和閨蜜唐梅打了電話，我想念每一次和她見面時那個大大的擁抱庆揪，張開雙手雙腳，好像每個細胞都張開了手腳妨托。然后一種歡愉鋪天蓋地缸榛，覺得在見面之前所有的苦和累都不算什么。

現(xiàn)在兰伤，她和去年的我一樣内颗，在一個陌生的城市里為了家人眼中安定的未來而努力著，看書敦腔、做題均澳、背公式......我比她要幸運，我有張老師的眷顧符衔，一路走來不覺得無人問津找前，不覺得荒草叢生，倒是覺得難能可貴判族。所以現(xiàn)在的我總是不斷的在懷戀躺盛，懷念那些早起晚歸的日子，懷念那些能看見“庭下如積水空明”的日子形帮。我記得前幾天從春熙路回來颗品，在路過教學樓前的那排梧桐樹時，燈光打在樹葉上沃缘，還有許多散落在地上，那種熟悉的感覺像狂風一樣襲來........孤獨则吟、孤獨中的狂歡.......讓我不自覺淚流滿面槐臀。時過半年或者一年之久了，那種充實忘我氓仲，難受卻又無可比擬的日子水慨，再也不會有了。

我一直以為敬扛，研究生生活會是讓我覺得人生是嶄新的晰洒，是可以期待可以觸摸的。只是沒想到啥箭，這么的空虛谍珊，這么的冷，我無法督促自己在學術的海洋里翱翔急侥，甚至起飛都很難砌滞。當課少的自己不知道應該干嘛的時候侮邀，那種空落落的感覺像是惡魔一樣，讓我特別特別愧疚和難受贝润。我總想著能夠找時間回去見張老師一面绊茧，和他聊聊我的現(xiàn)狀，可是我的心里十分清楚打掘，不是我真的沒有時間华畏，而是我不知道再怎樣去面對張老師，以我現(xiàn)在這樣落魄不堪的狀態(tài)尊蚁。研究生的生活亡笑，我始終還是擺脫不了困頓和憂愁。

再說說彭焱吧枝誊，我實在沒辦法稱他是“那個男孩”况芒，因為他更像是一個外表早已熟透內心半熟不就卻一直在被自己催熟的人，所以他更可以稱為一個小男人了叶撒【В可是在我和我的愛情看來，他更像是一個大男孩祠够，不懂者無畏压汪，懂了就更無畏，最怕在懂與不懂之間的處境下徘徊古瓤。他對我很好止剖，我本來不應該有所言語的地方，可是如果把愛情放在高尚的地方落君，我就不得不公平的告訴自己穿香，我和他的相處，真的還在膚淺的階段绎速。

和同學的相處皮获，我始終還是那樣，可冷可熱纹冤，不冷不熱洒宝，或許這是最好的狀態(tài)，也或許是最糟糕的狀態(tài)萌京。也許因為心中早已被很多彼此有過故事的朋友們占據(jù)雁歌，所以多少總有些容不下，畢竟知残，故事這種東西靠瞎，經(jīng)歷起來是需要時間和感情的。如今我們都是成年人，少了那么多年少輕狂较坛，也就少了很多可以經(jīng)歷的契機印蔗。花者淡為香丑勤，可最怕的就是本來碌碌無為卻安慰自己平凡可貴华嘹。

說實話，在現(xiàn)在這個階段法竞，有時候我真的會想如果當初自己能夠直接找工作做老師耙厚，可能處境就簡單很多的。簡單很多是肯定的岔霸，只是我這個人有時候是習慣不來簡單的薛躬，總是喜歡鬧騰。但也不得不承認呆细，這么多年鬧騰的過來了型宝，有時候真的想簡單一點。如果當初就去巫溪簡單的當個老師教個書絮爷，可能現(xiàn)在也不會陷入一種所謂“智慧的痛苦”之中了趴酣。

說實話，有一次也是從春熙路回來坑夯，在博學園門口的那家小吃店打包炒飯的時候岖寞，我聽那個阿姨提起她的兒子正在準備考研，并憂心忡忡的說這年頭考研不容易柜蜈，比體力活累多了仗谆，傷神費腦。我當時心里是顫動了的淑履，是的隶垮，這一路走過來的不容易只有自己清楚，可如今得到了別人用盡全力在為之奮斗的東西秘噪，我卻毫不懂得珍惜岁疼，大把大把的光陰都在浪費著，逃避著自己的那些不堪入目的時間缆娃。每天上午都是沒課的，宿舍的朋友們總是十點過才起瑰排，而我是一個醒得很早的人并且醒了就不想再睡的人贯要，這種矛盾讓我總覺得自己很是尷尬，要么格格不入椭住，要么忍受在床上翻來覆去的痛苦崇渗。說實話，有時候真的很羨慕張老師說的“五點半的團隊”，像我這種看書總要有動力的人宅广，就應該加入那樣的團隊葫掉，跟著他們一起在五點半的清晨里大聲朗讀。不說這個了跟狱，越說越難受俭厚。有時候真想自己有一間房子，每天可以很早起驶臊，然后..........突然然后不下去了挪挤。

元旦的時候，我計劃回重慶关翎。幾個閨蜜多數(shù)也要回去扛门，都帶上自己的男朋友。不知道為什么纵寝，突然喜歡那種孤獨有夢的感覺论寨，現(xiàn)在的日子，有男朋友有閨蜜有同學爽茴，卻像什么都沒有葬凳。

我還是喜歡那種憂傷不已，那種愁意綿綿闹啦，那種孤獨入髓沮明，那種全世界都沒有卻好像有全世界的感覺。如今看起來是什么都有了窍奋，只是其中酸楚荐健，忍俊不已。