)現(xiàn)颅眶，語(yǔ)言暴力的存在蜈出。
? ? ? 《非暴力溝通》通過一種全新的溝通方式，告訴我們?cè)撊绾伪苊馕覀冊(cè)跍贤ㄖ袀Φ綄?duì)方涛酗，同時(shí)也避免被對(duì)方的語(yǔ)言傷害铡原。
? ? ? 非暴力溝通的方式主要體驗(yàn)在四個(gè)方面——“觀察”、“感受”商叹、“需要”燕刻、“請(qǐng)求”
一、什么是我們的觀察
? ? ? ? 這里的觀察剖笙，指的是仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情卵洗，并清楚地說出觀察結(jié)果。通俗的講就是弥咪，在我們溝通的過程过蹂，要表達(dá)客觀事實(shí)十绑，而不是做主觀的評(píng)價(jià)。
? ? ? ?因?yàn)橥ǔＶ饔^上的評(píng)價(jià)更容易讓人理解成是一種批評(píng)酷勺，而人們聽到批評(píng)時(shí)都產(chǎn)生反感的情緒本橙。所以我們必須學(xué)會(huì)區(qū)分觀察和評(píng)論。
? ? ? ?舉例：當(dāng)你看到孩子或愛人連續(xù)三天沒有刷牙就睡覺的時(shí)候脆诉。你可以有以下兩種表達(dá)：
? ? ? ? 1甚亭、“你真是一個(gè)不講衛(wèi)生的人”
? ? ? ? 2、“親愛的库说，我發(fā)現(xiàn)你這周已經(jīng)有三天沒有刷牙就睡覺了”
? ? ? ? 第一種就是“評(píng)價(jià)”式的表達(dá)狂鞋，因?yàn)槿觳凰⒀谰椭苯釉u(píng)價(jià)“不講究衛(wèi)生”肯定會(huì)讓對(duì)方反感。而如果像第二種表達(dá)那樣陳述你觀察到的事實(shí)潜的，則不會(huì)帶來反感骚揍。
? ? ? ?非暴力溝通的第一步就是教會(huì)我們?nèi)绾卧跍贤ㄖ嘘愂瞿阌^察到的客觀事實(shí)，而盡量避免用評(píng)價(jià)性的語(yǔ)言啰挪，給對(duì)方帶來反感信不。
二、我的感受如何
? ? ? ? ?我們的感受是基于觀察到的結(jié)果帶來的亡呵，溝通的基本過程就是“表達(dá)自己”和“傾聽他人”抽活，通過觀察表達(dá)我們的感受是“表達(dá)自己”最關(guān)鍵的一環(huán)。很多溝通問題的出現(xiàn)锰什，都是因?yàn)楸磉_(dá)的一方?jīng)]有清楚的表達(dá)自己的感受下硕，導(dǎo)致聽的一方也不明白問題出在哪里。所以也就很容易出現(xiàn)汁胆，表達(dá)的人很憤怒梭姓，聽的人著急的情況，最后一方說“你根本不理解我”嫩码，另一方說“這到底是為什么誉尖？”
? ? ? ?非暴力溝通主張?jiān)诒磉_(dá)感受的時(shí)候要使用具體的語(yǔ)言，讓對(duì)方能夠清晰的聽明白你的感受铸题。比如铡恕，一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，丈夫因?yàn)椴簧蒲哉劧洌刻旎丶液髮?duì)妻子的關(guān)心和體貼越來越少探熔，甚至在家里很少和妻子說話，有一天烘挫，妻子埋怨丈夫說“我覺得我就像嫁給了一堵墻祭刚。”這個(gè)時(shí)候，丈夫坐著在那不知所措涡驮，還一臉的無辜。
? ? ? ?因?yàn)槠拮拥倪@句“我覺得我就像嫁給了一堵墻喜滨∽酵保”并沒有清晰具體的表達(dá)出自己的感受，至少丈夫聽了虽风，不明白所說為何棒口？
? ? ? ? 如果妻子對(duì)丈夫說“你回到家一句話也不給我講，讓我感到很孤單辜膝，我希望你能多體貼我一些无牵。”這句話里的“孤單”就是一個(gè)具體的感受厂抖，丈夫一聽就能明白茎毁。
三、我的哪些需要（價(jià)值／愿望等）導(dǎo)致了我那樣的感受
? ? ? ? ?在溝通中忱辅，我們的感受都是來源于自身七蜘，當(dāng)我們的某種“需要”沒有得到滿足時(shí)就會(huì)產(chǎn)生當(dāng)時(shí)當(dāng)下的感受。但是大多數(shù)人不會(huì)從需要的角度來考慮問題墙懂，往往在不順心和感受不好的時(shí)候橡卤，把問題全怪罪在別人的身上，然后用批評(píng)的方式提出自己的主張损搬，這時(shí)通常得到的都是對(duì)方的申辯和反擊碧库。如果我們直接表達(dá)出我們的“需要”，對(duì)方才有可能給予相對(duì)積極的回應(yīng)巧勤。
? ? ? ? 表達(dá)自身的“需要”對(duì)很多人來說并不是一件容易的事嵌灰，因?yàn)槲幕尘昂统砷L(zhǎng)經(jīng)歷的原因，導(dǎo)致一些人不敢提需求踢关。
