當自己編輯好久的文被一個不小心刪除，當愛了好久的愛人突然丟下自己離開痛阻，當我期待已久的書終于收到發(fā)現(xiàn)是盜版，當自己再也沒有力氣重新開始阱当。
當我突然發(fā)現(xiàn)自己再也回不去了。
所有可以表達悲傷的文字瞬間失效录淡。
再也無能為力面對油坝，或是沒有勇氣開始，我都要歸咎于命運澈圈，我在命運那個轉(zhuǎn)盤上，被死死的定格窍帝。
我堂而皇之且心安理得接受這樣的悖論诽偷。
是否要風雨兼程的去為理想奮斗，要在年少時去見想見的人报慕，去愛不可能的人，等到年老時略号，還可以說起自己的孤勇洋闽。
是不是可以豪邁的說玄柠，堅持過诫舅，努力過。
心潮澎湃的預想这弧，我不動聲色的坐在那里虚汛，表情未曾變過匾浪，地方未曾挪動過，誰都未曾注意我內(nèi)心洶涌卷哩。
感動了自己蛋辈，只在某個瞬間。
我又要用現(xiàn)實這個詞語将谊，給自己一個借口來搪塞自己的無能冷溶。
不是每件事都要去解釋，或者反駁尊浓，總會有好多委屈安然承接逞频，然后深呼吸都裝進胸腔，這些無處安放的不知所措栋齿，我還是愿意都妥善安放在心里苗胀。
沒有人陪瓦堵，那就發(fā)呆，沒人理解谷丸，那就不解釋，沒人愛刨疼，那就愛自己，不是所有的情緒都有出口可宣泄亭畜，也不是所有的委屈都要嘶聲力竭呼喊出來迎卤。
我是不是要感謝這些陰霾的時光，終于讓自己學會沉淀亦緘默，這是很久很久的以前自己喜歡的模樣八堡，我終于變成很久很久以前期待的樣子聘芜。
不再輕易說愛，也不再隨便說恨汰现。
我是不是該憎恨這樣的磨難，讓自己失去太多口叙。
我終究變得平和嗅战，在沒人的地方揮灑兩行熱淚，過后收拾好狼狽的情緒仗哨，一切如舊。
越多的人說我變了萨醒，我開始害怕苇倡，我想自己是不是變得面目全非，是不是開始疏遠了曾經(jīng)最為珍貴的一切旨椒。
我又笨拙的想變回原來的模樣，可是涣仿，當曾經(jīng)最親密的人打來電話時示惊，我竟然說不出一句話好港，問句你好米罚，感覺生疏，想漫天聊聊拔莱，無從說起。
有些東西終究被空缺了出來塘秦，不斷放大，直至變成最生疏的模樣精偿。
可是這種生疏不是一句你好赋兵，我是誰誰所能化解的搔预，那是熟悉過后帶著尷尬的生疏，張著大口拯田，嘲笑那些曾經(jīng)。
我突然發(fā)現(xiàn)自己再也回不去了吭产。
昔日的發(fā)小都開始陸續(xù)成家立業(yè)鸭轮，從第一個的傷感和緬懷到后來的坦然說句幸福，我在不斷適應窃爷。
接受和適應疏遠，是一項漫長的工程医吊，有些東西就像空氣和呼吸一樣密切逮京，都在那些流年里習以為常。
長大的代價就是懒棉，我嫁我的人，你結(jié)你的婚陶珠。
我艷羨長情的人享钞，我也氣憤長情的人诀蓉，在基于彼此都愛的時候長情縱然很好暑脆，可是如果只剩單方面的付出，長情就是自我折磨添吗。
這個年代，相愛都顯得不容易妓美，如果在放手的時候在彼此都未曾厭惡的時候離去鲤孵，在彼此還有情分時分開，何嘗不是一種幸福普监。
在以后想起時，不是滿目瘡痍和傷痛毙玻，至少還有溫情廊散。
大概見過太多戀人惡語相加的訣別，就格外眷戀彼此都安好離開奸汇。
只記得自己曾對前男友的女朋友說過，我說他很好戳吝，既然愛了就好好珍惜贯涎。
他真的很好，只是我們不合適塘雳。不是分開的借口或理由，只是不合適隘马。
我知道自己不是長情的人妻顶，但是蜒车，我是愛時真的愛了幔嗦，不愛就真的不愛了，不存在欺騙與謊言邀泉，感情從來都無法定論。
我見過為了愛情嘶聲力竭的女子庞钢，也為了愛至死方休的人屁置。
我只想在冬夜里，捧著一碗雪糕，讓自己冷靜冷靜饭冬。
有了她們的撕心裂肺，顯得愛情極致珍貴不易得患朱。
不是所有的愛情都會善始善終炊苫。半路依舊會脫軌。
