《歡樂頌》2 小包總被打的童年

值不值得家長效仿背伴？

文/禾小禾

在《歡樂頌》2第一集中，有一段劇情是包奕凡好奇像安迪這種天才的童年是怎么過的峰髓，隨后包奕凡向安迪說起了他的童年傻寂。

信奉“不打不成才”的家長其實不止小包總的爸媽，在很多育兒交流群里携兵，我就發(fā)現很多媽媽都在糾結底要不要打孩子疾掰？有人覺得一定要打，有人覺得打了沒有用徐紧，眾說紛紜静檬。有了打了之后不僅沒有作用，卻心疼起自己的孩子并级。

就聽過一位寶媽講述了自己的故事：

“最近不知道為什么心情特別的煩躁拂檩，總是愛發(fā)火，有時候孩子不聽話我就控制不住自己大聲的呵斥他嘲碧，如果不管用稻励，我甚至還會動手打他，沒次打完了他我就特后悔愈涩，我也知道孩子小望抽，不該打，但是我真的控制不住钠署，現在孩子才14個月糠聪，我都害怕給他幼小的心靈帶來陰影，可是我該怎么控制自己的脾氣呢谐鼎？就像最近吧，孩子拉肚子了趣惠，醫(yī)生說先不讓他吃奶粉狸棍，吃一些粥，可是不管怎么喂他就是不張嘴味悄，勉強喂了一口還吐出來就不吃草戈，最后干脆就用手推碗，碗掉地上了侍瑟，我氣的不行唐片，就打了他丙猬，打完了他我就一個人做在沙發(fā)上哭了》丫拢”

其實我們身邊很多寶媽都遇到這樣的情況茧球，孩子調皮的時候氣急敗壞地想打孩子，可打完孩子以后又難過自己怎么可以下手打孩子呢星持？擔憂孩子會不會和我不親了抢埋？擔心孩子有沒有被打疼？其實免除這些擔憂督暂，最好的方法就是：不要打孩子揪垄，永遠不要，不管是打哪里逻翁，手也好饥努，屁股也好。

下面有這么一個例子八回，它用另外的辦法來代替打孩子肪凛，既糾正了孩子的錯誤行為，又讓孩子免受上的痛楚辽社。

勞琳調皮得像猴子一樣伟墙，是我們家里的搗蛋鬼，她總是喜歡爬到各種各樣的東西上面去滴铅。一天戳葵，瑪莎走進廚房里，只見2歲不到的勞琳正站在櫥柜的頂上汉匙，擺弄著調味瓶的架子（如果沒有其他人介入的話拱烁，她在冒險活動中幾乎從來沒有爬到過這么高的地方）。

瑪莎（勞琳的母親）馬上條件反射般地沖了過去噩翠，她一只手揮向勞琳的屁股戏自，另一只手攔腰抱住了她的身體，堅決伤锚、迅速地把她從櫥柜的頂部抱了下來擅笔，這讓她們倆都吃了一驚，同時瑪莎嘴里還說著“多危險屯援！你應該待在下面猛们！”以及諸如此類的話。

勞琳當時恰巧光著小屁股狞洋，所以媽媽迅速而有力的手讓她光著的屁股稍稍有了一點疼痛弯淘，勞琳緊緊地盯著瑪莎，想從媽媽的身體語言中覺察出媽媽是否很憤怒吉懊，或者有沒有想要打她的意思庐橙，結果她什么也沒發(fā)現假勿，因此她把媽媽將她從櫥柜頂上抱下來的舉動理解為是要保護她和糾正她，而不是要責罰她态鳖，于是她停止了反抗和叫嚷转培。

瑪莎出手做出的行動給勞琳帶來的是引導，而不是疼痛郁惜。媽媽抱她下來的堅定和迅速肯定在勞琳的腦海里留下了印象堡距，勞琳再一次認識到瑪莎是家長，而她自己是個孩子兆蕉。對勞琳來說羽戒，瑪莎比她高大并不是一種威脅，而是一種安全保護（“媽媽能夠救助我是因為媽媽又高又大”）虎韵，盡管這種救助活動限制了勞琳的自由易稠，常常會讓勞琳產生挫敗感。

這個故事告訴我們包蓝，應該讓孩子們清楚地認識到父母是處于支配地位的人驶社，這一點相當重要。你只有采取切實的行動测萎，才能讓年幼的孩子充分地產生這種印象亡电，單憑口頭上說說是不會有用的。

