我，男荧止，虛歲28屹电。

故事得從三年前說起，三年前的某一天跃巡，前任跟我說她家里想要我們年前訂個婚危号，不然就分手。這件事其實她早就跟我說過素邪，我那時候的回答基本上就是沒錢外莲，訂不了，她也就抱怨一下娘香，沒說什么苍狰。這次應該是家里逼的急了，畢竟在一起快5年了烘绽，是該給她一個儀式淋昭，給人父母一個承諾。我說好安接，訂婚錢8萬8翔忽。

那時候我的口袋里一毛錢都沒有，只能維持我和她的基本生活盏檐，她家在農(nóng)村歇式，她所有的工資都寄回家里蓋房子了。所以我這是第一次求我爸胡野，叫他借這幾萬塊錢給我材失，我和人訂個婚。絕望開始了硫豆，我爸跟我說龙巨，我沒錢，這事你自己解決熊响，你有錢自己訂婚就是旨别，到時候我去。原本想的好好的汗茄，未來都想好了秸弛，這一刻我五雷轟頂，整個人失魂落魄，我愛她递览，這輩子最愛的女人叼屠，我非常舍不得她，我不知道該怎么辦绞铃，也不知道怎么面對她环鲤，工作完全沒了精神，我整日面對我愛的她憎兽，都不知道怎么說這件事冷离。于是我走向了毀滅了開始，也丟掉了她纯命。

我原本就有點小賭的嗜好西剥，但不大，這一次亿汞，惡從心中起瞭空，也向膽邊生，我想拼一把疗我，然后幻想跟她訂婚后咆畏，她開心幸福的樣子。就從這開始吴裤，我陷進了深淵旧找，真是應了那句話，當你凝望深淵的時候麦牺，深淵也在看著你钮蛛。我輸了，全是借的網(wǎng)貸剖膳，這是第一次魏颓，10多萬吧。每天消沉至極吱晒，想著該怎么辦甸饱，該怎么辦，她發(fā)現(xiàn)了我情緒不對仑濒，但是具體不知道怎么回事叹话，只是覺得我對她冷漠了，也不讓她看我手機躏精，以為我出軌了渣刷。

過完年鹦肿，我又跟她說矗烛，不想干了，我們一起辭職，我覺得工資太低瞭吃，這10多萬的帳還不了碌嘀，這輩子也結不起婚。所以她過完年辭了歪架，我準備7月份辭職的股冗，正好合同到期，而到了7月份我沒有辭和蚪，因為我親戚跟我說了一句話止状，說不要著急，這個工作崗位是可以調(diào)動的攒霹，然后我就退縮了怯疤。

那時候的心里狀態(tài)是，想跟她分手催束，我只會拖累她集峦，我給不了她幸福，就如我沒有做到答應她的訂婚抠刺。然后她走了塔淤，我每天渾渾噩噩，陷入了一個死循環(huán)速妖，給不了幸福等于沒錢高蜂，沒錢就沒了她，忘不掉她罕容，想她妨马，不想拖累她，我比他杀赢，不能拖累她烘跺，我是個沒用的人，愛她脂崔，不能拖累滤淳，一直如此。最終我發(fā)現(xiàn)我完全忘不掉她砌左，她經(jīng)常出現(xiàn)在我的夢里脖咐，我生活的屋子全是她的痕跡，滿腦子全是她汇歹，我又幻想屁擅，如果我贏了錢，是不是可以去找她产弹，跟她在一起派歌，于是又一次的踏進了賭博，又一次輸了，信用卡胶果，網(wǎng)貸全掏空了匾嘱，我想我完蛋了，不過心里也有一絲絲的輕松早抠，我覺得我可以了結自己了霎烙，也沒有拖累她。

在那每天都想她蕊连，并且欠了巨額債務的日子里我越來越想不開悬垃，每天晚上睡不著覺，就喝點水甘苍，基本不吃飯盗忱，一個星期暴瘦10多斤，上班基本上就是看著電腦羊赵，整個一行尸走肉趟佃，每天腦子就想著死，晚上一個人回到宿舍的時候昧捷，就瘋狂抽煙闲昭，然后找各種自殺的方式。實在心里難受靡挥，就給自己手上燙煙頭序矩，用手滅煙，我覺得很爽跋破，極度的爽快簸淀，沒有看一絲疼痛的感覺，我知道到了該了結自己的地步了毒返。買好了到長沙的票租幕，準備凌晨幾點找一顆歪脖子樹直接上吊。而這一次我也不知道是不是上天的安排拧簸，從來不說感情話的爸劲绪，突然給我打了個電話，說想我了盆赤，瞬間淚奔贾富，拿著煙的手顫抖了，哭了好久牺六，又是一夜沒睡颤枪。然后做了一個決定，不死淑际，去看看心理醫(yī)生畏纲。

