流年未逝挑社,已成傷

當自己編輯好久的文被一個不小心刪除,當愛了好久的愛人突然丟下自己離開痛阻,當我期待已久的書終于收到發(fā)現(xiàn)是盜版,當自己再也沒有力氣重新開始阱当。

當我突然發(fā)現(xiàn)自己再也回不去了。

所有可以表達悲傷的文字瞬間失效录淡。

再也無能為力面對油坝,或是沒有勇氣開始,我都要歸咎于命運澈圈,我在命運那個轉(zhuǎn)盤上,被死死的定格窍帝。

我堂而皇之且心安理得接受這樣的悖論诽偷。

是否要風雨兼程的去為理想奮斗,要在年少時去見想見的人报慕,去愛不可能的人,等到年老時略号,還可以說起自己的孤勇洋闽。

是不是可以豪邁的說玄柠,堅持過诫舅,努力過。

心潮澎湃的預想这弧,我不動聲色的坐在那里虚汛,表情未曾變過匾浪,地方未曾挪動過,誰都未曾注意我內(nèi)心洶涌卷哩。

感動了自己蛋辈,只在某個瞬間。

我又要用現(xiàn)實這個詞語将谊,給自己一個借口來搪塞自己的無能冷溶。

不是每件事都要去解釋,或者反駁尊浓,總會有好多委屈安然承接逞频,然后深呼吸都裝進胸腔,這些無處安放的不知所措栋齿,我還是愿意都妥善安放在心里苗胀。

沒有人陪瓦堵,那就發(fā)呆,沒人理解谷丸,那就不解釋,沒人愛刨疼,那就愛自己,不是所有的情緒都有出口可宣泄亭畜,也不是所有的委屈都要嘶聲力竭呼喊出來迎卤。

我是不是要感謝這些陰霾的時光,終于讓自己學會沉淀亦緘默,這是很久很久的以前自己喜歡的模樣八堡,我終于變成很久很久以前期待的樣子聘芜。

不再輕易說愛,也不再隨便說恨汰现。

我是不是該憎恨這樣的磨難,讓自己失去太多口叙。

我終究變得平和嗅战,在沒人的地方揮灑兩行熱淚,過后收拾好狼狽的情緒仗哨,一切如舊。

越多的人說我變了萨醒,我開始害怕苇倡,我想自己是不是變得面目全非,是不是開始疏遠了曾經(jīng)最為珍貴的一切旨椒。

我又笨拙的想變回原來的模樣,可是涣仿,當曾經(jīng)最親密的人打來電話時示惊,我竟然說不出一句話好港,問句你好米罚,感覺生疏,想漫天聊聊拔莱,無從說起。

有些東西終究被空缺了出來塘秦,不斷放大,直至變成最生疏的模樣精偿。

可是這種生疏不是一句你好赋兵,我是誰誰所能化解的搔预,那是熟悉過后帶著尷尬的生疏,張著大口拯田,嘲笑那些曾經(jīng)。

我突然發(fā)現(xiàn)自己再也回不去了吭产。

昔日的發(fā)小都開始陸續(xù)成家立業(yè)鸭轮,從第一個的傷感和緬懷到后來的坦然說句幸福,我在不斷適應窃爷。

接受和適應疏遠,是一項漫長的工程医吊,有些東西就像空氣和呼吸一樣密切逮京,都在那些流年里習以為常。

長大的代價就是懒棉,我嫁我的人,你結(jié)你的婚陶珠。

我艷羨長情的人享钞,我也氣憤長情的人诀蓉,在基于彼此都愛的時候長情縱然很好暑脆,可是如果只剩單方面的付出,長情就是自我折磨添吗。

這個年代,相愛都顯得不容易妓美,如果在放手的時候在彼此都未曾厭惡的時候離去鲤孵,在彼此還有情分時分開,何嘗不是一種幸福普监。

在以后想起時,不是滿目瘡痍和傷痛毙玻,至少還有溫情廊散。

大概見過太多戀人惡語相加的訣別,就格外眷戀彼此都安好離開奸汇。

只記得自己曾對前男友的女朋友說過,我說他很好戳吝,既然愛了就好好珍惜贯涎。

他真的很好,只是我們不合適塘雳。不是分開的借口或理由,只是不合適隘马。

我知道自己不是長情的人妻顶,但是蜒车,我是愛時真的愛了幔嗦,不愛就真的不愛了,不存在欺騙與謊言邀泉,感情從來都無法定論。

我見過為了愛情嘶聲力竭的女子庞钢,也為了愛至死方休的人屁置。

我只想在冬夜里,捧著一碗雪糕,讓自己冷靜冷靜饭冬。

有了她們的撕心裂肺,顯得愛情極致珍貴不易得患朱。

不是所有的愛情都會善始善終炊苫。半路依舊會脫軌。

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