本篇作者 | 霧清

本篇編輯 | 董小姐

插圖來源 | NothingBlues

當值編輯 | 玄鶴

今日導讀

這是一名17歲抑郁女孩的呼救正压，從小乍炉，她目睹了父母的激烈爭吵和媽媽被家暴，為了討好爸爸赞别、保護媽媽畏陕，年幼的她，隱藏起了真實的自我仿滔，繼而發(fā)展出虛假的人格惠毁，長期和內(nèi)在切斷聯(lián)系，讓她陷入抑郁崎页、強迫仁讨，甚至分裂。

父母對她極端又沉重的愛实昨，讓她喘不過氣來洞豁，他們看不到她的難受，也聽不見她的呼救荒给，只是要求她快點好起來丈挟，只是說對她抱有很大的期望，卻又不給她喘息的空間志电，不給她支持的力量曙咽，甚至不愿意好好聽她表達。

年幼的她孤立無援挑辆，所能做的例朱，也只是將自己的感受訴諸紙筆，發(fā)出自己痛徹心扉的呼救：爸爸媽媽鱼蝉，我求求你們醒醒洒嗤，救救我。

孩子的呼救聲魁亦，爸爸媽媽們渔隶，你們聽見了嗎？

這是《郁金香》的第97個青少年成長故事

我是一名“開朗大方”的女生洁奈，從小间唉，我的性格“陽光活潑”，對未來也滿懷希望利术。

可是呈野，不知從何時開始，我的家庭好像病了印叁，我也隨即墜入了深海被冒，我拼命地掙扎求救军掂，可是窒息感充斥著我的整個身體，海水將我吞噬姆打，我的意識漸漸模糊……

爸爸媽媽良姆！求求你們好起來，救救我幔戏！

我好像玛追，把真正的自己弄丟了

我給前面自己的性格描述加引號，是因為闲延，其實痊剖，我已經(jīng)忘掉了以前的我是什么樣子、什么性格的了垒玲。只是因為我記得從前陆馁，別人對我的評價是“樂觀開朗”，所以合愈，我認為自己從小應該是個開朗的女孩子叮贩。但同時我又隱隱覺得，以前的我佛析，其實從未活潑過益老。

這種對自我的不確定感和割裂感，這些年來一直伴隨著我寸莫。就好像捺萌，我把真正的自己弄丟了。

我感覺自己的身體好像被三種意識同時主宰：混沌糊涂膘茎，極度理智和理智糊涂相結合桃纯。

混沌糊涂的意識，主導了我近兩年的身體披坏，確診的那一年态坦，我干的所有的事情，我已經(jīng)完全沒有了記憶刮萌⊥耘洌可以說，混沌的狀態(tài)着茸，摧毀了我的自我意識，擊垮了我的身體琐旁，讓我的父母對我失望涮阔，讓我的朋友遠離，讓我的學業(yè)被自己親手毀掉灰殴。

而極度理智的意識敬特，讓我接近瘋狂掰邢，我的頭腦有時像一部高速運轉的機器，我總是會在沒有防備的情況下被它帶入思維的深淵伟阔，我經(jīng)常越想越亂辣之，然后跌入情緒的谷底。

當糊涂和理智相結合的時候皱炉，我的表現(xiàn)是開朗活潑怀估、毫無病態(tài)的，我可以和別人正常的交談合搅，但是多搀，那種不正常的、過于興奮的感受一直伴隨著我灾部。