在長沙看了心理醫(yī)生扇住，確診重度抑郁。醫(yī)生建議我爸媽一起來霍骄，然后一起整治這個事。我給我爸打了個電話淡溯，他跟我媽估計一晚上沒睡著读整。當晚我找到了她，瘋狂做愛咱娶，她睡了米间，我又是一夜沒睡，我在另外一個床睡的膘侮。只感覺沒進法呼吸屈糊，一整夜都是聽著張國榮的歌，身邊有人琼了，第二天她走了逻锐，上班去了，而我也跟我爸媽去了醫(yī)院雕薪，醫(yī)生給我開了藥昧诱，回家的路上，我求她再跟我在一起所袁，她說她有喜歡的人了盏档，跟她說了一路，我眼里全是淚水燥爷，不敢漏出來蜈亩，我爸媽在。我媽在車上不知道說了什么前翎，我大吼大叫稚配，狀若瘋魔，我知道回不去了港华。在家待著瘋還是整晚整晚睡不著药有，每天吃著藥心里才舒服一點點。經(jīng)過了一個多月苹丸，我爸媽也把他們的該畢生積蓄拿出來給我還了債愤惰，我也隱瞞了一些債務，我去上班了赘理。而我以為我也沒事了宦言，雖然還會想她，但是我覺得我不會再去賭了商模。

就這樣平靜的過了兩年奠旺，這兩年我的生活也是一塌糊涂的蜘澜，雖然沒賭，但是由于賭的影響响疚，一直花錢大手大腳鄙信，自己根本就會攢錢，不懂掙一塊錢的辛苦忿晕，所以我還是沒存錢装诡，甚至借錢去玩去消費，更不想談戀愛践盼，我覺得我是個給不了人幸福的人鸦采。

兩年后的現(xiàn)在，我辭職了咕幻，然后在家的二十來天渔伯，又一次賭了毀滅了自己，別問我為什么肄程，我也不知道我為什么要去做锣吼，毫無征兆，沒有任何理由的毀滅了現(xiàn)在的生活蓝厌，本來一切都計劃的好好的吐限，為什么要去做，毫無征兆褂始，沒有任何理由的毀滅了現(xiàn)在的生活诸典，本來一切都計劃的好好的，去培訓崎苗，然后找份工作狐粱，一切都完了，看著網(wǎng)上的賭狗胆数，我也是賭狗中的一員肌蜻，都說戒不了掉，我信了必尼，戒不掉蒋搜，我也怕了，怕拖累我的爸媽判莉，我不想讓他們認我了豆挽，都說養(yǎng)兒防老，我這是一直啃老券盅，還要狠狠拖累他們帮哈，他們很辛苦，我知道锰镀，但是為啥會毫無理由的就去賭了娘侍，我不敢相信這是我做出的事咖刃，但事實就是，沒有任何征兆憾筏。我不敢了嚎杨，不敢讓他們認我了，每天坐在河邊氧腰，不敢看他們的眼神枫浙，不了敢面對他們，我怕了容贝。朋友叫我別這么想自脯，如果這次好了之景，那下次呢斤富，再有這樣的事情呢，我已經(jīng)不相信自己了锻狗，我可以現(xiàn)在满力，幾月，一年轻纪，兩年油额，三年，萬一五年十年后呢刻帚，我怕了潦嘶，怕拖累他們連住的地方都沒有了，我毀滅了我自己崇众，我不能毀滅我爸媽掂僵。

我不會尋死，我也放棄了對我有好感的女生顷歌，跟她說了這事锰蓬，不能拖累她，沒意義眯漩，有一有芹扭。二，就有三有四赦抖。我覺得孤獨終老是對我最好的懲罰〔湛ǎ現(xiàn)在我想靠自己的雙手去還債，一塊錢一塊錢的去賺队萤，無論是日曬雨淋灼狰，還是吃殘羹剩飯，我都會茍延殘喘的活著浮禾，讓自己受到應有的懲罰交胚，不配擁有任何幸福份汗。