曾經(jīng)常常對我的女兒大吼大叫，沒有耐心凿跳，前幾天問她爸爸媽媽有時候總是大聲的批評你你會煩嗎亮蒋？她的眼睛不看我回答著“不會”其實這不是她內(nèi)心里想對我說的話。我問她你想爸爸媽媽怎么做能提個建議嗎躏升？她慢慢把頭抬起來對我說“我希望你們給我講題的時候不要發(fā)火能給我慢慢得講講，因為有時候你們講的我都聽不懂……”聽完她說的這句話我很心疼也很自責(zé)，自己想了好久靡努，把這句話講給了孩子爸爸聽了，他沉默了一會晓折，或許也是在自責(zé)吧惑朦！是的，對于理解能力差點的孩子最需要的就是耐心漓概，甚至可能要比其他人付出更多的努力才能達到預(yù)期效果漾月，孩子的所有一切都是大人給予的，好習(xí)慣壞習(xí)慣胃珍，大人如果能夠做的很好梁肿，孩子自然就會效仿。今天正好看到這篇文章觅彰，不好好說話對孩子的影響吩蔑，希望我的改變能給孩子取掉心理陰影，慢慢接受我們的愛缔莲，讓她感受到我們愛她
不會好好說話的父母哥纫，是孩子性格缺陷的元兇。
最近在《超級育兒師》里看到一對素人母子痴奏，3歲的兒子經(jīng)常蠻不講理蛀骇，只會歇斯底里地哭，母親非常暴躁读拆，習(xí)慣用大吼大叫來解決一切問題擅憔。
節(jié)目組跟拍了母子相處的一些日常：
孩子跟著媽媽逛菜場，他對菜場的一切充滿了好奇心和求知欲檐晕，但是媽媽毫無耐心地打擊孩子：
“不許再煩我了暑诸！不許再問我了蚌讼！”
從菜場回去的路上，孩子一直小跑跟著媽媽个榕，哭著喊著要媽媽抱篡石，媽媽絲毫不安撫孩子的情緒，只會重復(fù)著對孩子吼：
“我拎著東西怎么抱你西采？”
孩子在家里玩小汽車凰萨，發(fā)出了聲音，媽媽瞬間暴跳如雷：
“你不許發(fā)出聲音械馆！我最討厭吵了胖眷！”
這位媽媽不解，自己的兒子怎會如此煩人霹崎，卻意識不到珊搀，這個家最大的噪音是自己發(fā)出來的。
為了讓媽媽感受孩子每天身處的環(huán)境尾菇，節(jié)目組為這個媽媽準(zhǔn)備了一場挑戰(zhàn)境析，前往聲音體驗場所，聽一聽自己平時是什么樣子派诬。
當(dāng)那些日常的“大吼大叫”劈頭蓋臉地砸向自己的時候簿晓，媽媽才意識到自己的語言具有巨大的殺傷力，她的情緒漸漸崩塌千埃，最終渾身顫抖地捂住耳朵，蹲在地上失聲痛哭忆植。
《兒童發(fā)育雜志》發(fā)表過一項研究結(jié)果放可，父母沖著孩子大吼大叫，會產(chǎn)生類似于體罰的后果：
孩子焦慮朝刊、壓力和抑郁的程度增加耀里，行為問題也隨之增加。
接受孩子的不完美是每位父母的必修課拾氓，無論孩子犯錯與否冯挎，父母都應(yīng)好好說話，大吼大叫不僅對改變孩子的言行無效咙鞍，還會對孩子的身心造成一定的傷害房官。
語言暴力是孩子一生的傷痛。
心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒說：
孩子的心理產(chǎn)生自卑感续滋，變得以自我為中心翰守，可能是由于身體缺陷帶來的影響，也可能是成長環(huán)境造成的疲酌。
比如蜡峰，家長對孩子采取了錯誤的教育方式了袁。
孩子會認(rèn)為，生活充滿了苦難湿颅，因為對周圍的環(huán)境產(chǎn)生一種敵對的情緒载绿。