此時康铭，在外人看來，我也許只是一個很正常的赌髓、話比較多的女孩子从藤，但只有我自己知道，我內(nèi)心有著怎樣的割裂感和對自我的陌生而帶來的恐懼锁蠕。

從小，我目睹了父母的暴力爭吵

我從小的家庭環(huán)境逃呼，可以說充斥了爭吵和暴力鳖孤。回望童年抡笼，在我留存不多的記憶片段中苏揣，總是不美好的回憶。

小的時候推姻，包括還沒生病之前平匈，爸爸媽媽總是兩天一小吵、三天一大吵藏古。

在爸爸跟媽媽吵架非常激烈的時候增炭，我會哭著，拉著媽媽離開家拧晕。

小時候隙姿，我是非常討厭走路的，可每次和媽媽離家的時候厂捞，我就想走输玷，趕緊走队丝，走得越遠越好，年幼的我欲鹏，天真的覺得机久，只要跑得遠了，就會安全赔嚎。

記得那年膘盖，我未滿十歲，和媽媽一起跑到了山上尽狠，我的腿被樹枝劃了很長的口子衔憨，我也毫不在意，我不敢大聲呼吸袄膏，我怕被爸爸找到践图。

媽媽自己也離開過家，她不帶著我沉馆，也不接我的電話码党，我就哭著求著奶奶帶我去找媽媽，我弱小的身軀好像跑遍了整個縣城斥黑，我不知道累揖盘，我只知道我不能沒有媽媽。

回想起來锌奴，我那時候好像真的很小很小兽狭，還沒有公園里的一些健身器材高。

還有一個令我記憶猶新的細節(jié)是：每當要和媽媽吵的時候鹿蜀，爸爸往往會先點一根煙箕慧，然后將打火機扔到桌子上，當打火機發(fā)出“啪”的一聲茴恰，就意味著一場激烈爭吵要開始了颠焦。而當他們爭吵了一段時間后，當爸爸做深呼吸往枣、發(fā)出喘息聲的時候伐庭，那就是他準備動手了。

此時分冈，我的內(nèi)心開始激烈地自言自語：“他們會不會吵架圾另？”、“千萬別打架雕沉，求求你們了盯捌。”巨大的恐懼感讓我選擇討好他蘑秽，以平息他的怒火饺著，我總是邊哭遍喊：“爸爸最好了〕ι”

這些可怕的信號和不美好的回憶幼衰，充斥著我的大腦，這份恐懼的記憶缀雳，直到十幾年后的今天依然沒有離去渡嚣。現(xiàn)在，每每聽見類似的爭吵的聲音或者感受到?jīng)_突的氛圍肥印，我就會瞬間害怕识椰，當我聽到打火機的聲音和一些沉重的喘息聲的時候，我會不由自主的身體緊繃深碱、精神緊繃 腹鹉。

童年的這些經(jīng)歷，還對我產(chǎn)生了一個深遠的影響——讓我在長大后敷硅，變成了一個討好型人格的人功咒。

我非常不喜歡這樣的自己，我也很厭惡自己對他人的討好绞蹦。然而力奋，我就是會下意識地說一些討好別人的話，做一些明明自己不想做幽七、卻討好別人的事景殷。

因為我八秃，爸爸拽著媽媽的頭發(fā)往墻上撞

我記憶中，爸爸媽媽最激烈的一次爭吵肉盹，是因我而起昔驱。

因為吃西藥加上一段時間的暴飲暴食，我的體重暴增上忍，已經(jīng)影響到了健康骤肛，于是纳本，爸媽決定讓我去減肥中心減肥。

可是減肥并不容易腋颠，減肥中心用的是物理減肥法繁成，需要在身上裹一層保鮮膜，蓋兩層被子淑玫，用機器加熱巾腕，要的就是大汗淋漓。

記得減肥的時候是夏天絮蒿，三十度的高溫尊搬，我是非常害怕熱的，就對媽媽說不想去了土涝，然后爸爸也知道了我的想法佛寿，就毫不掩飾地指責起了媽媽，他說：“她本來還說去嘞回铛，也不知道你說了啥狗准，她就不去了∫鹚啵”

等我走后腔长，因為家里的小狗搗亂，媽媽罵了它一句验残，不知道怎么惹怒了爸爸捞附，他就傷害了媽媽.....

其實對于撕扯頭發(fā)、捶打這些您没，我是從小看到大的鸟召，已經(jīng)麻木了，可是我始終接受不了把一個人拽著頭發(fā)往墻上撞氨鹏，每當一些電視劇出現(xiàn)這種片段時我就會咬牙切齒欧募，更何況，現(xiàn)在發(fā)生在了我的媽媽身上……

我本來一直不明白媽媽相冊里那些受傷的照片是怎么來的仆抵，后來跟继，我才明白，原來我不在家的時候镣丑，發(fā)生了很多很多事情.....

