在我們的社會(huì)文化中鸣奔，并不鼓勵(lì)我們表達(dá)個(gè)人的內(nèi)在需要。
而我們每個(gè)生命健康成長的要素就是這些內(nèi)在的需要（認(rèn)可役拴、尊重糊探、愛、支持河闰、價(jià)值科平、信任、理解姜性、安全瞪慧、體貼等等）。
這些內(nèi)在的需要就像空氣部念、水和陽光一樣滋養(yǎng)著我們的生命弃酌。
評(píng)判，是我們內(nèi)在需要未滿足的痛苦表達(dá)印机。
一位妻子，忙碌了一天家務(wù)活门驾，晚上沒有做飯射赛。
丈夫回家看到?jīng)]有做飯，問妻子：“怎么沒有做飯奶是？”
你是那位妻子楣责，你會(huì)如何回答竣灌？
“你知道我一整天都沒歇過，我熨了所有的襯衣秆麸，洗干凈家里所有的窗簾和臟衣服初嘹，還出去買了東西……你就不能體諒我一下/你是否可以……？”
“我在外面也忙了一天沮趣，我也……”
沖突就會(huì)因?yàn)闆]有做飯而產(chǎn)生屯烦，而他們爭執(zhí)的真的是做飯的事情嗎？
妻子需要丈夫的體貼房铭，丈夫需要妻子的關(guān)愛驻龟。
當(dāng)我們的意識(shí)不到自己的需要，或者覺得自己的需要?jiǎng)e人是有義務(wù)來滿足的缸匪，就容易變成受害者的樣子來抱怨對(duì)方翁狐。
然而，如果這位妻子凌蔬，明白表達(dá)需要的重要性露懒，或者更清晰自我的需要，滿足的可能性就會(huì)很大砂心。
長期以來懈词，婦女的形象和自我犧牲聯(lián)系在一起。
當(dāng)我們把照顧他人當(dāng)作最高職責(zé)计贰，她們也就會(huì)傾向于忽視個(gè)人的需要钦睡。
這也就是為什么，有許多做媽媽的特別焦慮躁倒、與孩子關(guān)系很緊張的原因荞怒。
以前，我也會(huì)因?yàn)椴幌胱鲲堁肀裆鲜瞿俏黄拮幽菢尤ケ磉_(dá)褐桌。
結(jié)果可想而知，對(duì)方心情好點(diǎn)的時(shí)候象迎，還可以表達(dá)體貼荧嵌，對(duì)方情緒能量也不高的時(shí)候，一場沖突就如上述情況發(fā)生砾淌。
現(xiàn)在啦撮，我會(huì)直接表達(dá)：“我今天感到很累，不想做飯汪厨，你可以選擇樓下吃赃春，也可以選擇自己做〗俾遥”然后選擇去做可以讓自己休息的事情织中。
雖然锥涕，這樣的表達(dá)，可能對(duì)方還是會(huì)不舒服狭吼，那是因?yàn)閷?duì)方“關(guān)愛”的需要沒有被滿足层坠。
然而，我清楚照顧好自己刁笙，唯一可以負(fù)責(zé)任的就是我自己破花。
對(duì)對(duì)方來說也是一樣，這就是我們常說的：“愛滿自溢采盒【善颍”
只有把自己真正照顧地很好，才真正有能力去照顧到別人磅氨。
只是可悲的是尺栖，我們習(xí)慣用批評(píng)或者攻擊對(duì)方的方式來表達(dá)自己的需要，并且意識(shí)中會(huì)認(rèn)為對(duì)方有絕對(duì)的義務(wù)來滿足這些需要烦租。
比如我們常聽的段子“有一種冷叫你媽覺得你冷”延赌。
這就是典型的媽媽安全、關(guān)愛的需要叉橱，要借由孩子按照她說的來做挫以，才得以滿足。
然而窃祝，孩子是獨(dú)立的個(gè)體掐松，ta也有自己的需要，例如尊重粪小、自主大磺、信任（我知道我冷不冷）。
對(duì)他人的指責(zé)探膊、批評(píng)杠愧、評(píng)論以及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀。
習(xí)慣用批評(píng)逞壁、指責(zé)的方式來表達(dá)流济，在每個(gè)人身上都會(huì)發(fā)生，而且隨時(shí)隨地腌闯。
有一次在我的閨蜜家绳瘟，她們孩子和孩子的同學(xué)在她家玩。
她不停過去告訴孩子不能這樣姿骏，不能那樣糖声，我就很好奇，問我那個(gè)閨蜜說：“人家小孩子的世界，你怎么老去摻和呀姨丈？”
她才告訴我：“上次孩子第一次過來，進(jìn)門都不叫人擅腰，家里人放在這里蟋恬，也不打個(gè)招呼，什么時(shí)候來接趁冈，什么個(gè)情況都不清楚歼争。她不喜歡這個(gè)孩子，覺得這家家長也有問題渗勘°迦蓿”
上面的這些看似對(duì)孩子及家長的抱怨，其實(shí)更深刻地反應(yīng)了她內(nèi)在未被滿足的需要旺坠。
我就問我的閨蜜：“如果這個(gè)孩子上次進(jìn)門就叫了你乔遮，你會(huì)覺得怎樣？”
閨蜜回答我：“覺得孩子懂事取刃，尊重長輩呀蹋肮。”
我笑了笑璧疗，看著閨蜜說：“哦坯辩，原來你需要尊重，對(duì)嗎崩侠？”
閨蜜想想說：“當(dāng)然了漆魔，當(dāng)然需要尊重了∪匆簦”
我又繼續(xù)問我閨蜜：“那如果上次她的家長也打了電話改抡，和你溝通清楚他們的情況，你愿意幫他們照顧孩子嗎僧家？”
閨蜜回答：“那沒問題啊雀摘，誰能沒有個(gè)事呢“斯埃”
我哈哈大笑起來阵赠，說：“也就是你對(duì)這個(gè)孩子和她家長的不滿，是因?yàn)槟阕鹬氐男枰獩]有得到滿足對(duì)嗎肌稻？”
閨蜜似乎還是沒有覺察清蚀，繼續(xù)給我解釋那天發(fā)生事情的過程……
我們絕大多數(shù)人都沒有建立“基于需要的意識(shí)”，常常在對(duì)與錯(cuò)爹谭、好與壞的模式下枷邪，去評(píng)判別人，這也是產(chǎn)生沖突的核心原因诺凡。
如果我們習(xí)慣于用批評(píng)來提出主張东揣，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊践惑。
想想在我們的人際關(guān)系中，親密關(guān)系中嘶卧，親子關(guān)系中尔觉，企業(yè)員工關(guān)系中，組織社群中等等芥吟，我們常常都是采用容易激化沖突的方式侦铜，來給自己的生活添加更多的不愉快。
特別是我們想給別人提出改進(jìn)意見時(shí)钟鸵，許多時(shí)候我們根本都無法知道我們真正想表達(dá)的信息钉稍，那我們的初衷真的可以達(dá)成嗎？
何況棺耍，就像我的閨蜜贡未，不停尋找各種機(jī)會(huì)來證明“別人是不尊重她的”，生命的痛苦輪回就是這么產(chǎn)生的蒙袍。
建立“基于需要的意識(shí)”羞秤，對(duì)每個(gè)人來說都非常重要，它是我們幸福生活的開始左敌。