波蘭的公益廣告《The Orphanage》講述了孤兒院里的一對姐弟選擇養(yǎng)父母的過程，孩子可以透過玻璃房油航，看到四對夫妻的相處日常崭庸。
第一個房間里，夫妻二人看到孩子劝堪，心有靈犀地相視一笑冀自，然后寵溺地看著孩子，面對這對夫妻秒啦，孩子嘴角上揚熬粗，心情很好。
第二個房間里余境，倆夫妻正坐在一起愉快地聊天驻呐，妻子看到孩子熱情地遞了一杯橙汁，孩子的臉上有藏不住的笑意芳来。
第三個房間里含末，夫妻二人都特別和善，丈夫看到孩子即舌，紳士地蹲了下來佣盒，和孩子的視線齊平，孩子的眼神里充滿了信任顽聂。
而第四個房間肥惭，丈夫酗酒，把家里搞得一塌糊涂紊搪，妻子指著一片狼藉蜜葱，扯著嗓子和丈夫爭吵，孩子的笑容漸漸凝固耀石，瞪大雙眼牵囤，驚恐而無助地看著眼前的場景。
最終滞伟，孩子們沒有選擇揭鳞，被迫跟著最后一對夫妻走了，回家的路上诗良，夫妻二人持續(xù)著爭執(zhí)汹桦，絲毫不顧及孩子的情緒，孩子們的眼神沒有一絲光亮鉴裹，有的只是無盡的絕望和悲涼舞骆。
可見钥弯，父母的脾氣和性情關(guān)乎孩子一生的幸福。
習(xí)慣于大吼大叫的父母會影響到孩子的情緒督禽，最終導(dǎo)致他們安全感缺失脆霎，變得敏感而脆弱。
知乎有位匿名的網(wǎng)友分享說狈惫，我的父親脾氣就很不好睛蛛，常常莫名其妙地沖我吼，我一直活得小心翼翼胧谈，害怕不知道什么又會被罵忆肾。
長此以往，導(dǎo)致我十分敏感菱肖，我會特別在意別人的情緒客冈，一旦當(dāng)他人的態(tài)度有變化，我就開始不斷反思是不是自己哪里做得不夠好稳强。
另外场仲，我還十分易怒，我發(fā)現(xiàn)我好像慢慢變成自己最討厭的樣子退疫，如同父親那樣渠缕。
弗洛伊德說，人的精神疾病與性格缺陷往往是童年時期造成的褒繁。
父母的吼叫對孩子來說不僅僅只是簡單的批評亦鳞，而是如同一把利劍，直戳孩子的心靈深處棒坏。
利劍所刺的傷口也許會隨著時間愈合蚜迅，但傷疤會隨時提醒他，被刺的時候有多痛俊抵。
幼小的孩子如同嬌嫩的花朵，只有用愛滋養(yǎng)坐梯，才能開得嬌艷燦爛徽诲。
大吼大叫是周而復(fù)始的悲劇。
父母對孩子大吼大叫的陰影可以伴隨孩子一生吵血，也許他永遠(yuǎn)都得不到救贖谎替。
Diane Dweller寫過自傳《媽媽、狂躁與我》蹋辅，文中她回憶了自己從小生活在對媽媽的恐懼之中钱贯。
她的媽媽非常暴躁，會毫無理由地對她和姐姐發(fā)脾氣侦另，大吼大叫更是家常便飯秩命。
為了在家庭當(dāng)中得以“生存”尉共，她拼命地去降低自己的存在感，更是毫無底線地去滿足母親所有的要求弃锐，可無論做得有多好袄友，母親總有理由數(shù)落她、挑剔她霹菊。
她永遠(yuǎn)都達不到母親的要求剧蚣，她每一天都活在自我否定的陰影里。
在她17歲那年旋廷，她遇到了比他大八歲的Tony鸠按，Tony對她關(guān)懷備至，給予了她從未有過的溫暖和幸福饶碘，她想目尖，原來在母親眼里一無是處的我，竟然也有人愛熊镣。
從來沒吃過糖的人卑雁，感受到了糖的甜，她迅速墜入愛河绪囱，和Tony結(jié)婚测蹲。
為了緊緊握住這顆來之不易的糖，她拼命對丈夫好鬼吵，可丈夫仍然不滿意扣甲，經(jīng)常指責(zé)她、罵她沒用齿椅。
她逃離了母親的“深淵”琉挖，卻又落到了另一個深淵里。
