人生是場繁華與荒蕪并存的旅行，冷暖自知弯菊，苦樂在心纵势。
畢業(yè)兩年，最初的凌云壯志也被漸漸消磨得毫無色彩管钳，日歷也已經由2016年翻到了2018年钦铁，這一年離國家全面建成小康社會還有兩年，我23歲了蹋嵌，家人也不再那么年輕了育瓜。
01
一切都變得那么快，理想很豐滿栽烂，現實很骨感躏仇。
兩年的光陰，每當我閉上眼睛的那一刻腺办，所有的地名焰手、山路、城市怀喉、火車都會在腦海里串聯起來书妻，組成了那些獨一無二的片段。
現實中我是一個不愿安于現狀但又特別脆弱的一個人躬拢，兩年間去了很多城市躲履，每次弄得滿身狼狽的時候我總會告訴自己，日子會越來越好的聊闯。
我爸說我就是太過高傲工猜，不愿低頭，所以一直被生活報復菱蔬。生活篷帅，就像是一個巨大的操場，看似平坦空曠拴泌，其實路途很遠很遠魏身，有時候甚至看不到盡頭。更糟糕的是走了很久會發(fā)現居然還在原地踏步蚪腐。
我問自己東西學到了嗎箭昵？學到了，學到些什么了回季。
2016年去昆明干文員宙枷，最后被老板調去了倉庫掉房，算是當了一名灰頭土臉的搬運工，后面經一個四川的同事介紹準備到他的裝修公司上班慰丛，后來發(fā)現此人不是什么正經人卓囚，有幾次他跑到我樓下蹲點，發(fā)微信言語挑釁我诅病，他說像我這樣單純地小姑娘最好玩哪亿，我嚇得躲進衛(wèi)生間里手腳發(fā)抖。
之后回了老家去當代課老師贤笆，又遭到了村小某位老教師的欺負蝇棉，家庭背景：母親的離開、父親的獨居芥永、奶奶的癡呆篡殷，都把我們這一家人全部腿上了風口浪尖。因為生活的壓力埋涧，父親脾氣變得很暴躁板辽，當著我的面打奶奶，我看不到任何希望棘催，唯一的男朋友又距我800公里劲弦。
我此刻覺得自己就是山間的一株蒲公英，風吹的方向就是自己的歸宿醇坝。
而內心對教師夢的追求又像夢一樣喚醒了我滿目瘡痍的心邑跪，我?guī)纤械挠赂遥チ舜笊胶糁恚x家920公里画畅，與男朋友的方向隔江相望，想見一面也很難宋距，我們需要翻越高黎貢山和穿越怒江轴踱。
而這樣的人生就是我的人生，生命中所有的想念都在遠方乡革，所有的相聚都在車站。我沒有歸途摊腋，沒有遠方沸版，只有腳下該走的路和肩上擔負的責任。
02
真正覺得自己需要穩(wěn)定了是在保山支教的途中兴蒸。
我第一次看見自己曾離死亡和危險那么近视粮，第一次想要有個家。
在簡書上很多網友都會留言問我：“白鷺姐姐橙凳，你一個人去大山里不害怕嗎蕾殴？聽說很多女大學生就是去支教的途中被拐賣笑撞，從此經歷非人的折磨〉鼍酰”其實茴肥，我最害怕這樣的新聞，可我當時已經如一條案板上的魚荡灾，離開了河海瓤狐，那只有安天命才是歸宿啊。
事后批幌，我也非常害怕础锐，發(fā)誓以后一定不冒這樣的險。
其實荧缘，在自己一個人走大山的時候皆警，我是害怕的，含著眼淚走完的截粗，每次出門我都會帶一把防身刀信姓，提前打電話給要好的朋友，告訴他們我今天要從哪兒去到哪兒桐愉，如果幾點還聯系不上我财破，就幫我聯系公安局，并且當地派出所的號碼我是時刻放在撥號盤的从诲。
我基本獨自走山林都是要出去考試左痢，為了一個編制的事業(yè)單位，我差點付出生命系洛，可公考是除了高考外唯一可以改變我命運的東西俊性，不試，怎么會有答案描扯。
從村小戶帕小學到司機停車的地方有三四公里的路程定页，每次我都給司機說我加你兩倍的錢你來我學校路口接我，他的回答永遠是不行的绽诚，從此我對山里人沒有什么好印象典徊，也痛恨那個地方的人情世故。
有一回我傍晚七點多一個人走山路恩够，那天剛下過雨全是霧卒落，保山的森林被保護得很好，天空被周圍的參天大樹遮擋住了蜂桶，完全不知道外面是否天是亮的儡毕。路邊荒蕪人煙，周圍老鴉在茍延殘喘扑媚，路邊是很多墳腰湾。我特別害怕雷恃，翻越了一座座大山，根本不敢回頭看费坊，邊走邊哭倒槐，我從小到大都沒吃過的苦，這一年葵萎，我全吃完了导犹。
去到學校天已經黑了，朋友說：“哇羡忘，你膽子好大敢一個人走谎痢。”
我表面笑著卷雕，內心卻早已控制不住情緒节猿，捂著被子哭了很久，我的堅強都是被逼出來的漫雕。
人活一世滨嘱，請你相信：這個世界，除了父母和愛自己的人浸间，沒有人會真正地關心你太雨。很冷漠，人心太假魁蒜，而自己的單純恰也是最容易被別人利用的囊扳。
03
畢業(yè)兩年，我就像一朵得了病要枯萎的花兜看。