是不是有壞蛋摇庙，占據(jù)了我爸爸媽媽的身體旱物？

我一直有一個可怕的念頭：我現(xiàn)在的爸爸媽媽，不是我真正的爸爸媽媽跟匆，而是兩個“怪物”异袄、兩個“壞蛋”，它們占據(jù)了我爸爸媽媽的身體玛臂，而我真正的爸爸媽媽，被它們吃掉了……

我也知道爸爸媽媽是愛我的封孙，可是迹冤，他們愛我的方式，太過于沉重虎忌，也太過于極端泡徙。

當我和他們觀點不一樣的時候，他們老是習慣否定我膜蠢，說我認知有問題堪藐，在否定了之后，卻不給我指明方向挑围。

有的時候我真的無法開口礁竞，因為當我準備說出一些話的時候，我腦海里已經(jīng)可以復述出來他們會說的話了杉辙。

當我說“你這里不對”的時候模捂，他們會問我“那你說我該咋做吧？”蜘矢，當我指出來的時候狂男，他們又會說“按著你想法來唄”，當我訴說了很多我們共同的問題的時候品腹，他們又會說“不岖食，你說這么多是想表達什么啊舞吭？”泡垃，是啊，我想表達什么呢镣典？我也不知道兔毙。

我以為他們可以從我直白的話里明白我的難受，然而他們總是仿佛聽而不聞兄春，不管我說什么澎剥，不管我如何表達，他們都不能領會我的意思。

每當產(chǎn)生矛盾的時候哑姚，他們總是說祭饭，我不跟他們交談，可是每每我鼓起勇氣和他們交談叙量，又總是不歡而散倡蝙，對我來說，和父母的交談绞佩，好像根本沒有什么意義寺鸥。

爸爸媽媽肘交，我求求你們醒醒笆载，救救我

現(xiàn)在，我的強迫癥好像又回來了涯呻。

以前喝藥的那一段時間凉驻，遠離了強迫，我真的好快樂复罐，我不會再重復做一些自己不喜歡的事情了涝登，也不會害怕被看不見或者沒有生命的事物責罰，不會讓不屬于自己的想法占據(jù)自己的大腦市栗。

舉個例子吧缀拭，那個時候，如果飯桌上有四道菜填帽，而我只吃了其中三道菜蛛淋，最后一道沒吃，我腦海中就會出現(xiàn)一個聲音篡腌，是那道沒吃的菜在指責我不公平褐荷，說自己被其他三道菜孤立了。而我嘹悼，沒辦法去停止自己頭腦中思維的運轉叛甫。

可現(xiàn)在，這種病態(tài)又好像起來了杨伙，一句話其监，我會因為自己說的不滿意，重復地去讀限匣，我會害怕別人聽不懂我的話抖苦，重復地去說去解釋，我完全無法控制自己，我真的好難受好難受锌历。

所有人都在期盼著我好起來贮庞，健康起來，他們總是說對我抱有很大的期望究西，可是窗慎，我連可以呼吸喘氣的空間都沒有啊卤材！

就好像一個人摔倒了站不起來了遮斥，其他人總是告訴他“你站起來啊，你努力一下啊”商膊，可事實上伏伐，身邊連一個扶他的人都沒有。

爸爸媽媽晕拆，我的朋友、親人們材蹬，這兩年那個“刁蠻实幕、霸道、胡攪蠻纏堤器、喪盡天良”的我昆庇，不是真的我！我知道真正的我不是這個樣子的闸溃，不是一個任性霸道的人整吆，也不是一個不聽父母話只會傷害親人的人！

屬于我的意識辉川，被它吞噬了表蝙！難道你們感覺不到我不正常嗎？

爸爸媽媽乓旗，我求求你們醒醒府蛇，救救我，把它從我的身體里趕出去屿愚！