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有一種分別綜合癥邓嘹，大概叫「戀家」。
走前半月险胰。我賴(lài)在家里如磐石汹押，能不出就不出門(mén)；走前三天起便。我喝著外婆熬的湯棚贾，嘴邊似澀澀……
離家前兩日，返校后一周榆综。似成了最難熬的日子妙痹。
我舍不得。我不想走鼻疮。
一直在想怯伊。戀家的人，到底“戀”什么判沟？
剛讀小學(xué)耿芹，獨(dú)怕返校崭篡。車(chē)一來(lái)，我便溜煙逃開(kāi)猩系。盡往墻角或桌底鉆媚送。每每呢，又被媽媽一把拎起寇甸，丟入廂中塘偎。
高中時(shí)，我對(duì)校車(chē)的懼拿霉，一如離家的惶憂吟秩。我的眼，老是被淚糊住绽淘。周遭似黑黑的涵防。只余我一人，和車(chē)輪空轉(zhuǎn)沪铭。
初入大學(xué)壮池。我沒(méi)半點(diǎn)長(zhǎng)進(jìn)，依然慫杀怠∫铮回校前兩日，三點(diǎn)半就自然醒赔退。
戀家成癮橙依，是我害怕獨(dú)立。害怕未知硕旗。害怕抓不住時(shí)間而父母漸老去窗骑。
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前幾日，刷了日劇《東京塔》漆枚。初看即淚目创译。
片中的主人公雅也，算個(gè)典型的“戀家男”墙基。他在童年時(shí)過(guò)分依賴(lài)母親昔榴，長(zhǎng)大后卻因母親無(wú)微不至的關(guān)照，深感厭煩和羞恥碘橘。
失業(yè)、窮困吱肌、欠債痘拆、居無(wú)定所，他花了十五年氮墨，依然活得像孩子纺蛆。伸手要錢(qián)的時(shí)候吐葵、和爛桃花糾纏不清的時(shí)候、捧著簡(jiǎn)歷吃盡閉門(mén)羹的時(shí)候…他忍不住了桥氏，打給母親。
“為什么不再努力一些呢凤藏？不努力一些？”母親在那頭反復(fù)地問(wèn)揖庄，低低地嘆欠雌。
她眼中的兒子，曾那么優(yōu)秀富俄。她的小店墻上禁炒，還懸著兒子的畢業(yè)證。
或許霍比，每個(gè)媽媽都是相似的幕袱。罵歸罵。怨歸怨桂塞。卻依然會(huì)選擇寬恕和體諒凹蜂。
就如十五年前，雅也離家的那年春阁危。媽媽為他送行玛痊，備了小布包。
里頭裝著新內(nèi)衣狂打，和噴香的便當(dāng)盒擂煞。夾層藏了一封薄信。字不多趴乡，信旁是一萬(wàn)日元的紙幣对省。
我也經(jīng)歷過(guò)。
比起流淚或沉默晾捏，媽媽更擔(dān)心的蒿涎，總歸是我能否獨(dú)立生活，能否適應(yīng)他鄉(xiāng)惦辛。
她留著我小學(xué)至今的獎(jiǎng)狀劳秋，悉心擦拭。她養(yǎng)我的綠植，喂我半路夭折的兔子玻淑。
她瞇眼讀完我每一篇長(zhǎng)文嗽冒。聽(tīng)我發(fā)的零碎語(yǔ)音，逐條收藏补履。
“說(shuō)什么再見(jiàn)呢添坊，今后咱們還是母子，別說(shuō)這樣的話贬蛙∷倏停”
似乎溺职。我安全感的本源，從不在于強(qiáng)大塑崖。相反澜躺，它只在于對(duì)「自我不完美」的接納掘鄙。
而家操漠，讓我不必像巴普洛夫的狗浊伙，做得好嚣鄙，才能得到認(rèn)可拗慨；做不好赵抢，便失去關(guān)愛(ài)烦却。
