感覺自打2018年開始就不是那么順利大审，很多從來沒有面對過的事情一件接一件的鋪頭而來蘸际，直接是那種撞到臉上撲來的感覺。
也可能是我之前都回避面對造成的結(jié)果徒扶，很多很多事情粮彤，我逃避過很多，不管是父母方面，朋友方面导坟，還是很多事情缠诅。我都想只面對自己能做好的那部分，卻把很多我不一定甚至我一定不能做好的事情都假裝看不見乍迄。
我過的很痛苦管引，并沒有想象中過的那么舒坦。我負(fù)有罪惡感闯两，我失去了責(zé)任心褥伴，我只死撐到底，我甚至不知道自己在撐什么漾狼。我多想把自己的生活就變成一部史詩電影大片重慢，虛無荒度的青春。我在浮沉里思考人生逊躁。
可是人生來不及我思考啊似踱，它總是逼著我做選擇題。我真的很討厭選擇題稽煤，我沒辦法決定核芽，我最多選到最優(yōu)，太多遺憾酵熙，太多惆悵轧简，我想是重度抑郁癥患者。
我擁有愛情匾二，我卻時刻擔(dān)憂失去他的那天哮独，我時刻準(zhǔn)備著我要獨立面對一個人的生活，太敏感了察藐！我不喜歡化妝皮璧，卻有那么多場合不得不；我不喜歡帶美瞳分飞，會讓我的眼睛疼痛悴务，不得不；我不喜歡交朋友聚眾開趴浸须，不得不惨寿；人們表面看起來和內(nèi)心深處的自己總是兩個極端。
我現(xiàn)在處于一個很尷尬的年齡删窒，我想要愛情裂垦，卻不想承擔(dān)愛情的風(fēng)險；我想要工作肌索，卻沒有進(jìn)入社會的勇氣蕉拢；我想要努力刻苦，卻總是自制不了自己；我太蠢了晕换。我這樣的人注定要失敗的拔缗摇！但是什么又是成功呢闸准？沒有失敗的定義那么我們是不是次次都是接近成功了呢益愈！我太樂觀主義啦。我希望我能認(rèn)清現(xiàn)實夷家，我要好好學(xué)習(xí)蒸其。
我決定自己仿佛一個悲觀絕望的樂觀主義者，多么嘲諷的比喻库快。我總是看起來悲哀摸袁。但我又把所有事情想的有多么樂觀。我真的是傻子义屏。我希望我能和我自己好好獨處靠汁，我的靈魂失去我自己太久了。我把自己奉獻(xiàn)給別人太久了闽铐。我想要問問自己的心什么是好玩的蝶怔，有趣的，我的靈魂現(xiàn)在看起來無聊透頂阳啥！十分糟糕添谊！我覺得我不能再這樣糟糕下去了。
我的體重也是察迟！我不能一邊懷揣著悔恨和無奈一邊想要減肥一邊又痛苦的吃著肉，我只是想苗條健康穿更好的衣服有更好的體態(tài)耳高，為什么非要給別人看呢扎瓶，我討厭為別人做事！我只想愛自己多一點泌枪！
整一個三月概荷，過的太痛苦了，我想我該跳出來碌燕，進(jìn)入一個覺悟的階段误证，就是做一個有趣的人；不是傻笑修壕，拒絕傻笑愈捅；我個人希望自己能嚴(yán)肅多一點，沒什么錯慈鸠，不用為了刻意交往而表現(xiàn)的社交性和健談蓝谨。
多一點可能，少一點悔恨；多一點接納譬巫，愛自己沒錯咖楣。目標(biāo)定小一點總沒錯；我不能一直這么失敗吧芦昔！
我該成功一點坝栈摺！
四月咕缎，希望你能溫柔待我瘪松！