也許是受母親的影響涣脚，她常年都覺得自己很差勁示辈，不配得到愛，即使是丈夫的錯遣蚀，她寧可降低自己的存在感矾麻，也不愿意離婚。
母親常年的打擊和大吼大叫芭梯，讓Diane Dweller特別缺愛险耀，為了得到更多的愛，她變成了討好型人格玖喘，只有不斷地去滿足他人甩牺，才足以換回一點點的愛和回報，直到成年后累奈，組建新的家庭贬派，這種性格都沒有改變過急但。
我特別能理解Diane Dweller，因為我的母親也習(xí)慣對我大吼大叫赠群，她看不到我的任何優(yōu)點羊始，卻會厲聲呵斥我所有的錯。
我時常覺得查描，我只有討好別人突委，才配得到肯定。
工作以后冬三，我會把所有的工作失誤都?xì)w咎于自己匀油，我更是不敢拒絕任何人，會把所有的活攬下來勾笆。
即使我拼命想改變敌蚜，也仍然逃脫不了“討好型人格”的命運。
溫柔而堅定窝爪，才能教出好孩子弛车。
我們看到孩子錯誤的時候，要先去了解孩子行為背后的初衷蒲每。
泰國拍過一則廣告纷跛，媽媽們在等孩子們放學(xué)，孩子們來的時候邀杏，都一身爛泥贫奠，臟兮兮的，媽媽們見此都驚呼望蜡，無一幸免地對孩子大吼：
“我的天唤崭！媽媽最討厭你臟臟的了！你去干什么了脖律！”但沒一會兒谢肾，媽媽知道了孩子邋遢的真相。
原來小泉，孩子們在來的路上勒叠，看到一位老爺爺?shù)耐栖噳脑诹四嗟乩铮嚿系臇|西灑落一地膏孟，為了幫老爺爺搬東西，才把自己弄得一身泥的拌汇。媽媽們看完后柒桑，都很感動，但也對孩子特別愧疚噪舀。
她們眼中的孩子調(diào)皮搗蛋愛闖禍魁淳，可這些孩子們比她們想象的都要善良和天真飘诗。
下一回，不要忙著指責(zé)孩子界逛，也許他的初衷會感動到你昆稿。
當(dāng)了解孩子的想法之后，如果孩子真的做錯了息拜，我們要溫柔且堅定溉潭。
曾經(jīng)看到過這樣一個故事：
一個小孩兒上學(xué)總遲到，老師找了孩子媽媽談話少欺。
媽媽知道了以后喳瓣，沒有打罵孩子，而是心平氣和地問他：“為什么你那么早出門赞别，但是總遲到呢畏陕？”
孩子見媽媽沒有責(zé)罵的意思，就放心地說出實情：“我在河邊看日出仿滔，太美了惠毁！看著看著就忘了時間∑橐常”
媽媽聽完就笑了鞠绰，第二天陪著孩子一起去河邊看日出，看到眼前的美景实昨，媽媽也感慨萬分：“兒子洞豁，發(fā)現(xiàn)這么美的風(fēng)景，你真的太棒了荒给≌尚”
這一天，孩子沒有遲到志电。
放學(xué)回家后曙咽，兒子發(fā)現(xiàn)書桌上多了塊精致的手表，手表下還壓了一張紙條挑辆，是媽媽寫給他的：
“因為日出太美了例朱，所以我們要更加珍惜時間和學(xué)習(xí)的機會，你說是嗎鱼蝉？愛你的媽媽洒嗤。”
從此魁亦，孩子很少再遲到了渔隶。
教育家愛爾維修說過：
“人剛生下來都一樣，僅僅由于環(huán)境和教育的不同，有人可能成為天才间唉，有人則變成凡夫俗子甚至蠢材绞灼。
即使再普通的孩子，只要教育方法得當(dāng)呈野，也會成為不平凡的人低矮。”
蘇霍姆林斯基曾說被冒，我們要像對待荷葉上的露珠一樣小心翼翼地保護兒童的心靈军掂。
溫柔善待每一個孩子，給他們的心靈筑上最堅實的防護姆打，讓他知道：有爸爸媽媽托底良姆，爬再高也不用怕墜落，走再遠(yuǎn)也不用怕迷路幔戏。