不能打孩子的理由

1硅瞧、打孩子讓孩子模仿打人份乒。

聽過這樣的一個故事，一位爸爸經常打他家的兒子腕唧，直到這位爸爸看見三歲的兒子毆打一歲的女兒時說的一句“我只是模仿我的爸爸或辖，我的爸爸就是經常打人”。爸爸聽完以后此次再也不打孩子枣接。孩子的模仿力極強颂暇，不要讓他有模仿打人的機會就是做到從來不用打他們。

威廉·西爾斯博士告訴我們：不必刻意觀察但惶，孩子就感受到我們太多的東西耳鸯；不必刻意模仿，孩子就模仿了我們太多的態(tài)度榆骚。我們想怎樣并不重要片拍，孩子從我們的行為中看到了什么、學到了什么才重要妓肢！

2、打孩子影響父母和孩子的親情

這個很容易理解苫纤，誰喜歡和一個天天責打自己的人親近呢碉钠？孩子當然也理解這個道理纲缓。在這個錯綜復雜的社會和孩子培養(yǎng)一定的關系已經相當不容易，你還在破壞這種和諧感喊废，無異于自找麻煩祝高。

尤其是單親家庭中，父母離異污筷，給孩子造成的傷害無法修補工闺，盡管有些孩子在性格上厚道、達觀瓣蛀，能夠很快地恢復過來陆蟆，似乎身心完全沒有受到消極的影響，但是另外的一些孩子是很難在父母的責打之下感受到父母之愛的惋增。

雖然打屁股看起來好像能夠讓孩子不敢再去重復錯誤的行為叠殷，卻更有可能使孩子對打他的人產生懼怕。

3诈皿、打孩子會讓孩子的錯誤行為惡性循環(huán)

我們?yōu)槭裁匆蚝⒆恿质亢芏喟謰尪紩f為了制止他的錯誤行為啊稽亏？可真能達到那樣的目的么壶冒？

育兒專家對在家里經常受到體罰的孩子做過調查，調查顯示截歉，被責打的孩子胖腾，記住的是自己被責打時的羞辱和疼痛，而壓根忘記了自己是因為什么被責打怎披，對于年齡尚小的寶寶尤為為甚胸嘁。

下次再犯同樣的錯誤，父母會誤以為他們是不長記性凉逛，變本加厲的責打孩子性宏，孩子又不知道自己為什么被打，這樣一來状飞，惡性循環(huán)并形成了毫胜。并造成下面一條的惡果。

4. 打孩子會演變成虐待孩子

舉個例子诬辈，一個剛學走路的寶寶去碰電視柜上面的花瓶酵使，你輕輕地打了一下他的小手，示意他不能碰焙糟。但他沒有理會繼續(xù)碰口渔，你加大力度稍微用勁又打了一下他的小手。孩子沒有反應穿撮，繼續(xù)碰花瓶缺脉，你忍無可忍痪欲，變本加厲重重地打了他的手。這樣一來攻礼，你和孩子之間就變成了誰力氣大的游戲业踢，弱小的孩子哪里能抵過你的重拳。

要是孩子還仍舊不理會你礁扮，你要怎么辦知举？會不會一次打得比一次重，直到孩子手痛得沒辦法再繼續(xù)“違抗你”太伊？開始進行體罰的危險首先就在于你可能會覺得自己不得不拿出更有力的武器雇锡。最后，拳頭會代替巴掌倦畅，皮帶會代替細軟的鞭子遮糖，木頭勺子會代替卷著的報紙。一開始看起來無害的責罰逐漸就升級成了對孩子的虐待叠赐。體罰實際上是虐待孩子的前奏欲账，為虐待孩子創(chuàng)造了條件。那些習慣打孩子屁股的父母會傾向于越來越重地責罰孩子芭概，主要是因為他們不知道有其他更好的選擇赛不，因此在孩子犯錯誤時不由自主地立刻就實施起了體罰手段。

5罢洲、打孩子會給孩子留下痛苦的回憶

人們往往更容易回憶起痛苦的經歷踢故，而快樂的事卻比較容易淡忘。

聽過我一個好朋友說過自己的故事惹苗。我的好朋友雖然生活在一個全家呵護的大家庭中殿较，可他對童年的回憶仍舊是爺爺拿著柳樹枝舞動著抽在他身上的情景。他告訴我桩蓉，他小時候做錯事情之后淋纲，他爺爺就會用鞭子打他，并把他趕到自己的房間里去院究。他到現在還討厭看見柳樹枝洽瞬，因為看見它就想起爺爺拿起柳樹枝抽打他屁股的疼痛，火辣辣业汰，打在身上伙窃，更是打在心里，永遠忘不了样漆。