2017年5月的時候我去保山轉車到怒江考試锥咸，男朋友從永德縣到臨滄考試，但為了給我買一雙鞋（我那地方沒有快遞）细移，他改變了路線搏予，多坐了10個小時的車在保山客運站和我見了一面。得知我好幾個月都沒吃到好吃的弧轧，帶我去吃魚雪侥，然后我們去逛了保山客運站附近最大的一個商場。
我的一雙布鞋因為走山路被雨水浸濕了精绎，我的腳被水泡了好幾個小時速缨，我永遠都不會忘記他心疼的眼神，問我為什么要來遭這罪捺典。
而那個時候我的身體也已經不好了鸟廓，口口聲聲念著要吃好的从祝，但卻一口都吃不下去襟己。下午兩點的時候引谜，他看著我乘坐的“保山-瀘水”大巴車走了，他給我做了一個打電話的手勢后才上了“保山-臨滄”的車擎浴，其實我們的時間都是一個點员咽，只是相反方向。
在路上贮预，大姑給我打電話贝室，著急地問我是不是被拐騙到山里去了？我的奶奶在電話里哭的死去活來仿吞，她說我不回家看她滑频。
而我的心又何嘗不是莫大的傷感，在卑微的世界里顛沛流離唤冈，只是想給他們一個好的生活峡迷。
那段日子我一上車就吐，去到另外一個地方基本上都是深夜你虹。還是和原來一樣隨時讓朋友監(jiān)視著我绘搞，害怕自己突遭什么不測「滴铮考完試就都是拼命的趕夯辖，返程，從來沒有因為自己的個人原因耽誤孩子們的一節(jié)課董饰。
身心疲憊的我終于下了山蒿褂，回到了闊別已久的昆明，來到了西三鎮(zhèn)上班尖阔，我知道基層工作也只是臨時的贮缅，自己也只是在這一個地方稍作調整，可我不明白真正的痛苦還在后面介却。
三次手術谴供，三次生死離別，卻也承載了太多我對家人的虧欠和愧疚齿坷。
04
一個人做的手術桂肌，手術當天我爸爸從鄉(xiāng)下趕來了，他跑得上氣不接下氣永淌，懷揣著1萬元的手術費崎场。
他的眼睛里布滿血絲，從知道我生病的那一刻開始他就沒有睡過一個好覺遂蛀√房纾看著同病房的孩子有媽媽的照顧時，我又在想念著我的媽媽，此時此刻螃宙，她的心會痛嗎蛮瞄？
從小大病小病n回，她沒有一次出現過谆扎。我寧愿相信她是個死人挂捅，也不想相信她是我的媽，一個給了我生命卻把我推向煉獄的人堂湖。
可人生苦短闲先，有些愛畢竟是父親所給予不了的。
那幾日手術刀口一遍遍地疼无蜂，我站在窗前伺糠，想跳下去，可我不甘心斥季，憑什么我這輩子吃了那么多苦卻要在如此美好的年紀而去死退盯，我鼓勵著自己，躲在被窩里一直哭泻肯，周圍的大爺以為我身體不舒服渊迁，立馬去叫醫(yī)生。
我告訴醫(yī)生不疼灶挟，醫(yī)生問我那你為啥這么難受琉朽，我說心里一下子犯堵了，有點想不通稚铣，醫(yī)生說我應該去看心理醫(yī)生箱叁，我本身沒病，我只是長期缺愛所以越來越害怕這個世界惕医。
畢業(yè)兩年了耕漱，我沒燙頭發(fā)，甚至還是一如既往地不喜歡化妝抬伺，還是喜歡寫文章螟够，還是一樣愛自己的家人，不喜歡和假惺惺的人交朋友峡钓，一切很平淡妓笙，可我依舊在與病魔抗爭，在與命運較量能岩。
路很遠寞宫，可我不想妥協(xié)。所以2018年4月我又去參加四川事業(yè)單位考試招聘拉鹃，坐的臥鋪很舒服辈赋，一路平安鲫忍，但考試結果卻讓我很失望。
原以為只有20幾個人報名钥屈，可實際成績出來之后卻有500多人報考饲窿，我排到70多名，感覺自己這一趟又百搭了焕蹄，所以已對所有的考試沒有了信心，又不甘心一輩子打工阀溶，出不了頭地腻脏。
兩年來，我一切如常银锻，身體治療還在路上永品，考試也還在路上，感情也還在路上击纬，充滿了無限的艱難與險阻鼎姐。最近也變得很頹廢，常常一個人在深夜里醒來嚎啕大哭更振，因為面對即將辭職的人生我不知道自己的未來在哪里炕桨？
730個日夜，從臨滄到昆明肯腕，昆明到彌勒献宫，彌勒到永德，永德到保山实撒，保山到怒江姊途，怒江到施甸，昆明到宜賓知态，往返的車票總會有一段故事捷兰。
輾轉光陰，我去到來時的城市负敏，走過邊境贡茅，跨過怒江。
我曾在高黎貢山眺望著怒江的波瀾壯闊其做，也曾以一個家庭主婦的身份照顧著一家人友扰，在深夜的昆明暈倒在公交車上，在冰冷的醫(yī)院里一個人流著眼淚想念媽媽庶柿，我甚至都忘了自己的歸途村怪。
也許從踏上征途的那一天開始，我便沒有了歸途浮庐，一生所有的感情甚负、青春柬焕、親情都在路上，而我該何去何從梭域，哪兒才會沒有眼淚和痛苦斑举，哪兒才會有明媚的陽光？
