我的少年時(shí)代，從2000年開(kāi)始慈缔，有些模糊的記憶始于更早蚯根，就像電影《陽(yáng)光燦爛的日子》，有些事情胀糜，你記得它發(fā)生過(guò)颅拦，卻連大概發(fā)生的時(shí)間段都不記得。有些正在經(jīng)歷的事情教藻，仿佛很早之前就發(fā)生過(guò)距帅，每一個(gè)細(xì)節(jié)都那么相似，但是于我來(lái)說(shuō)括堤，我大概是不會(huì)深究這些細(xì)節(jié)碌秸。我是一個(gè)粗糙的人，對(duì)別人還好悄窃，對(duì)自己尤為糟糕讥电，或者說(shuō)對(duì)別人也好不到哪里去。
身邊有很多人轧抗，我不知道怎么形容恩敌，但是總覺(jué)得他們是真正的可以組織起自己的思想的人，而我無(wú)法組織自己的思想横媚。我有時(shí)候覺(jué)得自己就像一部意識(shí)流小說(shuō)纠炮，寫到哪里就算哪里，沒(méi)有約束的時(shí)候更為嚴(yán)重灯蝴，不爭(zhēng)恢口，懶得入世。半生頹廢穷躁，行尸走肉耕肩。我唯一記得還算美好的就只有少年時(shí)代，以后的人生问潭，就算有了別人艷羨的東西猿诸，也都是我不喜歡的，我將就著烏糟糟地過(guò)出來(lái)的睦授。我連自己都不是很愛(ài)两芳，所以也沒(méi)有特別愛(ài)的其他人摔寨。
人人都覺(jué)得自己如果在某一件事上下定決心去做之后會(huì)是一個(gè)可怕的潛力型人物去枷，我也是這樣想的，可是，我已經(jīng)失去了所有的動(dòng)力删顶，這個(gè)世界上沒(méi)有了我至愛(ài)的人竖螃，再也沒(méi)有了，連為了她好好對(duì)自己的勇氣也一并被自己消磨殆盡了逗余，我不恨自己特咆，因?yàn)槲乙呀?jīng)認(rèn)不清自己是一個(gè)怎樣的自己，我只是以前的我剩下的茍延殘踹的軀殼录粱，所以作為一個(gè)女生的我才不在乎什么漂不漂亮美不美麗這一說(shuō)腻格，我內(nèi)心是個(gè)女生，外表慘不忍睹啥繁，還好沒(méi)有人喜歡我菜职，免得叫人家失望。我想過(guò)一千遍未來(lái)旗闽，終究得出這樣的一個(gè)結(jié)論——未來(lái)也就是那個(gè)鬼樣子酬核，所以現(xiàn)在可以開(kāi)始回憶前半生了。