盡管我的朋友確實是成長在一個充滿愛意的家庭里为障，但是他沒有記住快樂的幸福時光，反而記得了挨鞭子打的諸多細節(jié)。

作為父母产场，我們的目標之一就是讓孩子的記憶當中充滿數以百計鹅髓、乃至數以千計的愉快情景舞竿。令人感到驚訝的是京景，挨打的不愉快的記憶會嚴重地排斥那些快樂的記憶。

替代打孩子的方法

多多了解孩子骗奖。

很多家長抱怨忙忙忙确徙，哪里有時間管孩子，可不要忘記你忙著賺錢的最終目的不就是為了更好地培養(yǎng)孩子么执桌，要是你都不了解孩子鄙皇，不了解他的精神世界，賺那么多的錢仰挣，能培養(yǎng)出一個好孩子么伴逸。多了解孩子，發(fā)現他不聽話的蛛絲馬跡膘壶，正確引導错蝴，并扼殺在搖籃中。

耐心傾聽孩子颓芭。

不要不分青紅皂白就打罵自己的孩子顷锰，應該冷靜地聆聽孩子的傾訴，深刻了解孩子為什么會這么想亡问，這么做，自己要怎么才能幫助他，而不是責怪他微谓，這樣你們的親子關系會更永固憨栽，遇到麻煩的孩子也會更加相信你。

夸獎贊美自己的孩子床玻。

比如對孩子說：“你弄干凈了自己的房間毁涉，干得不錯！”“那是一個很好的決定”或者“我喜歡你在這幅畫中用了多種顏色”笨枯。孩子會看得出你的夸獎是真誠的薪丁，因為你努力地使自己對他的夸獎明確、具體馅精，這表明你在關心他严嗜。

尊重孩子，為孩子提供多種選擇洲敢。

“你想先穿上睡衣還是先刷牙漫玄？”“是穿紅襯衫還是穿藍襯衫？”要依據孩子的成長情況，正確地對孩子說話睦优。孩子年紀越小渗常，你對他說的話就應該越簡短。必須考慮孩子的理解程度汗盘。例如皱碘，父母們犯的一個常見錯誤是向3歲的孩子提出這樣的問題：“你為什么那樣做？”就算是對于成年人來說隐孽，大多數也無法回答這樣的問題來解釋自己的行為癌椿。你可以試一試換一種說法：“我們來談談你做的事情×庹螅”

對孩子說話要符合社交禮貌踢俄。

即使是2歲的孩子也會明白“請”字的意思。你應該希望你的孩子講禮貌晴及，孩子們不應該認為禮貌是可有可無的都办。因此，你希望孩子們用什么方式與你說話虑稼，你就必須在與他們說話時首先采用這種方式琳钉。

用話語讓孩子平靜下來。

孩子叫喊得越大聲动雹，你就要回答得越輕柔槽卫。你應該讓孩子自由地發(fā)表他的意見，同時又要不時地插上幾句：“我明白胰蝠〖吲啵”或者“我能幫你嗎？”有時候茸塞，只要旁邊有一個體貼的傾聽者躲庄，就能讓孩子的怒氣平息下來。如果你和他一般見識钾虐，那么你就要面對雙倍的怒氣噪窘。在他面前，你應該具有成年人的表現效扫。

重復你對孩子說的話倔监。

初學走路的孩子需要你反復地對他說上一千遍。兩歲以下的孩子很難將你對他的指導轉化為他自己內在的稟性菌仁。大多數3歲的孩子開始將你對他們的指導內在化為自己的習慣浩习，因此他們會開始聽從你提出的要求。隨著孩子的漸漸長大济丘，你就越來越不需要對他進行重復谱秽。10歲出頭的孩子會把你的重復看做是嘮叨洽蛀。

家長應該謹記，不要在盛怒之中打孩子疟赊。

如果你總是怒氣沖沖郊供，習慣于沖動地打人，那你應該認識到你很可能會虐待性地近哟、危險地打孩子的屁股驮审。有些孩子會老是去觸發(fā)大人身上的“怒氣開關”，而有些大人身上有著許多非常敏感的怒氣開關椅挣。

在你打了孩子的屁股之后头岔，應該檢查一下你自己的感受。你打孩子的屁股是為了懲罰孩子鼠证，還是為了發(fā)泄自己的怒氣？到底是誰應該被打屁股靠抑？是你自己量九，還是孩子？

禾小禾（ID：hhmm026）

89年媒體人颂碧，孩子媽一枚荠列，學新聞出生從事著自己喜歡的文字工作，奉行“養(yǎng)娃工作兩不誤”是女人最好的狀態(tài)载城，她寫熱點肌似、寫情感、寫人生诉瓦，更多是圍繞育兒川队，勵志和天下媽媽共同成長。