父母無(wú)條件的寬恕、認(rèn)可和愛(ài)伸蚯，亦讓我不必隱藏自卑摇幻、回避嫉妒绰姻、假裝自尊狂芋。
我只需做自己帜矾。
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有時(shí)候屡萤，戀家也成「懦弱」的托辭灭衷。
假期之初，定的目標(biāo)太著急劈愚，太貪心菌羽。來(lái)不及好好消化猾蒂，就已成炮灰肚菠。
說(shuō)好要健身學(xué)習(xí)兩不誤蚊逢，說(shuō)好垃圾食品不進(jìn)肚镜会。也都成了說(shuō)說(shuō)而已戳表。剛熬的雞湯扒袖，還來(lái)不及喝季率。
就這樣飒泻，我更不愿離家泞遗。
未穿好戰(zhàn)衣便要上沙場(chǎng)。未配妥劍出門(mén)已是江湖聊倔。想想真心累耙蔑。
一旦開(kāi)學(xué)甸陌，就意味著我無(wú)法再走回頭路钱豁。無(wú)處再有庇佑所寥院。中途萌生退意秸谢，也只能硬著頭皮訕訕笑。
恐懼開(kāi)學(xué)沫换，不全是怕與家人分別垮兑，而是不想在充滿同齡人競(jìng)爭(zhēng)的環(huán)境下生活系枪。
潮濕背陰的宿舍磕谅。雞毛蒜皮的冷戰(zhàn)膊夹。發(fā)了霉的誓言和愛(ài)情放刨。又怎及在家进统，我自由卻無(wú)壓力麻昼。
然離家后抚芦，父母的近況，與我不再同頻答毫。
我們仨洗搂，匆匆塞入五湖四海耘拇。相見(jiàn)只余文字惫叛，和音影幾縷嘉涌。
日文中仑最，有「親子之絆」一詞警医。如芥川龍之介所說(shuō)法严，“親子關(guān)系一旦確定深啤，便也拉開(kāi)了人生悲喜劇的序幕溯街〕饰簦”
少年去游蕩，中年想掘藏郭宝，老年做和尚。
年尚小榄檬，誰(shuí)不曾想有多遠(yuǎn)走多遠(yuǎn)鹿榜，山高路長(zhǎng)且盡興舱殿。自小延續(xù)的對(duì)家的記憶怀薛，慢慢將你我推往外面的世界。
記得很長(zhǎng)一段時(shí)間创倔。我跟媽媽?zhuān)瑴贤ㄊ茏杵枞痢Ｋ轻樇馕沂躯溍⑻久挷煌稒C(jī)半句多罢绽。
我故意逆她心意良价，扯著嗓子還嘴，生活里的不如意市咽，盡數(shù)發(fā)泄于至親溯革。
媽媽也不讓步鬓照，冷眼看我豺裆，家中雜事全罷工臭猜。直到羹应，我餓了幾天肚子园匹。連連賠不是裸违，她才肯作罷供汛。
好幾次了怔昨。
離家前趁舀，我告訴她我要去家遠(yuǎn)行，再也不被約束不被管教擂送，越遠(yuǎn)越好。離家后境氢，我卻日夜思念，掰著指頭算返程的日子悦析，越快越好。
我戀的骑歹，終不是家鄉(xiāng)。而是墨微，家人的所在道媚。
走之前，真希望她再多罵我?guī)拙淝滔亍Ｅd許罵煩了最域，我就能大步邁不回頭，嘻嘻一笑別爹娘锈麸。就不必這般玻璃心羡宙，哭到眼腫鼻尖紅。
于我啊掐隐。戀家探颈，從不是什么沒(méi)出息的事绩鸣。
不是身心未長(zhǎng)大蓖康，責(zé)任難承擔(dān)泳梆。而是世間再大瘾带，心頭有一隅允蚣。是退路冒晰，是篤定蒋情，是前行漫漫待歸期浙巫。
我只知护桦。進(jìn)城的公交一輛就足夠。回家的路兩條都嫌多洽沟。
想家的孩子棘利。愿郴虿常回去池磁。
想家的孩子。愿快樂(lè)。