? ? ? ? 我曾聽朋友講過一個(gè)真實(shí)的故事伞鲫。他母親是一個(gè)特別任勞任怨的人，每天承擔(dān)家里洗衣服做飯的家務(wù)活签舞，同時(shí)關(guān)心家里每一個(gè)成員的需求秕脓，尤其在做飯的時(shí)候，先問問老公想吃什么儒搭，再問問兒子要吃什么吠架。家里人都喜歡吃魚，但是每次做魚搂鲫，當(dāng)媽的都會(huì)把魚肚子一分為二傍药，上半截給老公，下半截給兒子，剩下魚頭和魚尾留給自己拐辽。有一天拣挪，朋友想到母親每次都給自己夾菜，就主動(dòng)把魚頭和魚尾夾給了母親俱诸。哪曾想母親一下生氣了菠劝，放下筷子憤怒的說：“我每天辛辛苦苦給你們做飯，難道我就應(yīng)該只吃魚頭和魚尾嗎睁搭？”朋友尷尬的小聲說“你每次都給自己留魚頭和魚尾赶诊，我以為是因?yàn)槟阆矚g吃呢！”
? ? ? ? 相信這樣的故事在很多家庭中都有類似的版本园骆，母親一直充當(dāng)著為全家人負(fù)責(zé)的角色舔痪，把家里每個(gè)人的快樂都當(dāng)成了自己的義務(wù)，卻從來不關(guān)注自己的需要锌唾，同時(shí)還寄希望于家里人能體會(huì)到她真正的需要锄码。然而這種沒有表達(dá)出來的“需要”往往都會(huì)被家人忽略。
? ? ? ? 所以鸠珠，在生活中巍耗，我們不能完全寄希望于別人會(huì)明白我們內(nèi)心的需要，因?yàn)檫@種全憑猜測(cè)讓對(duì)方滿足我們需要的方式渐排，不僅達(dá)不到應(yīng)有的效果炬太，甚至還會(huì)因此產(chǎn)生嚴(yán)重的矛盾。與其讓對(duì)方瞎猜還不如直接告訴對(duì)方自己的明確“需要”驯耻。
四亲族、為了改善生活，我的請(qǐng)求是什么
? ? ? ? 一個(gè)完整表達(dá)自己的過程可缚，是要實(shí)現(xiàn)我們溝通目的的霎迫，當(dāng)我們陳述了觀察的事實(shí)，說出自己的感受帘靡，然后還表達(dá)我們真實(shí)的需要知给，最后就必須提出相應(yīng)的請(qǐng)求。
? ? ? ?假設(shè)你看到客廳沙發(fā)上有兩只臭襪子描姚，你對(duì)兒子說：“我看到客廳沙發(fā)上丟著你兩只臭襪子涩赢，我很不高興，因?yàn)槲蚁Ｍ蛷d是整潔的轩勘⊥舶牵”
? ? ? ? 這句話里，陳述了觀察“看到客廳沙發(fā)上丟著兩只臭襪子”绊寻，表達(dá)了感受“我很不高興”花墩，也說出需要“我希望客廳是整潔的”悬秉。但是如果不提出明確的請(qǐng)求，比如“你是否愿意將襪子拿回自己的房間或者放進(jìn)洗衣機(jī)里冰蘑『兔冢”那么孩子會(huì)以為你是在指責(zé)他。只有明確的提出請(qǐng)求祠肥，他才知道他應(yīng)該怎么做允跑，才能滿足你的需要。
? ? ? ?這里要特別強(qiáng)調(diào)“請(qǐng)求”和“命令”的區(qū)別搪柑。非暴力溝通倡導(dǎo)的是不僅要照顧我們自身的感受和需要，還要能體會(huì)到對(duì)方和他人的感受和需要索烹，溝通本身就是一個(gè)雙向的過程工碾，如果我們只是滿足自己的需要，那么我們最后的請(qǐng)求極有可能會(huì)以命令的方式呈現(xiàn)出來百姓。
? ? ? ? 當(dāng)我們說“幫我打開窗戶好嗎渊额？”是請(qǐng)求
? ? ? ? 如果我們說“請(qǐng)打開窗戶！”則屬于命令
? ? ? ?判斷“請(qǐng)求”還是“命令”的關(guān)鍵垒拢，在于當(dāng)我們提出請(qǐng)求的時(shí)候是否傷害到了對(duì)方的感受和需要旬迹。
? ? ? ? 另外，在我們表達(dá)自己的時(shí)候求类，我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚奔垦，就越有可能得到我們想要的回應(yīng)，因?yàn)樵跍贤ㄖ惺覀儽磉_(dá)的意思和對(duì)方的理解可能會(huì)出現(xiàn)偏差椿猎，所以我們必須清晰明確的表明自己的期待，否則溝通中會(huì)產(chǎn)生很多誤解和矛盾寿弱。
? ? ? ? 以上犯眠，是我個(gè)人對(duì)于本書的內(nèi)容部分理解，希望能夠讀者帶來一些幫助症革，更多細(xì)節(jié)內(nèi)容筐咧，還是需要大家親自讀一讀《非暴力溝通》這本書，那樣你的感受會(huì)更強(qiáng)烈噪矛。
（備注：今天是我【1500天成長(zhǎng)挑戰(zhàn)】的第十六天量蕊，劉乙了2017年8月8日）
